Пошлые → МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Прочитали анекдот 794 любителей юмора

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
* * *
Котэ Махарадзе:
Итак мяч у нападающего, он обводит игроков, перекидывает мяч через защитника и овладевает им
* * *
Гемоppой - импотенция для гея.
* * *
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Hе могу, я парня из армии жду...
* * *
Как вас зовут? - Виктор, а для своих, прост Вика!
* * *
Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!
* * *
Сидят в ванной Пенкин и Моисеев. Вдруг на поверхность всплывает лужица спермы. Пенкин:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, я пукнул.
* * *
Все напиваются по разному:
1сапожник в стельку,
2бомж в дрянь,
3петух в пух и прах, А ПЕДИК В ЖОПУ!!!
* * *
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
* * *
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
* * *
Сидят два рецедевиста в камере, дрочат.
один другому говорит:
- Вась, а какого х%я мы дрочим? Давай я тя в жопу, а потом ты меня!!!
- О, Петь, а в натуре, давай ты, становись рачком!
ну стал Петя раком, Вася его оприходывал, всё как нада.
- Ну Вась, давай теперь ты в позу!!!
Вася так смотрит на него и говорит:
-Знаешь, Петь, сколько на зоне сижу, а таких наглых педерастов как ты еще не видел!
* * *
Пришли два педика в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд%ц, помылись..."
* * *
Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете...
Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь!
Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции...
Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите...
Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает...
Л: -Ну всё, полно вам... хватит
Ф: -Нет уж, позвольте!
* * *
- Тебя как зовyт?
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.
* * *
Вопрос:
- А правда, что Чайковский был голубой?
Ответ:
- Правда. Но любим мы его не только за это!

Продолжение...

Подборка анекдотов → В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же

Прочитали анекдот 933 любителей юмора

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
на вашем пути?
- Боялся ее испугать.

- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню
- никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Продолжение...

Пошлые → Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая? Врач подсаживаясь ближе: - Вы симпатичный!!!

Прочитали анекдот 699 любителей юмора

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!
* * *
-Вано,ты спишь?
-Сплю.
-А что у меня в попе щекотится?
-Счас виниму.
-Я тэбэ виниму! Спи давай!
* * *
Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" - "человек-паук", Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" - "человек-петух".
* * *
- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.
* * *
Моисеев и Пенкин наотрез отказались выступать в презентации продуктов серии "Активия". Идя навстречу звездам, компания "Данон" срочно приступила к выпуску продуктов серии "Пассивия".
* * *
Поймал грузин голубого и вывез его за города, там он привязал педика к дереву, приставил нож и отъе%ал.
Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит
- Слыш, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил, я бы тебе и так дал?
- Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ.
* * *
-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да-расстройство желудка.
* * *
Два гомика на деле - трахаются. Один начинает стонать - ай, ай, ай....
Второй:
Мужик же ты,терпи!
* * *
Приходит Боря Моисеев в салон татуировок и говорит: "Я хочу какую-нибудь оригинальную татуировку". Просмотрев все альбомы он сказал: "Это все скучно - сделайте мне лучше на правой ягодице большую букву Б". Осмотрев результат Боречка с восхищением воскликнул: "Потрясающе! Сделайте такую же на левой ягодице". Приходит Моисеев домой и говорит Трубачу: "Смотри, какую я себе татушку сделал" снимает трусы и поворачивается задом Трубач посмотрел и говорит: "Прикольненько, а кто такой БОБ?"
* * *
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
- Сегодня будем е...ь девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера е...и...
- Тогда будем е...ь девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем е...ь девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...
* * *
Встретились два педика,
один другомуи говорит:
Ой я с таким пареньком познакомился- такой красивый,такой красивый
Что даже посрать некогда
* * *
ТРХАЕТ ПЕДИК ПЕДИКА В ЖОПУ,ВРУГ ТОК КОГО ТРАХАЛИ ОБОСРАЛСЯ ,ДРУГОЙ ЕМУ КРИЧИТ ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ ,ОН ГОВОРИТ Я ВИНОВАТ ЧТО Я ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!!!!!!!
* * *
Пристал слон к парню:
-Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
-Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки не почувствуешь....
Слон:
-А ты другой головой попробуй...
* * *
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"
* * *
-Ты часом не педик?
-Нет, ты что, от силы может минут 20!

Продолжение...

Пошлые → Едет голубой на мопеде по трассе. Вдруг мопед ломается, ну педик съежает на обочину и начинает голосовать, чтобы кто то помог. Ясное дело, что видя кто перед ними никто не останавливается. Проходит пару часов. Едет байкер. На ХАРЛЕЕ с бородой вес в коже.

Прочитали анекдот 2589 любителей юмора

Едет голубой на мопеде по трассе. Вдруг мопед ломается, ну педик съежает на обочину и начинает голосовать, чтобы кто то помог. Ясное дело, что видя кто перед ними никто не останавливается. Проходит пару часов. Едет байкер. На ХАРЛЕЕ с бородой вес в коже. Думает ну снизайду остановлюсь. Останавливается и спрашивает в чем дело, педик и отвечает что мол поломался мопедик никто не помогает. Байкер походит к мопеду и начинает рыться в моторе через полтора часа не обнаружив никакой поломки пытается завети.Ничего не получается.Он и говорит : Ну что давай будем твое говно талкать.
Педик: Я конечно не против, но а как же мопедик??
* * *
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, задница, а не копилка!
* * *
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
* * *
Упала вилка на пол и как начала валяться!
ПапаЙя
* * *
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"
* * *
На сцене танцует Боря Моисеев, а Пенкин поет. В зале все хлопают, нравится им. Вдруг, неожиданно для всех - взрыв спермы, первые ряды забрызганы, все в недоумении...
Пенкин:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, пукнул...
* * *
Любимое доказательство голубых - от противного.
* * *
Приходит педик к доктору и говорит:
- женским голосом0 доктор научите меня говорить по-мужски!!
-таакк!!скажите СЕКСАФОН!
-тоненькоСЕКСАФОН
_неее не годится.Вы скажите со злостью СЕКСАФОН!!
-женственно С Е К С А Ф О Н!!
да блин!!представьте что вас покрыли трехэтажным матом, и вы хотите сказать в ответ тоже самое , только не матом а словом СЕКСАФОН!!
-аааа!! так же тоненько СЕКСАФОН ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!!
* * *
едет педик на мопедике вдруг он у него сломался.Стоит горюет.Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему-
-А мопедик потом починим?
* * *
Жанна на приёме у психиатора:
- Доктор, вы знаете, у меня такое чувство, что за мной постоянно наблюдают!
* * *
Бабка говорит внуку:"внук подмой свою бабульку"
Внук:"Немогу:она у тебя во рту"
ХА-ХА
* * *
Все педики медики.
* * *
шли масики на рубалку. шли-шли, зарубали рубалок и потряхали чупом. чупа прихавала аромку и посявала на ряпок. суда-муда крявасто и зубасто вылезло и прям в кубанку сунуло. сюдак спецом пырял и кунал на масика. а сявку припрягло в напряг и пирдын ему.

Продолжение...

Пошлые → Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим черный, будем как на мерседесе, туда-сюда, туда-сюда! Другой говорит нет давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда! Продоваец их послушал и говорит, купите луч

Прочитали анекдот 2139 любителей юмора

Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим черный, будем как на мерседесе, туда-сюда, туда-сюда!
Другой говорит нет давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда!
Продоваец их послушал и говорит, купите лучше зеленый!
Педики говорят, почему?
Будете как на Уазике, всеравно по говну ездить!
* * *
Тестируют "нового русского":
- Два кольца, два конца, а в середине гвоздик. Что это?!
- Это очкастому студенту между глаз гвоздь забили - отвечает НР.
- Неправильно, ножницы!!!
- Ножницы забили?!!! Ну, это круто, круто...
* * *
Идут два педика по улице. Весна. Всё цветет - деревья, женщины.
В общем всё прекрасно, всем хочется.Ну и им, следовательно тоже захотелось.
Один говорит:
- Я тебя хочу!
Второй тоже:
- И я тебя, пойдем в аптеку?
- Пойдем, только давй, чтобы не спалиться будем называть марки автомобилей, о.к.?
- О.К.
заходят они, в общем, в аптеку и давай выбирать:
- Давай, - говорит один, - возьмем BMW - резина низкопрофильная, спортяга...
- Нет, давай лучше Jeep"a - с шипами для бездорожья...
Тут, аптекарша подходит и говорит:
- Да берите, лучше наш "Москвич" - всё равно по гавну ездить..
* * *
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
* * *
Кто идет за Клинским?
-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!
* * *
Ленин делает минет Горькому.
Иногда отрываясь, приговариевает:
- Алексей Максимович, сладенький вы мой, кто же это вас Гогьким-то прозвал?...
* * *
Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую коллекцию мужского белья.....
* * *
Hазывать человека двумя мужскими именами сpазу - плохая пpимета - говоpят Элтон Джон, Джоpдж Майкл и Боpис Моисеев.
* * *
Ну, трахнулись, короче, два педика. И чувствуют - нету прежней остроты ощущений!
- Ну, - говорит один, - давай поссым друг на друга!
Ну, помочились они друг на дружку, чувствуют - ещё чего-то душа просит!
- Давай, - говорит тот же, - посерем друг на друга!
Ну, ладно - покакал один на другого, а тот тужится-тужится - и ничего у него не вылазит! А первый ему и говорит:
- Не любишь ты меня, пра-ативный!
* * *
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: "Давай я тебя - того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят" Мужик: давай! - сделано. Проходит месяц, второй - никаких признаков беременности. Говорит братку: Где же беременность? Тот - с одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь- тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: братва, где че результаты? Братва: ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик: Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!
* * *
Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на "мерине". Решил доброе дело сделать.
Вылазиет и говорит:
- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?
- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?
* * *
Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.
* * *
Приходит Артурчик к кокетке Кеше и спрашивает: "А почему тебя Веселушкой зовут?"
-А это долгая и странная история, даже не знаю, расказывать ли тебе.
-Конечно, я же теперь год спать не смогу.
Через год приходит к Артурчику Веселушка-Кеша и спрашивает - спать хочешь?
-ДА, ДА, ДА я уже не могу не спать!
-Тогда спи и все поймешь.
Артурчик заснул крепко-крепко, а Кеша воспользовался этим и сделал его. Артурчик проснулся от громкого смеха и говорит: "ну ты и Веселушка!!!"
* * *
Соси чупа-чупс неотходя от кассы...
* * *
2 мужика трахаются, один другому говорит:
-Высунь!
-Не высуну!
-Высунь!
-Не высуну!
тот махнул ножом, член отрезал и говорит:
-ВЫКОВЫРИВАЙ!

Продолжение...

Семейные → - Куда попадают после смерти добрые супруги? - На небо. - А злые? - К теще.

Прочитали анекдот 924 любителей юмора

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.
* * *
Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
* * *
Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.
* * *
Жена тут попросила купить ей ковер..
Я думал-думал...и решил - будем слишком роскошная жизнь..пусть летает как раньше...на метле.
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
* * *
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
* * *
Семья лилипутов. Отец - 150см ростом, мать - 140см ростом, сын - 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."
* * *
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
* * *
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я сейчас его надену.
* * *
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
* * *
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
* * *
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Продолжение...

Семейные → - Милый, ты не знаешь, где наша книга Как прожить 100 лет? - Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

Прочитали анекдот 714 любителей юмора

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
* * *
Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
* * *
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
* * *
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!
* * *
Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!
* * *
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
* * *
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и по-этому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
* * *
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
* * *
Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка!
* * *
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
* * *
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
* * *
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
* * *
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
* * *
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
-Вася, передай на билет !
* * *
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Продолжение...

Пошлые → Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь! Тут входит молодой человек и говорит: Я мастер педикюра! Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

Прочитали анекдот 1803 любителей юмора

Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
* * *
Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и
вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?
* * *
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
* * *
-Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке
* * *
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор!
* * *
Гуляют дети во дворе.
"Вася, иди кушать!"
"Щас мам."
"Я не мама, я папа!"
"Да х%р вас пи%аров разберешь."
* * *
Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!
* * *
Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужопое!
* * *
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.
* * *
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
* * *
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
* * *
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
* * *
На приеме у доктора мужик говорит:
- доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- у вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- ты чего, заболел?
- да нет, просто ласки захотелось.
* * *
Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит:
-Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
-А я теперь и не Серый...
* * *
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош.л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Продолжение...

Подборка анекдотов → Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин! Контролер спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне ее подарили! Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизн

Прочитали анекдот 1434 любителей юмора

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!

Муж спрашивает жену:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - говорит тот, - хоть раз у них была горячая пища.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:
- Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами?
- Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон!

- ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!

Продолжение...

Подборка анекдотов → - Василий Иванович, Анка к белым ползет! - Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие! - В чем заключается проблема 2000 года? - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение! Сидит мужик в ресторане. Забегает

Прочитали анекдот 1002 любителей юмора

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!

- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену имеют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".

На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!

- Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности?
- Вдова.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...

Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых.
- Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.

Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит:
- Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?..."

Продолжение...