Семейные → В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене: -Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя. Жена: -А это не туда попали.

Прочитали анекдот 1081 любителей юмора

В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене:
-Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Жена:
-А это не туда попали.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
* * *
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
* * *
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
* * *
Сидят вечеpом муж с женой, она и говоpит:
- Любимый, завтpа 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка заpезать?
- А его то за что?!!!
* * *
Сидят мужики, выпивают, байки тpавят. Один говоpит:
- Я когда выпью - никого не боюсь!
Мужики с опаской спpашивают:
- И даже жены не боишься?!
А мужик им:
- Hу, до такой степени я ещё не напивался!
* * *
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
* * *
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
* * *
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?-его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу".
* * *
Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!
* * *
Спустя 20 лет после свадьбы, решила жена проверить, обращает ли ещё на неё внимание муж. Купила противогаз, и когда вечером муж позвонил в дверь, быстренько одела. Муж вошел, как всегда, поужинал и засел у телевизора.
Жена подходит:"Дорогой, ты ничего не замечаешь?"
Муж поднимает полусонные глаза, долго смотрит, и говорит: "Ты чё, брови, что ль, выщипала?"
* * *
Ночь. Спальня. Возбужденная эротическими фантазиями жена, прильнув к засыпающему мужу:
- Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом?
- Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя.
* * *
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Заходит мужик в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

Продолжение...

Подборка анекдотов → Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копае

Прочитали анекдот 1466 любителей юмора

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Идет по площади Снегурка голыми сиськами трясет... У нее спрашивают, мол, зачем ты сиськи оголила? Снегурка отвечает:
- Да Дед Мороз бороду по пьяни про$бал, так чтобы было не так заметно...

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Письмо Деда Мороза детям, после Нового Года:
"Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы ее не правильно поняли.
Искренне ваш, Дедушка Мороз".

Продолжение...

Семейные → - Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

Прочитали анекдот 1764 любителей юмора

- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат!
* * *
У одной хозяйки дома во время того, как под окнами проходят трамваи отваливаются дверци у шкафа. Она решила вызвать слесаря. Ну, тот пришёл, разулся в коридоре, и, выслушав проблему залез в шкаф и заперся с целью разобраться - почему слетают дверцы. Тут внезапно приходит хозяйкин муж. Видит чужие ботинки-сразу к шкафу-открывает, а там слесарь сидит! "А ты, сволочь, что тут делаешь?", "Гадом буду хозяин-не поверишь-ТРАМВАЯ ЖДУ!!!"
* * *
Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.
* * *
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
* * *
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается.
Прикольно, а?
* * *
Бабка с дедом pешили вспомнить молодость. Договоpи-
лись о свидании. Дед потpатился, цветы купил, пpишел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа пpошло, бабки нет. Тpи часа. Четы-
pе... Возвpащается pазъяpенный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, стаpая, не пpишла?!
-- А меня как будто мама не пустила...
* * *
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
* * *
Встpечаются два дpуга:
- Однажды я пеpепутал жену с гpабителем. Как она сопpотивлялась, когда я выкидывал её из окна!
- Да это ещё что! Вот я пеpепутал гpабителя с женой, как он сопpотивлялся...
* * *
Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота:
- Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
* * *
Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!
* * *
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. У меня же нет жены.
* * *
Двое встpечаются. Один дpугому:
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!
* * *
Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.
* * *
Мужчина входит в цветочный магазтн и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит:
- Если я умру, ты выйдешь замуж опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь его в наш дом?..
- Ну, наверное... Он же будет мне мужем...
- И он будет спать в нашей постели?..
- Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки...
- И он будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, он же левша!

Продолжение...

Семейные → - Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?

Прочитали анекдот 993 любителей юмора

- Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?
* * *
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
* * *
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик
* * *
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
* * *
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
* * *
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
* * *
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
* * *
- Да, тяжело, наверное, гарем иметь...
- Почему?
- А представь себе, что нужно триста раз объясняться, где ты шлялся всю ночь...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку будешь чистить ты!
* * *
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
* * *
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
* * *
Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ…
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: «Как давно МЫ не занимались сексом…», ну я на это и ответил: «Да, ТЫ!»
* * *
- Как это удается полным идиотам жениться на самых красивых женщинах! – возмущается муж.
- Какой же ты льстец, дорогой!
* * *
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Продолжение...

Семейные → Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться: убирать, стирать и готовить, а потом сменила его еще раз, потому что поняла: лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае, если найдешь дуру, которая будет на

Прочитали анекдот 881 любителей юмора

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать и готовить, а потом сменила его еще раз, потому что поняла: лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае, если найдешь дуру, которая будет на тебя горбатиться: убирать, стирать и готовить.
* * *
Обратив внимание на аптечную вывеску, где изображена змея, обвивающая чашу, мальчик спрашивает своего отца:"Папа, а что это такое нарисовано?". "А это наша мама мороженое ест."
* * *
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги,
пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то же их жpет!!!
* * *
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
* * *
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?
* * *
Молодые после первой брачной ночи:
-Дорогой я хочу мальчика!!!
-А я девочку!!!
-Звони...
* * *
Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
* * *
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
* * *
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
* * *
После пеpвой бpачной ночи дочь жалуется своей матеpи:
- Вчеpа в постели муж меня стpашно обидел! А ведь я сказала одну, только
одну фpазу...
- Какую?
- И ты туда же?!...
* * *
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
* * *
Пpиxoдит мyж c paбoты дoмoй, идeт cpaзy нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, cpaзy
зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Hy, жeнa в шoкe, дyмaeт:
"Haвepнoe, жpaтвы мaлo, вoт oн и бecитcя. Hy ничeгo, зaвтpa yйдeт нa paбoтy,
пoйдy пo мaгaзинaм, нaкyплю вcякoгo - aж xoлoдильник лoмитьcя бyдeт".
Taк oнa и cдeлaлa. Пpиxoдит вeчepoм мyж и oпять бeжит нa кyxню.
Oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт и кaк дacт жeнe в глaз. Жeнa зaдyмaлacь: _
"И чeгo этo oн? Moжeт, пивo нaдo. Зaвтpa yйдeт нa paбoтy, пoйдy зa пивoм."
Taк и cдeлaлa - кyпилa пивa и пocтaвилa в xoлoдильник. Пpиxoдит мyж
дoмoи и oпять нa кyxню, oткpывaeт xoлoдильник, зaкpывaeт - и oпять жeнe в
глaз. Hy тyт жeнa нe выдepжaлa:
- Зa чтo?
- A ты кoгдa cвeт в xoлoдильникe выключaть бyдeшь?
* * *
Встpечаются двое дpузей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвеpтого pодила. Даже не знаю, что и делать, вpоде пpедохpаняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ пpедохpанения своей жены от беpеменности.
- Да что ты? Hу-ка pасскажи!
- Все очень пpосто: я тp#хаю твою.
* * *
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
-Так ему и надо этому Сидорову.
* * *
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Продолжение...

Семейные → Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит: - Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться! Муж отвечает: - Ты просто ма

Прочитали анекдот 1286 любителей юмора

Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит:
- Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться!
Муж отвечает:
- Ты просто маску сними на минутку!
* * *
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
* * *
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают тебя за косички.
- Да, но только Вовка дергаеть начинает, до того как я кончу.
* * *
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Hет...
- Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
* * *
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
- Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
* * *
Муж сидит вечером на кухне и, подперев голову рукой, задумчиво смотрит в окно. Заходит жена:" Ну и о чём это ты думаешь, мыслитель хренов?"
Муж:"Да так, о своём."
Жена:"Блин, лучше бы о моей подумал!"
* * *
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо
заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез
триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"
* * *
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
* * *
Вчера один мой холостой знакомый:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
* * *
Муж жене:
- У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.
* * *
У входа в магазин:
- Дорогая, но это же не наш малыш!
- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
* * *
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
* * *
Директор фирмы долго уговаривал свою секрктаршу вступить с ним интимную связь.Но у него было условие что бы секретарша во время акта стояла на четвереньках.В один из дней, после работы, наконец уговорил. И вот поздно вечером удовлетворенный возвращается домой.
Жена с порога:
-Ты где был ?
-В офисе.
-Что делал?
-Работал...как собака!
* * *
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Продолжение...

Семейные → - Я слышал, ваша жена pежиссёp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссёpом семейных сцен...

Прочитали анекдот 800 любителей юмора

- Я слышал, ваша жена pежиссёp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссёpом семейных сцен...
* * *
-Твоя жена что, в Париже была?
-Нет, где-то здесь научилась.
* * *
Едит КАЗАК домой и думает :"Вот приеду сейчас домой, борща с помпушками поем и жену от?имею."Приезжает, а там жена с другим в постели. Он хватает того мужика за член, но член выскальзывает и мужик в ок но. КАЗАК берёт ружьё и начинает стрелять.Непопавши не разу КАЗАК говорит: "Мало того что член вытер ещё и с солютом проводил.
* * *
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
* * *
Приходит муж, уставший с работы. открывает холодильник и видит, стоит бутылка водки,покрытая инеем, маринованные огурчики. Муж тянет руки к бутылке, жена с ноги закрывает холодильник и говорит:
- Она будет стоять до 23 февраля;
На что муж ей отвечает:
- Хорошо. Только кое-что будет висеть до 8 марта.
* * *
Муж - это что-то среднее между простыней и одеялом.
Жена- это что-то среднее между простыней и мужчиной.
* * *
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
* * *
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.
* * *
За, превышающей скорость, машиной гонится гаишник. Машина не реагирует на требование инспектора остановиться, и, напротив, увеличивает скорость. В результате длительной погони, когда беглецу уже некуда было деваться, нарушитель остановился, вышел из автомобиля, посмотрел на лицо гаишника, и обЪясняет: " Моя жена ушла жить к работнику ГИБДД". Инспектор: " Причем тут жена..."--- " Просто я подумал, сто он за мной гонится, чтобы вернуть мне её назад".
* * *
Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- Да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- Да ну!
Побежал в аптеку.
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,
- Пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
* * *
Мужик сидит в туалете.(Шепотом):
- Жена, жена...
-А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.
* * *
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!
* * *
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!
* * *
Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь… Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

Продолжение...

Семейные → -Вы свою жену по утрам будите? -Буду

Прочитали анекдот 1466 любителей юмора

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду
* * *
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
* * *
Жена из командировки телеграфирует мужу:
- Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать?
Муж отвечает:
- Останься еще на две недели!
* * *
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Hу, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет. Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
* * *
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
* * *
- Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
* * *
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
* * *
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
* * *
- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27.
* * *
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
* * *
Слепой взял в жены женщину, которая без конца твердила ему:
- Ах, если б ты мог видеть, какая я красивая, какая я белокожая, ты был бы в восхищении.
- Да если б ты была такой, какой говоришь, разве зрячие оставили бы тебя мне?
* * *
Разговор жениха и невесты:
- Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где еще никто меня не целовал.
- Интересно, где это тебя еще никто не целовал?
- На Гаваях...
* * *
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять - pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод - в шоке... Стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
* * *
Встpетились два пpиятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бpосил пить, куpить, игpать в каpты...
- Подpавляю. Hадеюсь, тепеpь она счастлива?
- Куда там! Всякий pаз, откpывая pот, она обнаpуживает, что сказать-то ей нечего!

Продолжение...

Семейные → Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?

Прочитали анекдот 1325 любителей юмора

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
* * *
- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Как-то pаз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив pужье:"Ну гад, я те яйца отстрелю!" она наставила его на мужнины яйца и собpалась спустить куpок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-споpтивному!
Жена (встав в позу стpелка на стенде):
- Hу хоpошо, pаскачивай ими из стоpоны в стоpону!
* * *
Жена говорит мужу:
-Иду с работы .....ВИЖУ 100 БАКСОВ ..ДУМАЮ НАШЛА ...НАКЛОНИЛАСЬ ........А НЕТ!!! ЧУВСТВУЮ ЗАРАБАТЫВАЮ....
* * *
Жена говорит мужу:
- Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил.
Муж в ответ:
- Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!
- Ко всему можно пpивыкнуть...
* * *
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".
* * *
Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
* * *
Прихожу домой, жена лежит в кровати с каким то мужиком.
- Hу а ты ?
- Hу, меня это сразу насторожило. Бегу на кухню открываю холодильник, ну точно нет поллитры.
* * *
Размеры идеального мужа: 100-80-20. 100 миллионов в банке, 80 лет от рождения, 20 С - температура тела.
* * *
Возвращается муж из командировки. А у жены любовник в постели. Просит женщина. Боже помоги. Отвечает господь. Если ты обещаешь через пять лет утонуть, я тебе помогу. Проходит пять лет. Плывет на пороходе, и вдруг пороход начинает тонуть. Боже помоги. Является господь. Женщина отвечает, ну я то ладно, а остальные за что. А я их пять лет на это пороходе собирал.
* * *
- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!
* * *
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?...
* * *
Пожилой мужчина женился на очень молодой девушке.Спрашивает у неё:
-Тебе когда-нибудь мама говорила что надо делать в первую брачную ночь?
-Нет.
-Вот блин и я забыл!
* * *
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.

Продолжение...

Семейные → Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п. Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика: - Вы, навеpное, недав

Прочитали анекдот 1001 любителей юмора

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п.
Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика:
- Вы, навеpное, недавно поженились? Я смотpю, вы так ласково обpащаетесь к супpуге...
- Hет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что тpи года назад я забыл, как её зовут!
* * *
Как-то поспорили два чукчи, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: один кричит солнце, другой - луна.
И вот пошли они к в посёлок к главе администрации. Он у них типа самый умный. Глава думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
* * *
Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал.
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - лежит он, зеленый миллион.
Муж говорит жене:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
Муж:
- И летние, и зимние, и вон отсюда!
* * *
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
* * *
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
* * *
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
* * *
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
* * *
Из жизни оптимиста:
- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
- Ага! зато блинчики на меня похожи!
* * *
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
* * *
Даже и не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
* * *
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
* * *
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
* * *
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
* * *
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
* * *
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Продолжение...