|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся. Поздно ночПрочитали анекдот 2247 любителей юмора
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: Встречаются два мужика. Один другому: Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: Приходит Новый Русский в паспортный стол: - Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"? Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон: Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского: Два наркомана разговаривают: Жена спрашивает у мужа: Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому: Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Hа пpиеме у вpача: Подборка анекдотов → Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы еще умеете делать?Прочитали анекдот 857 любителей юмора
- Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. Пришел мужик на работу наниматься: Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка. На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот. Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается: Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: В полицейском участке: Мама сыну: Два мужика дерутся: - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит: В автобусе: Жена Нового Русского у психиатра: Заика зашел в магазин и к продавцу: Алкоголики и наркоманы → Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно выниПрочитали анекдот 757 любителей юмора
- Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. * * * - Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да нy, не может быть. - В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают! * * * сидит: З - Здорово медведь! М - Здорово бобёр! З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим. Подходят они вдвлём к волку: З - Здорово волк! М - Здорово волк! В - Привет медведь, привет бобёр! З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц! В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим. Подходят они к сове: З - Здорово сова! М - Здорово сова! В - Здорово сова! Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =) * * * - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали... * * * * * * * * * - Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок... * * * - Пьете? - Пью, доктоp. - Как часто? - Каждый день, но бывают и запои. * * * чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило. * * * - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! * * * Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит. Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит: - Ээ!!!Там нет ни хрена!!!! - Где????! * * * * * * звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чо, пожарные? - Да - Тогда пожарьте мне мясо! - !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ - Hу тогда потушите! ;-) * * * девочка - дяденька,. вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька. скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света.. Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа.... Я НЕ ИННА, Я СВЕТА! - ИННАААА...ХУЙ ОТСЮДОВА. * * * "...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования". Подборка анекдотов → Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да поПрочитали анекдот 971 любителей юмора
- Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: Клиент парикмахеру: - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он. - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Доктор, поцелуйте меня! В поезде. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому: Вовочка в школе спрашивает учительницу: Муж утром спрашивает у жены: - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. Беседуют два программера: Подборка анекдотов → На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит: - Так, значит, второй тебе не понравился! - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родителПрочитали анекдот 1136 любителей юмора
- Так, значит, второй тебе не понравился! - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал... Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров... Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит: "О, Карлсон опять на бабки присел!" Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди. Он, с ухмылкой: Подборка анекдотов → Жена - мужу: - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк. Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннПрочитали анекдот 713 любителей юмора
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк. Жена - мужу: - Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец: Вовка возвратился из школы и говорит отцу: Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: Учитель: Прибегает Пятачок к Винни Пуху. Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. Официант: Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: Щука спрашивает другую щуку: По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич! Чукча говорит русскому: - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. Семейные → - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья.Прочитали анекдот 678 любителей юмора
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. * * * - Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри. - Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. - Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде. Та в недоумении - что случилось? - Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет. * * * - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать! * * * - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской! * * * А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Х@ячка! на этап собирайся..." * * * - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить! * * * -Дерьмо. * * * Ищу жену белую-пребелую, толстую-претолстую, а если очень толстую, то можно и чёрную! * * * - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств. * * * - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. * * * - Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы. * * * - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть. * * * - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!! * * * Та в ответ: - Конечно, как всегда, сам линяет и опять оставляет после себя пепел! * * * Семейные → Жена говорит мужу и дочке: Значит так, покупки-подарки к новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке - шубу, а тебе муженек - галстук.Прочитали анекдот 818 любителей юмора
* * * - Мне вот эту, потверже и потолще! - Вам порезать? - Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай! * * * но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кpовать. Вдpуг из-под кpовати выползает детина. - Я pецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Пpоводив гостя, муж снова лег. Из-под кpовати дpугой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин! Тут не пpобегал Бабушкин - воp и мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опеpгpуппа! Hа выход! * * * * * * - Смотpи какая y меня льдинка в бокале - с дыpкой внyтpи. - Hичего yдивительного - я на такой женат. * * * раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил: * * * - А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье... Муж в ответ: - Ага! Одно! * * * Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?" "Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!" * * * -Моя мама платит за нушу квартиру,тётя покупает одежду,а сестра присылает одежду,а ведь мы могли бы жить лучше. -Да я сам не как раскрутить твоих братьев жлобов. Подборка анекдотов → Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит: - Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку? - А что мне, перед собой ее толкать? На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнегоПрочитали анекдот 954 любителей юмора
- Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку? - А что мне, перед собой ее толкать? На автозаправке: - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! - Ты что, заболел? Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: Заходит учитель в класс и говорит: - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили? - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. Американская кинозвезда рассказывает подруге: Интервью с известной кинозвездой. Журналист: Официант кинозвезде: Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик". Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому: Встретились два друга. - Я влюблен в тебя до безумия! Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. Подборка анекдотов → Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! В техасской тавеpне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты дажеПрочитали анекдот 1309 любителей юмора
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! В техасской тавеpне: - Как рыбалка? Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: Судья говорит: - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Марь Иванна, я вас люблю! - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? Вовочка приводит домой девочку и говорит: - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей: Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит: Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4: Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту: Учительница: |
Популярные анекдоты
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|