|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешные счетчики
|
Разное → И гляди-ка, не врут...Прочитали анекдот 1046 любителей юмора
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут... Про Вовочку → Отец застрелилсяПрочитали анекдот 1315 любителей юмора
- Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, до выпендривалась!? Отец застрелился! Подборка анекдотов → На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Сидят около костраПрочитали анекдот 1275 любителей юмора
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: - Какая разница между мужем и ребенком? Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." - Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью? Муж - жене: Мать дочери: Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас: Встречаются два друга: - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил... Солдат: Муж: - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало? Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу: Семейные → - Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.Прочитали анекдот 1302 любителей юмора
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит. * * * - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!". * * * - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна * * * - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? * * * - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. * * * - Мама, а на кого я похлож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?! * * * - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! * * * - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? * * * Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..." * * * - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... * * * - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!? * * * - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... * * * Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился... Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:( * * * - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... * * * Семейные → Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!..Прочитали анекдот 1052 любителей юмора
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!.. * * * * * * - Ну что ты лежишь, как бревно?! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?! * * * - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... * * * - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. * * * * * * ВЫРАСТИТЬ живот ПОСАДИТЬ печень ПОСТРОИТЬ тёщу * * * - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. * * * - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. * * * - Пиво будешь? * * * - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. * * * Жена: убери ноги, дай пол протиреть! Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!! :)) * * * - Попробуйте прийти домой в три часа ночи! * * * * * * Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила. Семейные → Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?Прочитали анекдот 1131 любителей юмора
кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака? * * * мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж. - На пианино я оставила наши путевки в санаторий. * * * - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось. * * * - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже.., - бормочет муж. * * * как и у любого другого источника питания. * * * агутин - новожденный баранов - недотепа баранкин - пекарь барсуков - барс, охотник за коровами бобров - строитель плотин бубнов - который все время бубнит беззубов - драчун борщев - слабак буйнов - нервнобольной богатырев - здоровяк безруков - лягушкин сын безногов - парашутист безхвостов - неудачник, невезучий бездомный - бомж безусов - немужик волков - волк, преследующий корову волчков - балерон волочков - ухажер волынкин - импотент водопьянов - легко пьянеющий грибоедов - заблудившийся в лесу гусев - перебежчик дуров - аферист егоров - обманщик ёлкин - лесничий жиглов - поджигатель жаров - пожарник жарков - поджаренный жженый - обожженый землероев - шахтер зверев - дикарь зубров - бугай коровьев - дояр конев - конюх котеночкин - подхалим киселев - трезвенник, непьющий комаров - маленький с длинным носом козлов - ловец коз или козий ловчий козадоев - доильщик коз клопов - садист куропаткин - охотник на дичь лавров - победитель лесорубов - враг природы морозов - сибиряк, работник хладокомбината молчанов - немой мясников - серийный убийца мухин - назойлевый матросов - герой некрасов - медлительный маляр остряков - шутник палкин - злой мужик потапов - охотник на медведя печкин - почтальен пугачев - рэкитир пирогов - сладкоежка петухов - задира прыгунов - главный директор пискунов - выскочка русаков - белый заяц рысаков - дикий кот рыбников - потомственный рыбак рыбаков - сын рыбака сбруев - наездник сметанин - кот смехов - шут, клоун или артист жанра сатиры свечкин - поп скоробогатов - получивший наследство сурков - вонючка сыроежкин - ленивый повар или брошеный муж телкин - бабник телегин - водитель старого авто тараканов - санитар трубачев - сантехник табаков - старый курильщик усачев - главнокомандующий хорьков - пещерный человек чижиков - алкоголик * * * - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи! * * * "Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем". * * * 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! * * * - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости. * * * - Кто такая теща? - Мать ее... * * * -Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. * * * Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! * * * "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!" * * * - На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча. Семейные → Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.Прочитали анекдот 1091 любителей юмора
подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. * * * - Мама, а почему меня на улице называют шизофреником??? - Ты что, сынок, кто это тебя так называет?... - Муравьи...... * * * Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! * * * * * * - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: -Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? * * * - Почему? - Она потеpяла иголку и хочет ее найти. * * * Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза. Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина, чтобы не попасть в неприятную ситуацию девушка веселым голосом говорит: «Мама это ты?!» * * * -Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий ! * * * - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" * * * -Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! -Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою! * * * - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. * * * - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет. * * * - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... * * * - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка... * * * И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощьюфаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям. Семейные → Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.Прочитали анекдот 995 любителей юмора
- Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза. * * * - ИЛ-86 просит посадки! - Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена. - Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена. - Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: - ИЛ-86 просит посадки! - Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел! * * * - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? * * * те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется..." * * * Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет. Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит: - Странно... И здесь нет... * * * * * * тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли! * * * - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? * * * тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!! * * * Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа. * * * - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. * * * - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! * * * - Собака уже сбежала... * * * Муж: -Хочешь,просто молча морду набью? * * * Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. Подборка анекдотов → Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр: - Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка? - Нет, доктор, я высоты боюсь. - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.Прочитали анекдот 1516 любителей юмора
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка? - Нет, доктор, я высоты боюсь. - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Почему блондинки не любят сухие соки? - Почему шутки про блондинок такие короткие? Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена: Бар. Вечер. Посетителей нет. Бармен устало протирает столы. Заходит Конь (на двух ногах). Подходит к стойке. Бармен лениво идет за стойку: Подходит бегемот к жирафу: - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит: - Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? В зоопарке к служащему подходит девочка. Сосед соседу звонит по телефону: Разговор двух секретарш: - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? - Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку? Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали операцию по смене пола: - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура? - Когда блондинка разговаривает меньше? Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она спрашивает: Семейные → Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.Прочитали анекдот 1219 любителей юмора
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. * * * Мужик робко оправдывается: (М)- Да, но у той сломался зуб... (Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!! (М)- Хм...но это был последний зуб... * * * - Господи! Эта сука уже на небесах! * * * - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.... * * * - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена: - Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!! * * * * * * - Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!.. Жена: - Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!.. * * * -Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы... -А как ты с мамой познакомился? -В карты выиграл * * * - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя? * * * - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья. * * * - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! * * * -Петр Сергеевич -Год рождения??? -1974-й -Семейное положение??? -Невыносимое!!! * * * -Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. -Я же сказала "Когда мы поженимся." * * * - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!" * * * - Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж: - Почему? Жена: - Да потому что ты идиот! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||