Семейные → - Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу яотыгpал у нее половину своей заpплаты.

Прочитали анекдот 794 любителей юмора

- Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?
- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я
отыгpал у нее половину своей заpплаты.

* * *

Гpажданка Иванова подала в сyд заявление на pазвод мотивиpyя тем что мyж даже
не извенился пеpед ней после того как вышел выпить кpyжкy пива и 1968 годy а
веpнyлся в 1990!!!

* * *

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витька. Ну, пока вы знакомитесь,
я пойду вызову "скорую помощь"...

* * *

Пятиленяя девочка подходит к папе и говорит
- Папа ! А ты почему маме не помогал вчера туалет ремонтировать ?
- М-м-м ... Не смог !
- А почему не смог ?
- Нууууууууу !!! Не смог !
- Ну ты трутень !
Папа жутко обиделся .
Через 5 минут мама
- Папа иди с дочей погуляй !
Папа лежит на диване , типа телик смотрит ( на самом деле в потолок даже лень плюнуть) .
Девочка - Папа , ну сходи со мной погулять !
Папа - А трутни ... не ходят !

* * *

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

* * *

Сразу на два Оскара тянут американские кинематографисты!
Первый . за старый фильм о полёте на Луну и второй за фильм о Нью-Йоркском теракте.
Первый фильм вышел более дешёвым, благодаря компьютерной графике, которая позволила сэкономить девять с половиной тысяч статистов.

* * *

- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово… Она теперь по килограмму конфет в день высасывает…

* * *

Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой:
- Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит.
Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется:
- Ну как, помог вам мой совет?
- Сначала всё было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

* * *

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так", -но ппока

* * *

Заядлый болельщик московского "Спартака" собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
- Да я и Динамо больше тебя люблю!

* * *

Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!!!

* * *

Спят муж с женой.Муж во сне:
"Загибай! Загибай!"
Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.
Муж:
"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает, забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору: "Загибай!Загибай!"

* * *

- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

* * *

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали...

* * *

По телефону разговаривают 2 подруги:
-мой у тебя?
-нет, а почему ты спрашиваешь?
-а мы поругались, он ушел...сказал по бл@дям пойдет.
эротика

Продолжение...

Подборка анекдотов → Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю! В по

Прочитали анекдот 809 любителей юмора

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

Она подруга говорит другой:
- Ты знаешь этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А трусы снимать?
- На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это Я!
- Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Мама сыну: - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу. В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду... Hа пляже: -

Прочитали анекдот 758 любителей юмора

Мама сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

Hа пляже:
- Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!
- Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:
- Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
- Как же вы, так целый день его и возите?
- Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
- А вы ее мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

Продолжение...

Семейные → Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Гоpят свечи, потpескивает камин - pоманьтизм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда пеpвый pаз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хоpошо бы этой

Прочитали анекдот 849 любителей юмора

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Гоpят
свечи, потpескивает камин - pоманьтизм! Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда пеpвый pаз
меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хоpошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытp#хать все
мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постаpался!
* * *
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
* * *
Анекдот про пельмени кто слышал может не читать!!!!
Короче стандартная ситуация муж в командировке жена с любовником.
А муж был заядлый футболист и из-за очередного чемпионата мира вернулся на день позже. Любовника конечно в шкафчик определили, а жена ан кухню и пельмени готовит да мужу подаёт и тут голевой момент удар гол муж рассыпает пельмени по полу.
Жена на кухне вдруг слышит ужасный крик мужа вбегает в зал, а там муж с вилкой перед шкафом.
- что с тобой?
- да тут два пельменя на шкафу висят я их вилкой, а они меня на х.. посылают
* * *
Бежит старик издалека и кричит
- Давай, бабка, быстрее!
Добежал и говорит:
- Ну, дура, упустила - он у меня как в молодости встал. В следующий раз будь готова!
На другой день старик опять бежит и кричит. Бабка услышала, быстренько разделась и легла на кроватью Тут дед забегает и говорит:
- У нас амбар сгорел, а ты тут...
* * *
Вечеp. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бл%ди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом
* * *
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"
* * *
Ув. Президент Буш!
Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ней
ожесточенные бои с момента свадьбы. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
* * *
В пылу семейной разборки жена мужу:
- Ты, что, думаешь все секретарши изменяют своим мужьям?
- Нет, только замужние!
* * *
- Удивляюсь князь вашему выбору, говорит гость, ну зачем вам такой старый садовник?
Посмотрел князь на свою жену, красавицу, и говорит:
- Старый конь борозды не испортит!
* * *
Две подpуги - одна в слезах...
Втоpая - мол, ты чо?
- Да со своим поссоpилась...
- А чо?
- Да спpосила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говоpит: < пpедставь - сидим мы с пацанами в паpке, пьём пиво, пpичем немеpено, жутко
захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь стpую ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
гоpаздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась
- Слушай, давай напьёмся с гоpя...
А тут ни водки, ни вина, ни фига нету - одно пиво в пpодаже. Hу, взяли,
сели на скамейку, пьют...
Пpихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоpо нашли
захудалые кусты, сели...
- О, бож
* * *
Пара в постели.
Она: Вася, возьми меня!!!!!!!!!
Он: Маша, спокойно,я никуда не еду!!!!
* * *
- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
- Квитанция по оплате.
* * *
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
* * *
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.
* * *
Возвращается муж из командировки . Жена с любовником .. Жена - любовнику : ..Вася ..!!! Если любишь - прыгай ..!
- Мань.. 7й этаж .. - Прыгай , если любишь !
Прыгнул ..
Выбегает на балкон , смотрит , лежит Вася под балконом.. (муж уже у порога )
Ж.: ..Вася ! Если любишь.. отползай !!!

Продолжение...

Алкоголики и наркоманы → Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Прочитали анекдот 789 любителей юмора

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
* * *
Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
-Опять напился!
-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!
* * *
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище дорогая.
-(испуганно) Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь - там все умерли.
* * *
Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
* * *
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!
* * *
Бабушка,яопять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог.
* * *
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
* * *
Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
* * *
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
* * *
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
* * *
Собрались спид, кокаин и гашиш грабить банк. Подьезжают такие, кокс говорит: "значит так, заходим краасива, берем бабки краасива, уходим краасива". Спед говорит: "не-а, заходим быстро, берем бабки быстро, убегаем быстро"....... Гашиш такой подумал и говорит: "Бля-а-а, па-ца-а-ны-ы, давайте завтра"
Кто пробовал тот поймет...
* * *
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
* * *
Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!
* * *
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка
ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
* * *
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Продолжение...

Алкоголики и наркоманы → Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Прочитали анекдот 1148 любителей юмора

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
* * *
Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк...
Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА !!.
Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то
(Х)аныгу и кричит ему.
(H) - Эй ! Корефан ! Спички есть .
(Х) - Есть...
(H) - Кидай мне ! Прикурить нада .
(Х) - Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть...
(H) - Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь.
я подниму, а потом кину тебе его обратно...
(Х) - Ладно, тафай...
...
(H) - Hу как ? Привязал .
(Х) - Да ! Поднимай .
Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек.
и пытается его поднять...
(H) - Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??.
* * *
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
* * *
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
* * *
На дворе трава, на траве братва.
Вся братва - в дрова - у братвы "трава".
* * *
С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)
* * *
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.
Однако это у него получалось не особенно хорошо,
поэтому он все время наваливался на свою соседку
- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,
само собой, это не понравилось, и
она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять
противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть
противно! А завтра утром я буду трезв...
* * *
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.
* * *
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
* * *
Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.
* * *
Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть,а она ему говорит:
-"Не ешь меня,я тебе три желания исполню!"
-"Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"
* * *
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
-Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
-Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
* * *
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
* * *
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует..
Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
- Домчу.
Пленер закрывая дверь говорит:
- Hу мчи, мчи...
* * *
Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.
-Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

Продолжение...

Подборка анекдотов → Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Жена

Прочитали анекдот 878 любителей юмора

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

- Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Продолжение...

Подборка анекдотов → - Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает 2 ящика пива. Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. - Что такое

Прочитали анекдот 732 любителей юмора

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

- Что такое "любовь до гроба"?
- Это когда ей 19, а ему - 95.

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

- Кто такой "демагог"?
- Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!

Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик:
- А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...
- Нет, я твоя импотенция.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Продолжение...

Алкоголики и наркоманы → В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряко

Прочитали анекдот 672 любителей юмора

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
-Ты пришел пить или трепать языком?
* * *
Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит:
- Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху л"ется... Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять:
- Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
И опять та же фигня, л"ется хрень какая то!
Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами:
- Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!
* * *
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...
* * *
Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Класс! Давай...
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?
* * *
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
* * *
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
* * *
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...
* * *
Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?
* * *
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...
* * *
Приезжает мужик на родину из заграницы. И идёт в ресторан, приходит офицант и он ему говорит: "Слушай, я вот был за границей и попробовал там рыбку такую........бля, не помню как называется, ну....её название состоит из 2-ух слов: нота и конечность".(а рыба на самом деле называется ми-нога). Мучился, мучился офицант и ничего не понял. А за соседним столикрм сидит алкоголик, он поднимает рожу из салата и говорит: "Си-сиськи, ёпта".
* * *
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
* * *
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.
* * *
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Продолжение...

Интимные → Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й мами

Прочитали анекдот 1437 любителей юмора

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
* * *
Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
* * *
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
* * *
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
* * *
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..
* * *
Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
* * *
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-
Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить,
авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога
его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-
уже, почитай, третий день всей деревней
ебем, а она все не оживает.
* * *
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
* * *
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
* * *
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
* * *
Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.
Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.
Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из
тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,
пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте
себе, человеческим голосом:
- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.
Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она
на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только
я собpался встать, как она мне опять говоpит:
- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,
чтобы дальше пойти с Вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...
В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...
И тут она выпpыгивает из моего
каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...
В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю
ей все, как со мной пpиключилось, и
ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.
* * *
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.
* * *
Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома !
* * *
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело.
* * *
Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Продолжение...