Приходить російський мужик в західний бар. Сідає, до нього підходить офіціант, той замовляє пиво. Офіціант приносить пиво, ставить його, а під нього ставить таку пігулку-підстаканник картонний .Відходить, через кілька хв. мужик замовляє ще, офіціант приносить і бачить що порожній келих, а  підсклянника-пігулки немає. Ну, думає, забрав на пам’ять про бар, поставлю ще. Ставить, історія повторюється ще раз. Втретє мужик замовляє пиво і офіціант ставить келих без підсклянника. Мужик на нього дивиться з подивом і запитує:
- А де печенько?

У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.

Когли жінки стaють розумнішими, чоловіки нaзивaют їх «рaсчетлівими». А когдa їх рaсчети окaзивaются точніше, ніж чоловічі — стервaми!

Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка.

Вирішив менше курити, залишив тільки обов’язкову сигарету після сексу.
Нещодавно з дружиною робили прибирання в квартирі обговорюючи женские комплексы в сексе, знайшли ту сигарету під ліжком
- Пожовкла, висохла за три роки …

Якщо людина хоч один раз побачить живого дракона — то він буде в нього вірити все життя.
А якщо людина побачить розумну, красиву і порядну жінку … хай навіть сто разів побачить … все одно не повірить.
Що ж змушує нас так довіряти драконам?!

Розмовляють двоє друзів.
- Ти за те, щоб у чоловіків і жінок були рівні права, чи проти?
- Я двома руками за. Знаєш, так набридло підкорятися дружині …

Виявляється, вислів: «Мужик сказав — мужик зробив» правильно звучить так: «Мужик сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Мужик зробив».

Після букетно-цукеркового періоду взаємин з жінкою чоловік зазвичай розраховує на мінетно-котлетний.

Приходить якось мужик до уролога-песиміста і говорить:
Мужик: Дивіться, доктор, не встає.
Уролог-песиміст: Так і висить він у вас, шановний, як-то не так ?????.
Образився мужик, пішов до уролога-оптиміста
Мужик: Дивіться, доктор, не встає, а Уролог-песиміст  сказав що він і висить не так.
Уролог-оптиміст: Ну і що, зате дивіться як крутиться !!!!!!!!

Один мужик мучився бессонням. Як-то раз на чергову безсонну ніч явився йому джин і каже:
- От ти мені сподобався, мужик. Проси, що хочеш, все виконаю за просто так!
Мужик подумав і каже:
- Страшно спати хочу!
- Добре, — каже джин, — буде страшно спати! ..
І мужикові всю ніч снилися кошмари …

Пожежа. Горить багатоповерховий будинок. За даху кидається якийсь чоловік. Внизу все горить. Дім от-от розвалиться. Натовп знизу дивиться із завмиранням серця. Раптом з натовпу виходить старий дід, кричить:
- Гей, мужик, не бійся! Зараз ми тобі підсобимо! Лови мотузку!
Мужик ловить мотузку.
- Швидко прив’яжи мотузок навколо пояса!
Мужик обв’язується мотузкою. Раптом дід як смикне мотузку зі всієї сили. Бідолаха падає з даху і розбивається на смерть. Натовп обступає діда:
- Ти чого дід, блекоти об’ївся?
- Нічого не розумію … Тільки вчора так людину з колодязя врятував! …

Біжить мужик за рушивши трамваєм від зупинки і кричить у все горло:
- Громадяни, затримайте, будь ласка, трамвай! Я на роботу спізнююся!
Пасажири стукають в кабіну водія, трамвай гальмує. Мужик стрибає на підніжку і голосно говорить:
- Приготуйтесь проїзні документи!