Про животных → По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые зайчики, а она громогласно орет:Стойте, тампаксы!!!

Прочли анекдот 1195 любителей юмора

По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!"
* * *
Лев в джунглях очертил свою территорию линией со словами:
- Кто переступит линию, того я или сожру, или в жопу отъ%бу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами со словами -Пиз%ец!!Пиз%ец!!!
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он ...да он меня сожрал..!
* * *
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
* * *
Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. Hа следуюший день истоpия
повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на
попугая священника. Hа тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении
штpафа, но попугай молчит. Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:"Поздно каешься, сын мой!"
* * *
Попали Русский, Француз и Немец на необитаемый остров. Пробыли там уже 2 недели... Вдруг нашли бутылку с джином... Джин им говорит:
-За то что освободили меня исполню каждому по три желания...
Немец:
-1хочу домой 2Чтобы там у меня был самый известный пивбар 3Чтобы было много денег.
Француз:
-1Хочу домой 2Чтобы там я был самым известным модельером 3И хочу жить вечно
Джин исполнил ихние желания и спрашивает у русского чего он хочет... Русский думал, думал и говорит:
-1Хочу чтобы у меня была бутылка водки и в ней водка не кончалась
-2Хочу чтобы у меня был стол а котором закуска бы не кончалась....
-3И ВСЕХ НАЗАД.........
* * *
Изделия из крокодиловой кожи-"Чебурашка и Ко"
* * *
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.
* * *
Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?
* * *
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!
* * *
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!
* * *
Sobral lev zverei i govorit:
Zavtra konets sveta,chto budem delat?
Volk govorit: davaite ebatsa
Vse soglasilis
Slon ebet jirafa
Jiraf sprashivaet :
Slon ha hui tebe gondon nujen
Slon otvechaet
Eto ne gondon, eto u mena udav soset
* * *
Пришол слоник в толпу зверей и смеётся
Звери говорят что ты смеёшся?
Слоник говорит, а я мартышку трахнул,
Ну и что?
А ничего, я кончил, а она лопнула!!!!!!
* * *
А у нас сегодня кошка родила двоих котят, котята выросли немножко и уже её хотят!
* * *
Заяц пришел в публичный дом и думает кого-бы заказать.
А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает:
"Лиса хитрая - все равно обманет;
Львица злая - не даст;
Зайчиху дома поимею,
Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШHУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй. Hу та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШHУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста!
* * *
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев.
- Помоги, - просит лиса.
- Хорошо застряла?
- Не могу выбраться.
Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь.
- Ты что такой довольный?
- Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией.
Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает:
- Ну что?
- Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.

Похожие анекдоты:

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный ...

Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах). Во ...

КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗ ...

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амне ...

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, ...