Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (30 анеков)

Прочитали анекдот 1158 любителей юмора

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Штирлиц → Разные приколы и анеки (28 шт)

Прочитали анекдот 2069 любителей юмора

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Бабушка воспитывает внука:
- Васенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Продолжение...

Анекдоты про спорт → Анеки (27 анекдотов)

Прочитали анекдот 2015 любителей юмора

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Штирлиц → Маленькие анекдотики (30 шт)

Прочитали анекдот 1224 любителей юмора

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Мля....

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Продолжение...

Анекдоты про спорт → Анеки (26 анекдотов)

Прочитали анекдот 1790 любителей юмора

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Продолжение...

Анекдоты про спорт → Анекдоты (34 штуки)

Прочитали анекдот 1048 любителей юмора

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Штирлиц → Прикольные анеки (23 шт)

Прочитали анекдот 1619 любителей юмора

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Короткие, Штирлиц → Короткие анекдотики (28 шт)

Прочитали анекдот 1415 любителей юмора

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Продолжение...

Анекдоты про спорт → Анекдоты и приколы (23 штуки)

Прочитали анекдот 1423 любителей юмора

- Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
- Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим.
- Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Алло! Полиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Штирлиц → Разные прикольные анеки (28 шт)

Прочитали анекдот 1803 любителей юмора

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Продолжение...