Анекдоты про спорт, Штирлиц → Анекдоты (22 шт)

Прочли анекдот 865 любителей юмора

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

- Мама, почему ты не разрешаешь мне есть чипсы?
- Потому что ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
- Нет, не буду!
- А я тебя заставлю!

Безруков так хорошо сыграл Пореченкова, что разучился играть.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!

Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Похожие анекдоты:

Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убралс ...

Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером ...

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене: - Дорогая, подавай п ...

Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секрет ...

Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне ро ...