Йде лекція з сексології. Професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус! І відразу звертається до студента, дрымавшого після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що Я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки підказали. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і вирубався. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
- Повторіть будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показивют. Ну студент:
- А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір’я летіло!

Чим відрізняється презерватив від повітряної кульки? Коли лопається повітряна кулька — плачуть діти, коли лопається презерватив — дорослі.

- Яка різниця між повітряною кулькою і лохом? — Повітряна кулька надувають, щоб з ним грати, а з лохом грають, щоб його надути.

Летять дві повітряні кульки: — Десь тут був колючий дріт .. — Брешеш .. ш-ш-ш-ш-ш …

Смертельно заморившись після першотравневого параду, повітряні кульки поверталися додому. Багато хто в той час мріяв про  політ на повітряній кулі але то були тільки мрії, бо кулі вже заморилися.

Приносить мужик в магазин повітряні кульки здавати. Продавці його запитують: — Що, браковані попалися? — Та ні. Не радують …

Довго, гордовито і з презирством, дивилися один на одного презерватив і повітряна кулька …

Вінні біжить до Патачка, аж спотикається: — П’ЯТАК!! Я тобі новину хорошу розповім! — Ти що, знайшов мою червону повітряну кульку? — Ні, свинина подорожчала!

Трагедія. Померла повітряна кулька, яку нещодавно так крупно надули — він просто лопнув від злості.

Летить Вінні-Пух на повітряній кулі, щоб меду поїсти і співає: — Я хмаринка, хмаринка, хмаринка, я зовсім не ведмідь … Тут відкривається бджолине дупло, а звідти визирає бджола, брудна, неголена, в тілогрійці, у вушанці з одним вухом, з «Беломоріной» в зубах і каже: — Здається мені плюшевий, що не якась ти не хмаринка, а мент ганебний …

Пожежа. Горить багатоповерховий будинок. За даху кидається якийсь чоловік. Внизу все горить. Дім от-от розвалиться. Натовп знизу дивиться із завмиранням серця. Раптом з натовпу виходить старий дід, кричить:
- Гей, мужик, не бійся! Зараз ми тобі підсобимо! Лови мотузку!
Мужик ловить мотузку.
- Швидко прив’яжи мотузок навколо пояса!
Мужик обв’язується мотузкою. Раптом дід як смикне мотузку зі всієї сили. Бідолаха падає з даху і розбивається на смерть. Натовп обступає діда:
- Ти чого дід, блекоти об’ївся?
- Нічого не розумію … Тільки вчора так людину з колодязя врятував! …