Йде лекція з сексології. Професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус! І відразу звертається до студента, дрымавшого після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що Я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки підказали. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і вирубався. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
- Повторіть будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показивют. Ну студент:
- А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір’я летіло!

Одна американська газета влаштувала конкурс на краще оповідання. Умови конкурсу були такі: розповідь повинен бути веселий, на військову тему, не довше 100 слів. Перше місце на конкурсі зайняла наступна розповідь …
«Рядовий Джонс пішов у сортир і виламав дошку. Сержант Томпсон забіг в туалет по нужді і провалився в лайно …
Решту 72 слова сказав сержант Томпсон, вибираючись з лайна. «

Вчора у передачі «На добраніч, малюки» ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули.

- А Ви як на телебачення із заводу потрапили? Блат?
- Який блат?! Сестла!

Сама жлобська програма на ТБ — це «Що? Де? Коли? «: Сидять шестеро розумних, інтелектуально розвинених, освічених чоловіків в дорогих костюмах і намагаються віджати шість тисяч карбованців у пенсіонера з Уфи.

Ніч. Кладовище. Раптом, зі страшним скрипом, відкривається одна з могил і звідти повільно виповзає небіжчик. Стає біля хреста і починає повільно обертати його, то вправо, то вліво. Із сусідньої могилки вилазить такий же клієнт і запитує:
- Ти що, братан, твориш втебе що онлайн не робить Live Streaming satellite Broadcast TV & Radio?
- Розумієш, старий ні , і че-то ОРТ хреново ловить …

Нове шоу на ОРТ: «Федеральний суддя»
Вирок виноситься на основі СМС голосування!

- В ефірі передача «Щоб пам’ятали». Сьогодні ми 250 разів покажемо мультфільм «Їжачок у тумані». І ще 50 разів мультфільм з минулої передачі, щоб не забули!

Чи можна називати вироби ковбасними, якщо від них не ковбасить?

- Не вірю я в жіночий футбол. Ну де знайти 11 жінок, згодних здатися на публіці однаково одягненими?

- Чому ви весь час, граючи зі мною, виграєте?
- Тому що ви програєте.

Один мужик мучився бессонням. Як-то раз на чергову безсонну ніч явився йому джин і каже:
- От ти мені сподобався, мужик. Проси, що хочеш, все виконаю за просто так!
Мужик подумав і каже:
- Страшно спати хочу!
- Добре, — каже джин, — буде страшно спати! ..
І мужикові всю ніч снилися кошмари …

Розмовляють дві блондинки по телефону:
- Блін, Катька, ти сьогодні забула мене розбудити, я через тебе проспала!
- Як це забула?! Я тобі сьогодні о 8:30 повідомлення вконтакті залишила!

Заходить в офіс новий росіянин з величезною цепурой на шиї. Підгрібає до охоронця і звисока питає:
- Де господар?!
Охоронець без емоцій кидає:
- Що, господаря втратив? Погавкай …

Зупиняє ДАІшник мужика на запорі:
- … А у вашого автомобіля є протиугінний пристрій?
- Бачите, капітане, мій «Запорожець» сам по собі являється потівоугонним пристроєм …

Турист питає одесита.
- Скажіть, а скільки жителів у вашому місті?
- Мільйон.
- А євреїв скільки?
- Ви, що погано чуєте, анекдоты смешные, все розказуєте?

Приходить дружина з вулиці додому, і каже чоловікові:
- Ой, любий, на вулиці так холодно і в мене так замерзли руки …!
- Дорога, вважай тобі пощастило! У нас якраз повна раковина немитого посуду!

- Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?
- Музичне!
- А як це?
- Мені просто все по-барабану!

Яка найтихіша автомашина у всьому світі?

- Запорожець!!!

- ???

- Якщо сидиш в ньому, вуха колінами затиснуті.

Підпис до рисунку: «Дупа. Вид спереду.«