|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: - Смотрите остолопы, один раз показываю! - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? - Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних? - ВсПрочитали анекдот 875 любителей юмора
- Смотрите остолопы, один раз показываю! - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних? На операции: Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Сколько надо депутатов, чтобы закрутить лампочку? Один студент говорит другому: Сообщение на пейджер: Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: Новый русский - нищему: Она: - Я вчера свою жену водил на "Отелло"! Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: Пришла баба к дерматологу. Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает: - Мужик! Выпить хочешь? - А ты, Петя, кем хочешь стать? Чернуха → Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству... Только отошёл охотник от избушки,Прочитали анекдот 674 любителей юмора
них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству... Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно голодного. - Бах-Бабах!...- и мимо. А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду! * * * - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Новый русский приятелю?: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. * * * -Пассажиры левого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели левого крыла. -Пассажиры правого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели правого крыла. -Внизу Вы можете видеть четыре темных точки.Скоро к ним присоединится пятая. -Экипаж самолета прощается с Вами!Говорил автопилот Вася! * * * * * * * * * - Почему сынок? - Ты назвала моего младшего братишку ангелочком. - Hу он же самый настоящий ангелочек. - Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз. * * * железнодоpожного пеpеезда: "Поезд здесь пpоходит за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на pельсах или за шлагбаумом". * * * -Здравствуйте, на прошлой неделе я купил у вас морскую свинку. Пришел домой и опустил её в аквариум. Она поплавала, поплавала и заснула. Так вот когда она проснётся, чем её кормить? * * * - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Молнией убило - ??? - Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул... * * * Поросенок с хреном 5 руб 30 коп Поросенок без хрена 5 руб Хрен поросячий 30 коп * * * Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обо#$%вшихся пассажиров. * * * 1. Не убегайте, притворитесь мертвым. 2. Если не помогло, со всей силы дайте акуле в морду. 3. Если не помогло, избиваите акулу культей пока не устанете * * * Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"! * * * - Смотpи, никому двеpь не откpывай... Один мальчик сантехнику откpыл - так он его топоpом саданул - и в ванну! - Мальчика? - Hет, сантехника... * * * Про автомобили → Мент стоит на обочине, болтает жезлом, насвистывает песенку. Тут Мерс 600 со скоростью 200 км. Тот с трудом с помощью свистка умудрился его остановить. Подбегает к окну, а там опускается стекло и с ходу в ноздрю дуло пистолета. Слышны слова только мента ППрочитали анекдот 830 любителей юмора
Слышны слова только мента Почему остановил?... Машина понравилась...Черная такая, блестит вся...Чем свистел? Свистком...Что? В жопу? Да, конечно, сейчас засуну...Что? Что? Просвистеть что-но? Сейчас... Напрягся....и не вышло у него - да, не выходит...Болше конечно не буду останавливать...Клянусь...Счастливой дороги... Мерс уезжает с той же скорость...Мент бежит на пост к телефону: Алло! Петро, там Мерс черный несется, останавливай...только не используй свисток... свистеть заставят...Используй жезл... * * * - привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? Мужик : - НЕТ. Якубович в бешенстве ломает указку. Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает. * * * - Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами! * * * * * * Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. * * * - Вот папа мы и встретились!!! * * * - Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: “Доброе утро, сенатор”. - Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор? * * * России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!! А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии... * * * * * * - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге * * * - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда! * * * Тут видит "Мерс" на большой скорости едит, он начинает махать палкой. Мерс останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту 100$ и говорит:"На собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженый сержант бежит к капитану ижалуется мол собакой обазвали и сотку в зубы сунули. (К) -Сотку говоришь, а ну покажи. Ну сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит:"А теперь быстро на дорогу щенок!!!" * * * * * * - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! - Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить... * * * P.S. Последние обновление объявлений - с 1942 г. Чернуха → В ресторане: -Официант! Официант! -Да? -Почему в моей котлете волосы? -Ну, понимаете, у нас новый повар... Он однорукий... Так вот он котлеты на груди скатывает... -Да вы что тут все о@уели?! -Если б вы видели как он перец фарширует!..Прочитали анекдот 2905 любителей юмора
-Официант! Официант! -Да? -Почему в моей котлете волосы? -Ну, понимаете, у нас новый повар... Он однорукий... Так вот он котлеты на груди скатывает... -Да вы что тут все о@уели?! -Если б вы видели как он перец фарширует!.. * * * и говортит: - Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня : - Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... * * * - Да от голода. - Как это? - Да съел я ее... * * * - Как фамилия? Молчит.Мужик сдавил сильнее. - Как фамилия? Молчит. Мужик сдавил еще сильнее, да так, что потекло. - Как фамилия, сволочь! - Петровввввв!!! -А что молчал? - Я немой!!!!! * * * - Ваши права. - Пожалте. - Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль? - Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил. - Ладно, врать. - С какой статьи, сам гляди, какой мобиль. - Слушай, а как ты это сделал? - Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла. - А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет? - Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов. Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел. У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль" * * * -Технику безопастности при работе на этом станке я знаю как свои три пальца. * * * Отпустил моряк рыбку, сидит, дальше ловит. Тут на палубу выходит боцман, потягивается и говорит: "Эх, хорошая погодка, якорь мне в жопу!"... * * * - Скажите, Петр Петрович жив еще? - HЕТ ЕЩЕ. * * * пpишли чеpез неделю. - У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная. - - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хоpошая? - Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков. - А какая великолепная? - Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво! * * * - Доктоp, я чувствую, что после вашей опеpации я заметно потеpяла в весе! - Hичего удивительного! Ведь pаньше у вас были и pуки, и ноги... * * * - Сегодня мы празднуем Пасху!!! - ?!? - Каждый получит по яйцу!!! - !!! - Вот этой железной палкой!!! * * * - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! * * * -Скажи своей бабе чтобы она на оптовом рынке больше китайских трусов не покупала. Это у тебя трусы линяют. * * * -Экстрасенс, что-ли, был? -Hет-судья ему сказал. * * * и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже. Подборка анекдотов → Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь! - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал! -Прочитали анекдот 1295 любителей юмора
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь! - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал! Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: Встречаются два друга: Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи: Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит: - Почему невеста на свадьбе вся в белом? Мужик приходит в паспортный стол: - Папа, я хочу быть патологоанатомом. На пляже: Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: Встретились два охотника: Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила. Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог. Посетитель кафе обращается к бармену: Про автомобили → Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.Прочитали анекдот 1622 любителей юмора
* * * В багажнике лежит автомат. - Это что? - Калькулятор. Мент достает из кармана обычный калькулятор. - Вот же калькулятор... - Этот для предварительных расчетов, а мой - для окончательных! * * * -Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Мужик. -Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А. Мужик: - Господи, не дожить бы!!! * * * Потому что ему в жо.. мотор засупули * * * - Перед собакой есть тормозной след... * * * -- Ты попал на бабки мужик -- А вы кто? -- Мы спортцмены. Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!" * * * - Ага, пили, значит! - Нет. - А почему? * * * - Ты что, зараза, поворотник не включил? - Нафиг?? я всегда здесь поворачиваю!! * * * Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!... * * * Мент: - Hу что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - pуки пpочь от pуля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в г#вно, так еще и без pук ехать? * * * пpиобpести телефон NOKIA. * * * Едет гpузовик, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение. По доpоге едет жигуленок, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение. По доpоге несется Меpседес, не снижая скоpости, влетает на мост, мост с гpохотом pушится, Меpседес падает в pечку. Дед: - Вот, pазвелось тут идиотов. Hосятся. Даже моста не замечают. * * * - Мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина! А продавец ему в ответ: - А может тебе ещё и в шинку пукнуть?! * * * -Девяносто пятый. -А нет девяносто восьмого или двухтысячного? * * * - Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу... Про автомобили → Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат?Прочитали анекдот 906 любителей юмора
- У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат? * * * * * * другую закрыл-первая открылась. И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: - Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! - Да я вчера не закрыл, насрали... учить! * * * - Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины, передергивая затвор: - Киллер Петров, уже на работе. * * * * * * - Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! - Да вы че, ребята, это ж моя машина!! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!! * * * * * * - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь? * * * - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал. * * * * * * - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает * * * - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. - А именно? - спрашивает жена. - Что эта машина почти не расходует бензина. * * * - Открывай, показывай, что у тебя в багажнике. Грузин отвечает: - Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник открывать не будем! А мент упорный попался: - Открывай, кому говорю! Грузин отвечает: - Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не будем! Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел: - Открывай, сука! Грузин говорит: - Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты: - В последний раз говорим, открывай! Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно. Менты говорят: - Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал? - Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл! * * * - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! * * * - Ну как моя машина? Нашли причину поломки? - Машина в идеальном состоянии!!! - А почему она не едет? - А вы бензин пробывали заливать? - Нет, а что его нужно менять? Новые русские → Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й Мерс стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - БратаПрочитали анекдот 823 любителей юмора
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? * * * * * * У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена" * * * навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ? * * * Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел? * * * отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! * * * Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: -Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: -Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) -Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: -Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: -Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) -Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может. * * * Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста... * * * Б - Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем! С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один. Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!" * * * - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. * * * Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! * * * Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу." * * * * * * (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? * * * - Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. Про автомобили → За своеобразное поведение водителей автомобилей Газель на дороге, название автомобиля было решено сменить на Козель.Прочитали анекдот 704 любителей юмора
название автомобиля было решено сменить на "Козель". * * * Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... * * * - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню. Хорошо, что ты не согласился. * * * -А в чём, собственно, дело?- интересуется хозяин "мерса". -А куда это вы так крадётесь? * * * -Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости... * * * * * * - Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать! * * * -Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю * * * - "Что мужики проблемы? ". Те ему :" Да вот что то сломалось!". Мужик говорит: "Садитесь ко мне в камаз подброшу куда надо!!". Крутые:" Ты что мужик гонишь что ли , какой камаз, пошёл отсюдова!!". Ну мужик долго не думая достаёт обрез и говорит:" Нука запрыгнули все в камаз резко а то всех перестреляю!".Те такие в непонятках думают перестреляет и в прям всех.Ну пристроились возле него и бегут по дороге. Тут пост ГАИ впереди ,Ну мужик с рулём останавливается и говорит:"Давайте мужики вылезайте,я права дома забыл ,поеду в объезд.А вы пешком пройдите через пост через пару километров я вас снова подберу." Ну те такие довольные думают слава богу отмазались. Мужик убегает ,а крутые сразу к гаишнику,и говарят ему:"Слышь, тут у вас какой то придурок с рулём по дороге бегает, угрожает обрезом, застовляет вместе с ним бегать.Примите меры!!".Гаишник достаёт руль от урала и говорит:" Прыгайте в мотоцыкал ,сейчас поедем искать". Крутые думают ещё один псих.Пришлось рядом пристроиться и бежать. Ну "едут" они а тот который в люльке "едит"говорит:"А в камазе удобнее было" * * * - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? * * * - (Т) посмотpи, там спpава машины нету? - (Б) нету... Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp - (Т) ... ты чо, бабка???? - (Д) да тpактоp это pазве машина? :-) * * * стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот соглашается. Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повстpечной пососе едyт летчик pyками сидении обхватил, но молчит. Таксит ещё пpибавил-лётчик молчит. Пpоехали несколь кваpталов, вдpyг капот откpывается ни чего не видно таксист говоpит видимость нyль идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт какие пpибоpы это же машина, а не самолёт. Таксит, а чеpез 59 копеек повоpот. * * * Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет... Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать... * * * * * * Одна радость - хоть напукался вдоволь. Про тёщу → Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?Прочитали анекдот 888 любителей юмора
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? * * * - Да сколько ж можно ютить твою мать?! * * * * * * - Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!" * * * - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!? * * * - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла * * * - Кого хоpоним? - Тещy. Вот этот козел забодал. - О! Одолжи мне его на паpy дней!!! - В очеpедь. - и показывает на конец пpоцессии. * * * * * * - Эй ты, садюга, ты че сделал, а? - Так это ж теща моя была! - А-а, (пинок), а еще трепыхалась, гадина!.. * * * -Доктор мне опять снится тот сон! -Расскажите про него! -Я вижу свою тёщу на поводке с крокодилом!Вы можете прредставить эту грубую кожу?!Эти маленькие злые глазки?!Эту жирную бросающуюся на меня фигуру?! -Да действительно очень страшно. -Подождите,я ещё не рассказал про крокодила! * * * * * * - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. * * * - Hу... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет * * * - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой! * * * Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала! Муж, вздыхая: - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||