Суд у Грузії. Судять гарячого горця за згвалтування хлопчика. Суддя (теж грузин) надає слово  підсудному:
- Ну, розкажіть, як все було.
- Вах, гаражданин суддя. Іду я по плажа, вижу — малчік іде! Беленькій, пухленькій, весь як персік, попка -  мммммммм, памидорчік!
Суддя в хвилюванні схоплюється, стукає молотком:
- Малчік винен, малчік!

Одного разу два хлопчики, хороший і поганий, стали плюватися один в одного. Хороший потрапив в поганого вісім разів, а  поганий в хорошого — тільки три рази. Проходив повз перехожий. Він розняв хлопчиків і строго-настрого заборонив їм  бризкати слиною один в одного. І запотиличників відважив: хорошому хлопчику — два, а поганого — п’ять. Тоді  хлопчики стали плюватися в перехожого. Хороший потрапив сім разів, а поганий — лише чотири. Добро — адже воно завжди  перемагає, правда?

У нового російського був син незайманий. Папаша вирішив зробити йому на 16-річчя крутий подарунок- сюрприз  — дівчину -  діву. Дзвонить синові, на мобілу, типу їдь синку на дачу, що далі робити — підкажу. Син приїжджає,  заходить на другий поверх і бачить у центрі кімнати постіль на якій лежить спокуслива дівчина в пенюарі. У  цей час телефонує батько:
- Ти телицю бачиш?
- Бачу
- «Ялинка» стоїть?
(Син в непонятке про ялинку. Визирає у віконце і бачить за вікном ялинку.):
- Так.
- Стрибай на неї!
Син відкриває вікно і стрибає на ялинку. Через деякий час батько дзвонить синові:
- Ну, як? Кров була?
- Так. З носа і з вух.
Батько (захоплено):
- Ну, ти й садист!

Дійові особи — старі знайомі по відомій рекламі «того-самого чаю» — Слюсар і Господиня. Слюсар, в черговий раз відремонтувавши кран, дуже задоволений своєю роботою збирає інструмент, миє і витирає руки рушником … Господиня, теж задоволена роботою Слюсаря радісно пропонує:
- Може бути чайку … міцніше … того-самого?
Слюсар:
- Спасибі! Від чайку не відмовлюся … І чого-міцнішого — теж можна … А вже від ТОГО-САМОГО я ніколи не відмовлявся!

Вчитель проводить у другому класі досвід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А чи не йобне?
- Та ніби б не повинно … Хто сказав ?!!?!!

Потрапив наркоман в рай. Йде. Дивиться велике поле конопель!
Він давай метатися, збирати на косячок. Підходить тигидимський кінь:
- Та ти ж у раю! Плюнь на це діло! Дивись як добре-то навколо! Радій!
- І те! Побіг він по полю. Сміється, радіє. Дивиться — мужичок сидить пахкає.
- Ти чого, мужик, сидиш! Це ж рай! Радій! Добре-то як!
- (Той підозріло) Це тобі тигидимський кінь сказав?
- Ага!
- Ааа … Вона обкурилася і жене …

Текст SMS-ки:
«Петрович! Е # твою мать! Подробиці листом.»

Три години ночі. Розлючений чоловік стукає в стіну сусіда:
- Якщо ти, сука така, зараз же не перестанеш грати на своєму довбанім трoмбоне, я зійду з розуму!
Сусід:
- Боюся, що ти запізнився, дорогенький. Я вже години дві як не граю .

Мати, перед дзеркалом приміряє нову шубу.
Дочка: — «Подумай про бідну тваринку, як воно мучилося щоб ти змогла закутатися в це хутро!»
Мати: — «Не смій називати свого батька твариною!»

Мавпа біжить по лісу і кричить: «Криза, криза!», Бачить Лева.
-Мавпа, ну не волай, яка криза, в чому вона. Я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Далі біжить мавпа і волає «Криза, Криза!», Їй лисиця назустріч
- Мавпа, чого вопишь, ось я як ходила в шубі, так і буду ходити.
Мавпа, почухавши потилицю.
Ну, якщо нічого не змінилося, то як ходила, так і буду з голою попою.

Тихе фінська село, повільно рухаються корови, повільно тече річка, навколо — тиша, доцільний калькулятор ціностей conversion calculator online. Посеред цієї тиші йдуть двоє фінів і повільно — тихо розмовляють про щось своє. Повз них з диким ревом проноситься щось. Фіни один до одного: — Що це було? — Це ганьба нашої спокійної нації — Міккка Хакккінен.

- Дорогий, подивися, які яскраві шторки я купила на кухню. По-моєму дуже гламурненько!
- А скільки вони коштують?
- Двісті рублів.
- Гламурненько — це коли хоча б двісті євро, а так — просто пошленько.

- А переверни Папа Карло поліно догори ногами — і все могло б бути зовсім по-іншому, — сумувала Мальвіна, дивлячись на довгий ніс Буратіно.