Сидить суботнім ранком сім’я, снідають. Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралася, вони швиденько  переморгнувся. Дружина тут же встає з-за столу і говорить:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не  зрозуміють, що з батьками відбувається.
Старший каже до молодшого:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти.
Старший запитує:
- Що трапилося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато в жопу має.

Чоловік несподівано повертається додому, Коханець вистачає плоскогубці і, стоячи на табуретці, робить вигляд, що лагодить лампочку. Чоловік звертається до дружини:
- Хто це?
- Електрик.
- А чому голий?
- Такого прислали.
- Так! Цікаво. А він ще, виявляється, під напругою.

На іспиті з електротехніки викладач запитує студента:
- Які ви знаєте ізолятори? Студент мнеться, дивиться в стелю, і т.д. і т.п. Тоді викладач починає ставити навідні запитання:
- Ну, припустимо, зустрічаєтеся ви з дівчиною, що ви будете з нею займатися?
Студент (радісно):
- А — а — а, ебоніт! Професор (зніяковіло)
- Ну що ж, теж правильно, хоча я мав на увазі целулоїд.

Смотрим табличка противопожарные двери электрощитовой, а на ній написано!
Не влізай! Уб’ю! Електрик.

- Я тут стілець для своєї тещі майструю
- І багато ще залишилося?
- Та ні … Залишилася робота тільки для електрика.

Їдyть мужик з бабою в одному кyпе. Робити нема чого, мужик пpедлагає:
- Давайте по пеpшій та останній бyкві відгадувати пpофесіі. Ось моя, напpиклад, на «і» починається, на «p» закінчується.
- «Інженеp», напевно. А ось моя на «б» починається, на «ь» кінчається.
Після довгої паyзи:
- Взагалі-то моя пpофессія бібліотекаpь, а те що ви подyмали — моє хобі.

Хлопець довго придивляється в барі до красивої дівчини, потім підходить і тихим голосом, дуже ніяково  предлaгає посидіти разом, погомоніти та тим самим приємно провести час. Дівчина дуже голосно кричить:
- Hе буду я з тобою спати! Провалюй! ..
Хлопець, остаточно зніяковівши, повертається на своє місце. Через якийсь час дівчина підходить до нього, мило посміхається, вибачається за грубе поводження, пояснює, що вона навчається на відділенні психології, і їй треба було  побачити, як люди поводяться в подібній ситуації. А зараз вона буде рада випити і поговорити з ним. Hа що  хлопець голосно кричить:
- Двісті доларів? Провалюй, повія!

- Скільки людей працює у вашій фірмі?
- Ну максимум половина.

Якщо у вас багато роботи, і ви не можете «розірватися» — не турбуйтеся, вас розірве ваш начальник …

В крутий ресторан заходить кінь і підійшовши до адміністратора, говорить:
- Ви знаєте, я з сьогоднішнього дня працюю у фірмі, офіс якої розташовується навпроти вашого ресторану, і швидше за все тепер, якщо мені тут сподобається, я буду обідати у вас …
Після чого він робить замовлення, обідає, платить за рахунком і спокійно йде.
Очманілий адміністратор відразу дзвонить своєму другові — директорові цирку і з захопленням розповідає про що говорить кінь, який тільки що в нього пообідав і обіцяв приходити щодня. Наступного дня директор цирку в обідній час, як багнет, в ресторані. Незабаром з’являється кінь, вітається, робить замовлення і спокійно починає обідати. До нього дуже обережно підходить директор цирку і запитує:
- Вибачте, можна я сяду — у мене до вас тут розмова невеликає.
- Так, звичайно, я вас слухаю.
- Ви знаєте, я директор цирку; адміністратор ресторану мій друг — він мені розповів про вас і я захотів з вами зустрітися і запропонувати у мене роботу. Наш цирк дуже популярний, постійні аншлаги і я вам буду добре платити ..
- Я звичайно, розгляну вашу пропозицію, — сказав кінь. — Дуже багато чого буде залежати від запропонованої зарплати, преміальних, системи страхування співробітників і корпоративних привілеїв … Але спершу скажіть, будь ласка …. на який вам чорт, в цирку, спеціаліст з інформаційних технологій???

Секретар входить до кабінету шефа:
- Мсьє, один з Ваших співробітників хоче поговорити з Вами про надбавку та на тему аренда торговых помещений в Днепропетровске.
- Скажіть, що мене немає.
- Неможливо, це людина точно знає, що Ви на місці.
- Хто ж він?
- Це я, пане …

- Ти чого такий втомлений і сумний?
- Робота … Робота … Одна робота … Вранці і ввечері … І все робота …
- І давно ти так працюєш?
- Завтра починаю.

Проблема вставати вранці? Існує унікальний літаючий будильник який добре робить свою справу. Коли звучить сигнал будильника, пропелер запускається в повітря і літає по всій кімнаті. Щоб вимкнути будильник вам доведеться встати, знайти пропелер і повернути його на базу.
Великий дисплей дозволяє бути завжди в курсі поточного часу. Потрібно ще кілька дорогоцінних хвилин сну? Годинник оснащений функцією повтору. Це летающий будильник ідеально підходить для студентів, людей, які працюють у нічну зміну, і всіх, кому потрібно рано вставати.

- Ти що такий сумний?
- У мене вчора зозуля розбилася.
- Як це?
- Годинник не тим боком до стінки прибив.

Нью-Йорк на початку 20-го століття. Емігрант Рабинович шукає годинникаря. По-англійськи він не знає ні слова, тому орієнтується за вивісками з картинками і вітринах. І удачу! Він виходить на лавочку, у вітрині якої виставлений картонний муляж будильника. Друга удача: прикажчик має виражено єврейську зовнішність, так що проблеми з спілкуванням бути не повинно.
- Скажіть, скільки коштує полагодити ось цей годинник?
- Хто вам сказав, що тут ремонтують годинники? Тут роблять обрізання.
- А навіщо ж ви таки виставили у вітрину будильник?
- А що, на вашу думку, нам слід було туди виставити?

- Любий, ти знаєш, який годинник відстає найбільше?
- Не знаю, дорога …
- Той, який ти мені обіцяв подарувати на 8 березня!

- Мені потрібен надійний будильник.
- У нас є новинка. Погляньте! Спочатку включається сирена, потім лунає артилерійський залп і на ваше обличчя виливається стакан холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить на роботу і повідомляє, що ви хворі на грип!
- Так, загорніть, будь ласка!

- У мене мікрохвильова піч «Горизонт» — третій рік працює як годинник!
- Я так розумію, крім годиника у печі більше нічого не працює?

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас що-небудь термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт займається любов’ю з кішкою і моторошно нявкає — неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить займатися коханням?
- Ну я ж припинив!

- Чим відрізняється жінка від комара?
- Коли комар смокче — йому догоджати не треба!

Доктор — пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки на день.
- Ви обнагліли, доктор! Та де я вам стільки ложок наберу?!

- Доктор, подивіться, що це в мене?!!
- О!!! Господи, що це у вас ?!!!!!