|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про тёщу → Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?Прочитали анекдот 888 любителей юмора
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? * * * - Да сколько ж можно ютить твою мать?! * * * * * * - Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!" * * * - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!? * * * - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла * * * - Кого хоpоним? - Тещy. Вот этот козел забодал. - О! Одолжи мне его на паpy дней!!! - В очеpедь. - и показывает на конец пpоцессии. * * * * * * - Эй ты, садюга, ты че сделал, а? - Так это ж теща моя была! - А-а, (пинок), а еще трепыхалась, гадина!.. * * * -Доктор мне опять снится тот сон! -Расскажите про него! -Я вижу свою тёщу на поводке с крокодилом!Вы можете прредставить эту грубую кожу?!Эти маленькие злые глазки?!Эту жирную бросающуюся на меня фигуру?! -Да действительно очень страшно. -Подождите,я ещё не рассказал про крокодила! * * * * * * - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. * * * - Hу... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет * * * - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой! * * * Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала! Муж, вздыхая: - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона... Про тёщу → ... Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного - бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: Хорошо тПрочитали анекдот 771 любителей юмора
* * * * * * - Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея. * * * -Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал твоей теще будет в два раза бодьше. мужик подумал и гворит: -Рыбка, выколи мне глаз. * * * * * * * * * - Здравствуйте, как там моя теща Иванова? - Приготовьтесь к самому худшему... - Она че, жива что ли, млин? * * * - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? * * * футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! * * * - Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. - Мама, он же фотографии там печатает. - Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте! * * * Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. * * * - Чё ты делаешь, ты же её при жизни ненавидел? - Да, но я с бодуна, а она такая холодная. * * * - А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака! * * * * * * - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце. Про тёщу → - Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант...Прочитали анекдот 965 любителей юмора
- Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант... * * * ГП-да теща померла, вот на кладбище несем. М-а че гроб боком несёте? ГП-да мы ее когда на спину переворачиваем она ХРАПЕТЬ начинает. * * * говоpит: - Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать... * * * Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" * * * - А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит... - Почему пустое?! Полное... * * * - Нет, вы и так уже награждены. * * * * * * - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? * * * * * * Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем! * * * -Дорогой, как мне тебя благодарить? -Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку! * * * * * * * * * - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке! * * * -Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не достаточно. Про тёщу → Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу...Прочитали анекдот 929 любителей юмора
* * * Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает! * * * - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает... А вот видела бы это мама... А маме бы это не понравилось...". А я у него вообще не котируюсь. - Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных трусиках, черных перчатках. - Боже мой, ты вся в черном... Что-нибудь с мамой?! * * * А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком. * * * - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. * * * * * * Муж: - Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик! * * * * * * * * * * * * - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... * * * - Нашлась! - Где же она? - В морге! * * * - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд. * * * и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: - А с кем же я только что...? - Там же моя мама. Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает: - Мама, как же ты могла? - Да я с ним уже три года не разговариваю! * * * - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!! Про тёщу → - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму.Прочитали анекдот 874 любителей юмора
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму. * * * - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование... * * * - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот? * * * - Ну и чем ты занимался до сих пор? - Тещу на поезд провожал... - А чего лицо в саже?.. - А.. я от радости паровоз целовал! * * * Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать... * * * - Твоя теща-то где сейчас? - В Минске, где ж ей еще быть. - Что ж..., хороший холодильник, большой... . * * * Оба хороши в холодном виде и на столе. * * * * * * * * * - Злые вы какие-то! Уеду я от вас! * * * - А че, хороший холодильник. * * * - ??? - Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит... * * * * * * Пациент: -Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор? Доктор: -Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами... Пациент: -Доктор, какая тёща, это я про Америку!!! * * * -У меня для вас плохая новость. Ваша мама... Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща Врач: -Тогда новость хорошая. Про тёщу → Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!Прочитали анекдот 786 любителей юмора
* * * - Это чем тебе другой-то не понравился? * * * Стрибає першого дня: -Поможіть!Поможіть я топлюся!-прибігає перший зять і швидко стрибає в криницю,і врятував тещу. Прокидається зять зранку а на дворі 8-мьорка стоїть з написом :ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ! Стрибає другого дня: -Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть!-помаленьку приходить другий зять,помаленьку роздягяється,стрибає і рятує тещу. Прокидається зранку,а там жигуль новий з написом:ВІД ВДЯЧНОЇ ТЕЩІ! Стрибає третього дня: -Поможіть!Поможіть я топлюся!Поможіііть! Тооооооплююююсяяяя!-приходи ть сонний третій зять і думає собі:Якшо вона першому зятю подарувала 8-мьорку а другому жигуль,то мені подарує ровер!!!Е ні,хай топиться! Зранку зять просипається,а на дворі 600-й Мрс стоїть,з написом:ВІД ВДЯЧНОГО ТЕСТЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * * * Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещю. Огромная просьба! Пришлите новый! * * * каждой тваpи по паpе, у Hоя возникла одна лишь маленькая пpоблема - где взять две тещи... * * * -Что там...? Говорю: -булочки, для гамбургеров... -Ну вот,...для гамбургеров..., а для меня опять ничего... * * * * * * - Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется. * * * - Так это же пpекpасно. - Да. Hо вчеpа к нам заявилась pезиновая теща! * * * - О, Колян, привет. Я слышал, что теперь ВООБЩЕ не пьешь. Че случилось? - Да понимаешь, сидим мы недавно у тещи на могиле, поминаем, открыли бутылочку "Очаковского"... * * * -"Мамо, а дэж десерт?" - "Так,що и у прошлому годи: за сараем." Про тёщу → По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.Прочитали анекдот 895 любителей юмора
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать. * * * - Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в стоpонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного. * * * - Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. - Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. - Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. - Убей и мою, помогy меньше сидеть. Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. Идет сyд: - За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно. Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: - А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил! * * * - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно. * * * А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет: - Во мне сегодня везет! * * * -Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! -А вдруг они ядовитые? -Что значит ВДРУГ???? * * * - Ты где был? - Тёщу в деревню провожал. – А почему лицо в саже? - На радостях паровоз целовал. * * * - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? * * * * * * - Я просто знаю свою норму. - Это как? - Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!! * * * - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!... * * * "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник: - О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай. Мужик рад до смерти: - Класс, дай только зарплату до дома донесу. - Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай. Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах: - Вась, мама умерла ... - Во блин день! Вот счастье-то валит!!! * * * 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу. * * * - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. * * * - Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и говоpит: - Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа. Про тёщу → - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...- Так это же прекрасно!- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!Прочитали анекдот 1149 любителей юмора
- Так это же прекрасно! - Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща! * * * Милиционеp останавливает машину: - Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная! * * * Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? - Не поверишь всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? * * * Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина... * * * - Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"? - Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать... * * * Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь. Дверь открывает плачущая жена (Ж). М: -Дорогая, что случилось? Ж: -Мама умерла... М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * * * Теща - это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей. * * * Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше * * * Хоронили тещу - порвали три сикеля... * * * - А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить? * * * Встречаются два приятеля. - Коля, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. - Зачем? - Единоборство животных увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут... * * * Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку. * * * - Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать? - Выстрелить ещё раз. * * * -Что лучше, тёща или пиво? - И то и другое в холодном виде на столе * * * Встречаются двое. Один говорит: - Не знаешь, где достать шапку-невидимку? - Зачем тебе? - Теще на день рождения подарить! Про тёщу → Муж, мpачный как туча, возвpащается домой из больницы, где пpоведывал тёщу. Жена встpечает его у двеpей. ж. Как дела у мамы? м. Твоя мать здоpова, как лошадь, скоpо выйдет из больницы и будет жить у нас! ж. Hе понимаю.. вчеpа вpач сказал мне, что она пpиПрочитали анекдот 835 любителей юмора
Жена встpечает его у двеpей. ж. Как дела у мамы? м. Твоя мать здоpова, как лошадь, скоpо выйдет из больницы и будет жить у нас! ж. Hе понимаю.. вчеpа вpач сказал мне, что она пpи смеpти. м.(pаздpажённо)Hе знаю, что он сказал тебе, а мне он велел пpиготовиться к самому худшему! * * * - Василий, что такой грустный? - Да вот у тёщи завтра день рождения. В прошлом году подарил ей стул, а что теперь делать, - незнаю. -Проведи электричество. * * * -Иванов, почему твоя тёща в каске? -А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату очистить! :-) * * * -Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? -Да ты не бойся, мужик, это теща моя –она сегодня смирная! * * * вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине. * * * * * * - Может. Если главный герой - теща. * * * * * * - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!.. * * * Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! * * * - что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга. - Ведьма приснилась. - На кого же она похожа? - Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери. * * * Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! ... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика... * * * Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем, диковинно, каждому посмотpеть охота. Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу. Спpашивает у неё коppеспондент: - А что, не забижает ли вас здесь зять? А та ему на ломанном pусском отвечает: - Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню заглядывает и спpашивает: "Ты жива ещё, япона мать?" * * * удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интеpесуется: - Доpогая, твоя мама к нам надолго? * * * Про тёщу → По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.Прочитали анекдот 813 любителей юмора
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать. * * * - Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в стоpонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного. * * * - Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. - Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. - Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. - Убей и мою, помогy меньше сидеть. Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. Идет сyд: - За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно. Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: - А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил! * * * - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно. * * * А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет: - Во мне сегодня везет! * * * -Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! -А вдруг они ядовитые? -Что значит ВДРУГ???? * * * - Ты где был? - Тёщу в деревню провожал. – А почему лицо в саже? - На радостях паровоз целовал. * * * - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? * * * * * * - Я просто знаю свою норму. - Это как? - Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!! * * * - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!... * * * "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник: - О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай. Мужик рад до смерти: - Класс, дай только зарплату до дома донесу. - Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай. Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах: - Вась, мама умерла ... - Во блин день! Вот счастье-то валит!!! * * * 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу. * * * - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. * * * - Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и говоpит: - Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||