Два кобеля зустрічаються в інституті краси:
- Ти як сюди потрапив?
- Так розумієш, хазяйську кішку трахнув. Ось привезли каструвати. А ти що?
- Хазяйка у ванній роздягалася, нахилилась, я не втерпів і впер її.
- І що теж привезли каструвати?
- Ні. Кігті підстригти!

Один Чудік розповідає приятелеві, як йому робили операцію зі зміни статі:

- Ну, значить, імплантували груди, нормально — особливих відчуттів не було, потім член ампутували, теж ніби  нічого, а от коли видаляли половину, мозку! ..

Після смерті Хрущов потрапив на той світ. Ну і йому поставили на лоб тавро «ТК». Бачить він, що тут Маркс, Ленін, Сталін і у них на лобах теж таке клеймо.
Хрущов запитує у Бога:
- Чому у них на лобі тавро «ТК»?
- Ну, Маркс — «теоретик комунізму», Ленін-»творець комунізму», Сталін — «тиран комунізму «.
- А, у мене чому таке ж тавро?
- А ти — «трепло кукурудзяне»!

Сидить суботнім ранком сім’я, снідають. Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралася, вони швиденько  переморгнувся. Дружина тут же встає з-за столу і говорить:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не  зрозуміють, що з батьками відбувається.
Старший каже до молодшого:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти.
Старший запитує:
- Що трапилося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато в жопу має.

Скромний чоловік у незнайомому місті гальмує таксі і ввічливо просить дівчину-шофера відвезти його в самий дешевий бордель.

Дівчина:
- Месьє, ви вже в ньому.

Запор врізається в Мерс. З Мерса вилазять круті, а з Запора інтелігентний дідок.
Круті: Ну, тато, чим розплачуватися будеш?
Дід: Та в мене грошей немає, хлопців, я професор
Круті: Тоді доведеться тобі, типу, хату загнати, однозначно
Дід: Я взагалі- то у сина живу ….
Круті: А де син працює?
Дід: (болісно згадує) Як це ….. туристична група «Лицар», згадав!
Круті: Ось і лади! Телефонуй йому, щоб через 10 хвилин тут був, а не то ми тебе ……
Дід дзвонить синові, так, мовляв, і так. Через три хвилини до них підлітає джип, звідти вискакують хлопці в масках і з Узі і в’яжуть крутих. Один з них знімає маску і каже: «Тату, скільки разів тобі повторювати: не туристична група «Лицар», а антитерористична група «Витязь «….»

Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі. Спиртний напій не залишав після себе запаху. Через деякий час шеф викликає до себе п’яничок.
- Якщо вже п’єте — говорить їм, то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п’яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!

- Лікарю, мені так незручно, що я викликав вас у таку зливу!
- Нічого, у мене в сусідньому під’їзді ще один хворий, тому я відразу _уб’ю_ двох зайців …

- Лікарю, як він?
- Куля — дурна. Жоден життєво важливий орган не зачеплений.
- Слава Богу!
- Але ось багнет! Багнет — молодець!

Отримавши двійку з інформатики, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.
»
Що?!! У тебе немає своєї веб-сторінки?!! А може ти ще й незайманий?!

Чоловік несподівано повертається додому, Коханець вистачає плоскогубці і, стоячи на табуретці, робить вигляд, що лагодить лампочку. Чоловік звертається до дружини:
- Хто це?
- Електрик.
- А чому голий?
- Такого прислали.
- Так! Цікаво. А він ще, виявляється, під напругою.

На іспиті з електротехніки викладач запитує студента:
- Які ви знаєте ізолятори? Студент мнеться, дивиться в стелю, і т.д. і т.п. Тоді викладач починає ставити навідні запитання:
- Ну, припустимо, зустрічаєтеся ви з дівчиною, що ви будете з нею займатися?
Студент (радісно):
- А — а — а, ебоніт! Професор (зніяковіло)
- Ну що ж, теж правильно, хоча я мав на увазі целулоїд.

Смотрим табличка противопожарные двери электрощитовой, а на ній написано!
Не влізай! Уб’ю! Електрик.

- Я тут стілець для своєї тещі майструю
- І багато ще залишилося?
- Та ні … Залишилася робота тільки для електрика.