Про Вовочку → Сегодня моя сказала

Прочитали анекдот 1186 любителей юмора

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Про Вовочку → Умный муж позволяет жене знать

Прочитали анекдот 899 любителей юмора

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Продолжение...

Про Вовочку → Фраза «Дорогой, подай

Прочитали анекдот 1001 любителей юмора

Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Продолжение...

Про Вовочку → Вот скажи, если бы я ехал

Прочитали анекдот 879 любителей юмора

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Продолжение...

Про Вовочку → Мама у окна

Прочитали анекдот 712 любителей юмора

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

Продолжение...

Про Вовочку → На летних каникулах

Прочитали анекдот 1051 любителей юмора

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением:
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не фига с ним, с пьяным, связываться!

Продолжение...

Про Вовочку → Никто не слышит

Прочитали анекдот 564 любителей юмора

- Вовочка, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

Продолжение...

Про Вовочку → Что такое слеза

Прочитали анекдот 792 любителей юмора

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наташа.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Юля.
- Слеза - это бутылка водки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Продолжение...

Про Вовочку → Позы размножения

Прочитали анекдот 597 любителей юмора

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

Продолжение...

Про Вовочку → Послал к черту

Прочитали анекдот 583 любителей юмора

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

Продолжение...