|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат? - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кПрочитали анекдот 1637 любителей юмора
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат? - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике: Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит: В автобусе. Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. На лекции препод: Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - Папа, почему ты женился на маме? Урок зоологии. Учительница: - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... Грудной малыш говорит матери: - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? Семейные → Мужик - у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!Прочитали анекдот 704 любителей юмора
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил! * * * - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась... * * * * * * - Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников! Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами: - Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь… * * * * * * - Сколько детый вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше?.. - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец! * * * - Ты купил пpезеpвативы?! - Hет - отпpавил жену к маме... * * * кpичит: - Откpой скоpей, не могу уже - понос! А жена из-за двеpи: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! - А шубу ноpковую купишь? - Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа! * * * Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you". * * * Жена: - Доpогой, что случилось?! - Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно... * * * Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает: - Что, девушки, играете? - Х$ярим помаленьку... * * * - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... -... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! * * * -Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето "послал" в задницу! * * * * * * - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Подборка анекдотов → Парикмахер спрашивает клиента: - Вас как стричь? - Молча. Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает: - Вы что туда ср$те, что ли?!Прочитали анекдот 882 любителей юмора
- Вас как стричь? - Молча. Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает: Останавливает девушка тачку: - Девушка вы русская? - Ты уже устpоился? Жена - мужу: - Он чуть что - так сpазу в кусты. - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. Жена мужу в постели: Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. - Я уже год не разговариваю со своей женой. Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: -Алло? Это служба защиты животных? Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... Один мужик приходит к врачу и говорит: Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: Семейные → Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, зПрочитали анекдот 777 любителей юмора
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели. * * * - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! * * * - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. * * * -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! * * * - Милый, дай мне денег на бюстгальтер. Муж отвечает: - Так тебе туда все равно вкладывать нечего. Жена: - Ну ты ведь носишь трусы. * * * - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения! - Да нет, просто они мне ужастно жмут. * * * - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец! * * * - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. * * * - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! * * * -Пап, а пап, почему у нас пять пальцев, а у мультяшек четыре. -Понимаешь сынок, каждый палец имеет своё предназначение. Большой палец нужен, чтобы всем показывать что жизнь"во", в общем клевая. Указательный - чтобы показывать на предметы. На безымянном ты будешь носить кольцо, когда женишся. Мизинец нужен, чтобы в носу ковырятся. Ну, а про средний палец я тебе расскажу, когда женишся. Но сын не может угомонится, плачет, требует от отца, что бы он рассказал предназначение среднего пальца. -Ну ладно, слушай.Вот женишься ты, будеш с женой в постели, устанешь, а ей всё мало и мало. Вот тут тебе и понадобится средний палец. Ты посмотриш ей в глаза, средним пальцем постучишь себе по лбу и скажешь "ТЫ ЧЁ, ДУРА, СОВСЕМ С УМА СОШЛА?" * * * - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы. - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором. * * * - Мам, а что, папа ночью обкакался? - Нет, почему ты спрашиваешь? - А я слышал, как ты ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?!" * * * - Приеду и все-все мужу расскажу! "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая. * * * - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня жваля? * * * - Сними рубашку - она уже грязная. Муж: - Она не может быть грязной - она же черная! Українською мовою → Хто тут?!Прочитали анекдот 676 любителей юмора
Всі в шоці. З задніх рядів хтось крикнув: - "Мужик ти шо робиш?!!" Мужик підстрибнув і, вдивляючись у темряву, з жахом запитав: - "Хто тут?!" Алкоголики и наркоманы → Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермутПрочитали анекдот 1613 любителей юмора
учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?.. * * * - мужик, ты че делаешь? - косяк забиваю... - а я пришелец! - ну как пришелец, так и ушелец * * * * * * - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает. * * * Коньяк притупляет чувство страха. * * * - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки! * * * -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное..... * * * Теперь он без укола и дня прожить не может. * * * * * * Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую - кусочек хлеба. - О! А день-то налаживается!!! * * * - Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеp? - Понятия не имею. * * * -Алло - это пожаpка ? -Да ! -Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите . * * * можно каждый день пить?" Муж. сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!". * * * -Ты что пил вчера ? -Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!. * * * кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай! Семейные → После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когдаПрочитали анекдот 802 любителей юмора
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! * * * - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой! * * * - Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся! - Рыжий? Так это же мой муж! * * * * * * Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!" * * * Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. * * * * * * Жена: - А-а, муж приехал! Любовник (вытирая пот со лба): - Hаконец-то! * * * - Почему кирпич на голове? - Дай, скажу. - Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. - Почему же у тебя кирпич на голове? - Дай, скажу. Дала. Рыбак объясняет. - Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья. * * * - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!! * * * - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали! * * * Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага". "Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!" * * * - Папа, почему у коровы сиськи промеж ног, а у нашей мамы промеж рук? Отец задумался... - Сынок, потому, что у нашей мамы за место головы жопа. * * * - За ее пухлую сберкнижку! * * * - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню Подборка анекдотов → - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить.Прочитали анекдот 702 любителей юмора
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: Объявление: - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? Винни-Пух утром чистит зубы напильником. Объявление: Катится Колобок по тропинке и плачет. Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: Алкоголики и наркоманы → - Что заставляет Вас напиваться? - Ничего не заставляет. Я - доброволец.Прочитали анекдот 955 любителей юмора
- Ничего не заставляет. Я - доброволец. * * * Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину. * * * - Ты что, тару идешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи". * * * проходящая старушка: - Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! - Дохленький - потому и синенький! * * * * * * * * * Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи! * * * женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления. * * * - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. * * * - Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»! * * * - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! * * * Охотники охотятся на самых медленных бизинов. Из-за этого все остальное стадо бежит быстрее. Так и с алкоголем: Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме. Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше. * * * Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил? * * * - Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой? - Я знаю норму. - Научи! - Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма! * * * видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике: - Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"... Алкоголики и наркоманы → - Ох, подруга, у меня завтра жутко голова будет болеть. - А что такое? - Да я водку с соком мешала. - Да ну, ерунда, это можно мешать. - Ага, как же!.. После вина... До пива...Прочитали анекдот 740 любителей юмора
- А что такое? - Да я водку с соком мешала. - Да ну, ерунда, это можно мешать. - Ага, как же!.. После вина... До пива... * * * * * * - Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое. * * * - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! * * * - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской! * * * Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... * * * * * * - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. * * * - Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь. * * * колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку. * * * - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите… * * * "Перед злоупотреблением встряхивать!" * * * - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?! * * * чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! * * * - Одеколон пили? - Не помогает... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||