Образование → -Мам, я хочу трахнуться с Петей, можно? - Я теб щас отца дам!!!!!! - Слушаю... - Пап, Спартак выиграл!! - Здорово!!! -Ты рад? -Конечно,да! - Здорово. Дай маму! - Алло... - Мам, папа разрешил, ты же слышала...

Прочитали анекдот 1064 любителей юмора

-Мам, я хочу трахнуться с Петей, можно?
- Я теб щас отца дам!!!!!!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл!!
- Здорово!!!
-Ты рад?
-Конечно,да!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...
* * *
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
* * *
Лекция по истоpии. Пpепод:
- У нас в России испокон веков всегда было тpи вопpоса. Пеpвый:
"Кто виноват?"; втоpой: "Что делать?" А кто знает тpетий вопpос?
Молчание. Молодой человек с пеpвой паpты: "Ты меня уважаешь?"
* * *
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
* * *
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
* * *
Вовочка:
- Как правильно пишется, Урок в первом классе.
-Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в параллельном класе любовница есть.
* * *
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
* * *
Объявление в инститyтской столовой:
"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол,
тpи собаки yже сдохли".
* * *
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!
* * *
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег.
Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
* * *
На экзамене студент валится, препод решил его "вытащить".
П, - Сколько будет 2х2 С, -?
П, - Сколько будет 3х3 С, -?
П, - Ну сколько будет 4х4!!!!!
С, -????
Препод ставит "неуд" и выгоняет студента. Студент выходя из аудитории бубнит: - 2х2, 3х3, 4х4 - что я все константы должен помнить.
* * *
Сидят однажды студенты в общаге, двое иногородних, один местный. Иногородний местному говорит:
-Слушай вот ты посмотри на нас, кушать у нас нечего и денег нет, а у тебя дача, взял бы хоть принес морковки, капусты и прочего.
Местный говорит:
-А у меня на даче нихрена не растет.
Иногородний:
-Фигня, можем взять деньгами :)))
* * *
-Мама!Я прожевала морковку ровно 18 раз!
-Молодец!Умница дочка!
-А что теперь с ней делать?

Продолжение...

Образование → Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались...

Прочитали анекдот 1469 любителей юмора

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
* * *
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
* * *
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...
* * *
Церковно-приходская школа, Батюшка ведет урок физики:
- а теперь назовите мне самое тяжелое тело.
Ваня тянет руку.
Б.: - ответствуй отрок.
- х%й батюшка!
Б.: - аргументируй!
И.: - упадет, ни одним краном не поднимешь.
Б.: - погано но верно!
Б.: - а теперь назовите мне самое легкое тело.
Ваня опять тянет руку.
Батюшка: - ответствуй отрок.
- х%й батюшка.
Б.: - аргументируй!
И.: - от одной мысли поднимается.
Б.: - погано но верно!
Б.: - а теперь назовите мне самое твердое тело, а ты Иван молчи, а-то
всю физику к х%ям сведешь!
Следующий урок - богословие.
- а теперь ответте мне отроки, отделима-ли душа от тела?
Ваня снова тянет руку.
Батюшка: - ответствуй отрок.
И.: - отделима батюшка.
Б.: - аргументируй!
И.: - вчера, проходя мимо Вашего дома
я слышал как Вы сказали "а теперь моя
душенька одевайся и у%бывай".
* * *
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.
* * *
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
* * *
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
* * *
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
* * *
Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте
не знает что с ним делать и куда отсылать и pешают все таки его откpыть. Пишет
маленький мальчик:
"Доpогой Дед Моpоз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли
мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты
последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали
денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а ваpежки забыли. Отослали
мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду
Моpозу и пишет тот же мальчик:
"Доpогой Дедушка Моpоз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня
много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за
ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то суки на почте
спи#дили..."
* * *
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
* * *
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
* * *
В общаге студенты бухают.. тут кто то из них :
- Давайте свинью заведём !!!
Ему в ответ:
- Ты чё совсем .. вонь , грязь, ОНА же сдохнет.
* * *
Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки
куриную лапу и показывает студенту:
- Угадайте, чья это лапа?
- Hе знаю...
- Тогда вам неуд!
Студент хватает зачётку и выбегает за дверь.
- Подождите, юноша, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадайте!
* * *
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
* * *
Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х*й.

Продолжение...

Образование → Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Прочитали анекдот 1432 любителей юмора

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили,
и лежал там, где сексом занимались...
* * *
Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $,второй- по тапшу ,а третий- сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
* * *
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
* * *
-О!Смотри какая у нас новенькая!Грудь во!Бёдра во!Ресницы во!
-Саня успокойся у тебя очки +10!
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
* * *
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: ќЧто это за орган? Ответите - три балла›
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
ќТРАХЕЕЕЯЯЯ...›
Разяренный препод: ќТрахея ???!! Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь›!!!!
* * *
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
-Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
-Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...
-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
-Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
-А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
* * *
Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
* * *
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
* * *
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Студент старается быть оригинальным:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Профессор:
- Будете писать другой рукой!
* * *
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
* * *
Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...
* * *
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
"Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
* * *
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил-

Продолжение...

Українською мовою → Сучасна продавщиця.

Прочитали анекдот 604 любителей юмора

Студент приходить в аптеку і каже:
- Дайте мені будь ласка презерватив.
Сучасна продавщиця:
- Вам натягнути або загорнути?

Продолжение...

Анекдоты про студентов → Студент колледжа: - Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнес в прачечную. - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего

Прочитали анекдот 1075 любителей юмора

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Продолжение...

Українською мовою → Що повинен знати студент?

Прочитали анекдот 774 любителей юмора

- Що повинен знати студент?
- ВСЕ!!!
- Що повинен знати лаборант?
- Майже те ж, що і студент.
- А аспірант?
- В який книзі знаходиться те, що повинен знати студент.
- А доцент?
- Де знаходиться ця книга.
- А професор?
- Де знаходиться доцент.

Продолжение...

Разное → оценку забыли поставить

Прочитали анекдот 1329 любителей юмора

В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там - "козел".Возвращается в аудиторию
-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)

Продолжение...

Українською мовою → Пять достоїнств материнського молока?

Прочитали анекдот 719 любителей юмора

Студент-медик обережно підвів край квитка і виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока перед коров’ячим».
- По-перше, — невпевнено почав студент, — воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент задумався, — воно міститься в такій чарівній посудині…

Продолжение...