Про Вовочку → Урок английского языка в школе

Прочитали анекдот 1211 любителей юмора

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!

Продолжение...

Про Вовочку → Вовочка, ты почему так громко плачешь

Прочитали анекдот 692 любителей юмора

- Вовочка, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

Продолжение...

Про Вовочку → Заблудился мужик в лесу.

Прочитали анекдот 1476 любителей юмора

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, чё те легче стало?

Продолжение...

Про Вовочку → Если женщина говорит

Прочитали анекдот 1261 любителей юмора

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Продолжение...

Про Вовочку → Получается нет

Прочитали анекдот 637 любителей юмора

На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьи Ивановны?

Продолжение...

Про Вовочку → Закончить школу

Прочитали анекдот 853 любителей юмора

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", отправятся в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?

Продолжение...

Про Вовочку → Шантажистка

Прочитали анекдот 621 любителей юмора

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Продолжение...

Про Вовочку → Сахар не положили

Прочитали анекдот 821 любителей юмора

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Продолжение...

Про Вовочку → Надо учиться

Прочитали анекдот 968 любителей юмора

Проверяет как-то папа дневник Вовочки.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану разливного...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Продолжение...

Про Вовочку → Жалоба учительницы

Прочитали анекдот 857 любителей юмора

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Продолжение...