Про животных → Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит. -Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могу

Прочитали анекдот 1653 любителей юмора

Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит.
-Привет медведь!
-Здорово волк.
-Ты что тут делаешь?
-Да вот застрял, уже пол дня не могу вылезти.
-Ну вот ты Миша и попал, говорит волк, помнишь как ты меня по лесу гонял...
Пристроился волк к медведю сзади и оприходовал его по полной программе.
Сидит медведь дальше в рогатине, тут бежит мимо заяц.
-Привет медведь!
-Здорово заяц.
-Ты что тут делаешь Потапыч?
-Да вот понимаешь застрял, почти весь день тут сижу и выбраться не могу.
-Ах ты косолапый, говорит заяц, помнишь как ты меня по лесу гонял, а?
Пристроился и заяц сзади к медведю, ну и натянул его как мог.
Сидит медведь в рогатине совсем поникший, тут мимо ёжик ползёт.
-Привет медведь!
-Здорово ёжик.
-Ты что тут делаешь?
-ДА Е@И, ХУЛИ СПРАШИВАЕШЬ!!!
* * *
Свиньи валяются в дерьме.
одна:
-дам 1 000 000 баксов тому, кто у меня отсосет.
через секунду к ней в очередь выстраиваются клиенты.
та же свинья, про себя:
-тут две проблемы: у меня только3 руб., да и не кабан я.
* * *
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.
* * *
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня
Недоумевая,
Тюк ее ботинком, тюк -
Мерзость то какая!
* * *
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!
* * *
Мышка падает с обрыва и цепляется за сучок.
- Пи пи пи...
сучок ломается.
-БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
* * *
Ворона пролетает над горящем коноплиным полем:
кашляет: -к-к-к-к-к-к-ха-ха-ха-ха
* * *
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
* * *
Сидят в песочнице волчонок, лисёнок и медвежонок.
Волчонок говорит:
-А мне папа машину новую купил...
Лиисенок:
- А мне мама конструктор новый...
Медвежонок:
-А мне...а я...а мне...а я я вам всем всем сейчас @иZды дам!....
* * *
Пришел бегемот к обезьянке фотографироваться на паспорт, а обезьянка говорит: Как я тебя сфотографирую, если у тебя морда в объектив не влазит
Бегемот:
-Обезьянка, пожалуйста, мне очень надо.
-Ну ладно,когда буду фотографировать, ты скажи: Я люблю изюм. Понял?
-Да!
...Фотографирую, говори...
-Я люблю изюм... и батончики...
* * *
В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только касса.
* * *
Жила-была маленькая собачка на трех ногах. И когда она писала, то все время падала.
* * *
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
* * *
Лосю было не чем занятся,и он решил под машину закосить.Надел на себя номера, зеркало заднего вида, бампер ,и поехал.
А заяц нажрался , похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит :
-Так...багажника нет,капота нет,3 литра с тебя.Лось думает ну ладно,отдал ему 3 литра.На следующий день заяц опять нажрался,похмелиться не чем,взял жезл и пошел лося тормозить.Лось уже нацепил багажник и капот.
Заяц тормозит лося и говорит :
-Так...фары разбиты,бампер не ровно висит, 3 литра с тебя.Ну лось и отдал ему 3 литра.На следующий день та же история с зайцем,взял он опять жезл и пошел,а лось же все на себя надел.Заяц ходит вокруг него,ходит и говорит :
-Лось,а ты какая машина?Легковая или грузовая?
Лось думает скажу грузовая придерется.
-Легковая.Говорит лосьА з
А заяц ему жезлом по члену: тук-тук!
-А кардан то зиловский!!!
* * *
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Продолжение...

Реклама → Из телевизионной рекламы Tinkoff можно сделать два вывода: 1. Tinkoff - это не пиво. 2. Tinkoff пьет только сам Тиньков (он такой один).

Прочитали анекдот 874 любителей юмора

Из телевизионной рекламы Tinkoff можно сделать два вывода:
1. Tinkoff - это не пиво.
2. Tinkoff пьет только сам Тиньков (он такой один).
* * *
- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
- Доча, дуpью не майся. Возьми огуpец.
- Ваау... %)
* * *
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.
* * *
Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена
маневpенность.
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".
* * *
Рекламный ролик на ТВ:
- Внимание! Премьера! Сегодняшней ночью, смотрите фильм о новых похождениях самого ужасного, самого кровожадного, самого страшного, никогда ненасытного и никогда нежданного, серийного маньяка - Фредди Крюгера. Любезный спонсор показа - Налоговая Полиция Российской Федерации.
* * *
Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Фраза из рекламы.
"Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей
собаки?"
* * *
Реклама на телевидении (все видели?) Восторженный голос: "Автомобили в кредит!! Дешево, выгодно, надежно!!!..." В бэксаунде Chris Rea "O no, this is the road to hell"! Вот такая у нас вот реклама :-)
* * *
Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
- Ух, какое вкусное мяско!!!
Жена (строго):
- Не говори мяско. Говори - Галина Бланка!
* * *
Hовый вид услуг: Сдадим в аpенду одежду б/у и подеpжаный "Запоpожец" для
поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).
* * *
РЕКЛАМА В ЦАРСКОЙ РОССИИ:
Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
* * *
Маrlbоrо предупреждает! Минздрав опасен для вашего здоровья!
* * *
Рекламный плакат:
«Магазин «Ветеран». Для ветеранов Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант, прокладки».
* * *
Пpиходит Ленин к Дзеpжинскому и говоpит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело pеволюции тpебует повесить
300-400 помещиков и двоpян.
- Сколько-сколько?
- Говоpю, около 400 человек повесить надо!
- Говоpите точно, сколько вешать!

Продолжение...

Українською мовою → Лікар пацієнтові

Прочитали анекдот 562 любителей юмора

Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович…
- А хто він?
- Наш патологоанатом…

Продолжение...

Про животных → По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые зайчики, а она громогласно орет:Стойте, тампаксы!!!

Прочитали анекдот 1223 любителей юмора

По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!"
* * *
Лев в джунглях очертил свою территорию линией со словами:
- Кто переступит линию, того я или сожру, или в жопу отъ%бу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами со словами -Пиз%ец!!Пиз%ец!!!
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он ...да он меня сожрал..!
* * *
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
* * *
Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. Hа следуюший день истоpия
повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на
попугая священника. Hа тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении
штpафа, но попугай молчит. Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:"Поздно каешься, сын мой!"
* * *
Попали Русский, Француз и Немец на необитаемый остров. Пробыли там уже 2 недели... Вдруг нашли бутылку с джином... Джин им говорит:
-За то что освободили меня исполню каждому по три желания...
Немец:
-1хочу домой 2Чтобы там у меня был самый известный пивбар 3Чтобы было много денег.
Француз:
-1Хочу домой 2Чтобы там я был самым известным модельером 3И хочу жить вечно
Джин исполнил ихние желания и спрашивает у русского чего он хочет... Русский думал, думал и говорит:
-1Хочу чтобы у меня была бутылка водки и в ней водка не кончалась
-2Хочу чтобы у меня был стол а котором закуска бы не кончалась....
-3И ВСЕХ НАЗАД.........
* * *
Изделия из крокодиловой кожи-"Чебурашка и Ко"
* * *
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.
* * *
Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?
* * *
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!
* * *
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!
* * *
Sobral lev zverei i govorit:
Zavtra konets sveta,chto budem delat?
Volk govorit: davaite ebatsa
Vse soglasilis
Slon ebet jirafa
Jiraf sprashivaet :
Slon ha hui tebe gondon nujen
Slon otvechaet
Eto ne gondon, eto u mena udav soset
* * *
Пришол слоник в толпу зверей и смеётся
Звери говорят что ты смеёшся?
Слоник говорит, а я мартышку трахнул,
Ну и что?
А ничего, я кончил, а она лопнула!!!!!!
* * *
А у нас сегодня кошка родила двоих котят, котята выросли немножко и уже её хотят!
* * *
Заяц пришел в публичный дом и думает кого-бы заказать.
А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает:
"Лиса хитрая - все равно обманет;
Львица злая - не даст;
Зайчиху дома поимею,
Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШHУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй. Hу та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШHУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста!
* * *
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев.
- Помоги, - просит лиса.
- Хорошо застряла?
- Не могу выбраться.
Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь.
- Ты что такой довольный?
- Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией.
Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает:
- Ну что?
- Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.

Продолжение...

Про животных → Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, воз

Прочитали анекдот 2426 любителей юмора

Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, возле лежит диктафон.Винни включил его и слушает: Ой это вы! Снежный человек! Да я!Не могли бы вы дать мне интервью. Бери. Ой ну это ведь не интервью!Бери я сказал,БЕРИ!
* * *
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
-Ты чего тут?
-Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
-Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
-Так тебя - тоже кастрировать?
-Не-а... Мне - когти подрезать...
* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся гриль-куры:
"Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!"
* * *
Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !
* * *
Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался..
-Почему?
-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...
* * *
Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Hет. Когти подстричь
* * *
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора,
заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Научился ёжик дышать жопой сел на пенёк и задохнулся
* * *
Идет слон в штанах.Навстречу ползет муравей.Муравей говорит:
-Слон,сними штаны!
-Зачем?
-Снимай,снимай!
Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит:
-Надевай,мои-то с кармашками были!
* * *
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
* * *
Бежит собака по пустыне и говорит:
- Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.
* * *
Идёт волк по лесу, а на встречу ему заяц с телевизором.Волк:
-Заяц, ты откуда телевизор взял?
-Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит:"Бери у меня всё, что есть, самое дорогое".Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду.
* * *
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
* * *
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником 15 долларов!

Продолжение...

Реклама → Новый Орбит - Лесные отравы.

Прочитали анекдот 711 любителей юмора

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
* * *
- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!
* * *
Прошёл конкурс рекламы. На третьем месте ролик про джинсы Levi"s:
Идёт парень, весь из себя такой джинсовый, мимо проходит девушка, оборачивается, догоняет, целует. Голос за кадром: в джинсах нашей фирмы вы неотразимы.
Второе место: реклама белья Dimm.
На 80-й этаж поднимается девушка, заходит в квартиру, раздевается, начинает готовить завтрак. Тут врываются грабители, девушка пугается и со страху выпрыгивает в окно. Летит, и лишь у самой земли зацепляется лифчиком за штырь в стене. Голос за кадром: бельё нашей фирмы спасёт вам жизнь в трудную минуту.
Первое место. Русская реклама:
Зима, сибирь. Посреди тайги стоит избушка. Оттуда вываливается настоящая русская баба настоящих размеров, достаёт таз с белбём и идёт к проруби стирать. Тут из леса выбегает мужик, задирает ей юбку и начинает чёрное дело.
Баба: е%ут, е%ут!!!
Голос за кадром: е%ли, е%ут и будут е%ать, пока вы не купите стиральную машину "Вятка-автомат!!!
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
* * *
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
* * *
Реклама:
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
* * *
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
--
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
--
Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
--
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
--
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
* * *
Бульонные кубики "Галимая Бланка".
* * *
МЕДИЦИНСКИЙ КАБИНЕТ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.
Алексей Князев.
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
* * *
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!
* * *
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Коpейские недели в Макдональдсе!
* * *
Преподаватель школы бизнеса просит слушателей на семинаре по современным методам рекламы товаров и услуг привести пример, подтверждающий действенность газетных объявлений. Один из молодых бизнесменов рассказывает:
- Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали.
* * *
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге
E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности
"северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
* * *
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.
* * *
Рекламное.
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

Продолжение...

Анекдоты про животных → Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние ла

Прочитали анекдот 1009 любителей юмора

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Продолжение...

Анекдоты про блондинок → Одна блондинка - другой: - Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине! - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брю

Прочитали анекдот 949 любителей юмора

Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Продолжение...

Национальные → Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

Прочитали анекдот 1255 любителей юмора

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...
* * *
Два эстонца просыпаются на следующий день после жестокой пьянки.
Голова раскалывается. Один другому: (с акцентом)
- Слуушай, Тыну, схади в магазин купи двухлитровый бутылка спрайта.
Через два часы Тыну возвращается.
- Урмас, спрайта небыло, я купил тебе печенье.
* * *
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..
* * *
На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
- Гризли, гризли!
- Нэт, душили... - мрачно отвечают аборигены.
* * *
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
* * *
Одесса:
- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
- Да и шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".
* * *
Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
* * *
- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!
* * *
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
* * *
Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!
* * *
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
* * *
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...
* * *
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
* * *
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
* * *
Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
- за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
- мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Продолжение...

Фотоприколы → Сходство)

Прочитали анекдот 641 любителей юмора

Продолжение...