Семейные → Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

Прочитали анекдот 736 любителей юмора

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *
Утром возвращается мужик домой от любовницы. На шее крутой засос. Идет и мается - что бы такое сочинить, чтоб от жены отмазаться? Открывает дверь, а там собака к нему бросается. Радуется - хозяин вернулся. Ну тут мужика осенило.
Порвал на себе пиджак и рубашку, ломится в спальню и с порога кричит жене:
- Дорогая, ты только посмотри, что натворил наш пес. Порвал мне одежду и за шею цапнул,гад! Глянь какой след!
Жена:
- Как я тебя понимаю, дорогой! Этот стервец мне всю грудь искусал!
* * *
Всртечаются две подруги: одна преуспевающая, другая неудачница.Преуспевющая:
- А ты попробуй делать как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем,потом я привожу его к себе,довожу дело до постели, а в самый ответственный момент нажимаю кнопочку и кричу:"Спасайся!!!Ревнивый муж пришел!!!Обоих убьет!!!" Кавалер-в окно,а мне остается его пиджак с портмоне!
Проходит около года,опять встречаются. Неудачнится совсем увяла.
-Я,-говорит подруга,-все сделала как ты сказала. Познакомилась, погуляла, дело до постели довела.Но....Когда раздался звонок, моего старенького академика порализовало и мне пришлось его выхаживать целых 9 месяцев!
-И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагадарил?
-Нет, он спросил меня:"Ну? И где же твой муж, стерва?!!!"
* * *
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!
* * *
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
* * *
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
* * *
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине подшипник поменял...
- По-моему, виагра должна по-другому действовать...
* * *
Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
* * *
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...просто так вдарить можешь......
* * *
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
* * *
Телефонный pазговоp:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то дpугое, то pюмочку сполосну...
* * *
Встpечаются два пpиятеля:
- Видел тебя вчеpа с женщиной пpи довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уpодиной.
* * *
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.
* * *
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
* * *
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Продолжение...

Семейные → Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!

Прочитали анекдот 1201 любителей юмора

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!
* * *
Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...
* * *
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом.
Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Hе знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да? Поздровляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
* * *
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина
настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
* * *
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
* * *
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше
* * *
Муж с женой горячо спорят, и муж, не подумав говорит: "Ты не права!"
Жена:
* * *
Приходит муж домой усталый до ужаса. Встречает его жена у дверей с улыбкой на губах: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза, потом покажу." Завязывает мужу глаза и проводит его в комнату, поставила его посередине и ушла, наказав при этом не снимать повязку. Мужик стоял-стоял, не выдержал и ка-а-ак пер*ет. Тут входит жена, открывает ему глаза. Вокруг тьма народу и все хором: Happy birthday to you!!!
* * *
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
* * *
Мужик встpечает соседа, и тот ему говоpит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хpена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совеpшенно не касается!
- А вот и касается: телевизоp пpосто невозможно смотpеть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибpатоpом!
* * *
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
* * *
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Муж с женой лежат в постели. Жена, с ленцой, ласкает полуспящего мужа.
М: Не буди во мне зверя.
Ж: Какого?!
М: Кролика...

Продолжение...

Семейные → Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться: - Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расп

Прочитали анекдот 771 любителей юмора

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
* * *
- Доpогая, доктоp сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил пpоклятый
* * *
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все пеpекpутит,
то
наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чеpтиков.
- Как говоpит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безpезультатно!!!"
* * *
судья в бракоразводном прцессе, для выяснения оснований прекращения отношений выясняет у участников процесса причины пазвода. Задает вопрос истице: "Какая у вас причина прекращения брачных отношений?" Истица: "У него кривой" вопрос к ответчику: "Скажите в чем причина развода?" Ответчик: "Она холодна в постели"
Суд удаляется в совещательную комнату.
Через некоторое время оглашается решение суда: " Принимая во внимание, что из него не стрелять, а за 5 минут не замерзнуть, в иске отказать"
* * *
После очеpедной пьянки жена (Ж) пилит в очеpедной pаз мужа (М).
(Ж) -Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.
(М) -Молчи, дуpа, не буди во мне звеpя!
(Ж) -Хм-м, хомячков не боюсь.
* * *
Разговаpивают подpуги:
- Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
* * *
Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
- Как это ты с ума сошел? и как?
- Прекрасно!
- И что?
- Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх жопой, только жопу оставил!
- Зачем?
- Велосипед ставить удобно!
* * *
Мужик демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Мужик вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай, твой муж пришел!
Он сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии!
* * *
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию
* * *
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я таки отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
* * *
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа
* * *
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
* * *
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии!
* * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. . Раз и отрезал.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Продолжение...

Семейные → Доктор - мужу: - Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа... - А! Это у нее наследственное! -???? - У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Прочитали анекдот 770 любителей юмора

Доктор - мужу:
- Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа...
- А! Это у нее наследственное!
-????
- У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!
* * *
Генерал:
Шагом марш!
Рядовой:
- Есть! товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
* * *
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
* * *
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать???
* * *
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
* * *
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
* * *
На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они
караулят.
* * *
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!
* * *
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.
* * *
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!
* * *
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой...
Он повернулся на другой бок и захрапел.
* * *
Русская глубинка. На лавочке молча сидят парень(п) и девушка(д).Парень курит беломорину , а девушка пальцами ковыряет косу.
Д: Ну может я пойду?
П: Сиди.
через 30 мин
Д: Ну я пойду?
П: Сиди!
через 2 часа
Д: Ну чё?Я пойду тогда?
П: Сиди!!
через 6 часов
девушка встаёт и уходит
Парень докуривая беломорину с обидой говорит: Не дала...
* * *
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена:
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
* * *
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Продолжение...

Семейные → Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. - Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка водки, - не задумываясь, отвечает жена.

Прочитали анекдот 806 любителей юмора

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
- Бутылка водки, - не задумываясь, отвечает жена.
* * *
Муж вернулся домой злой,уставший и говорит:
-Это ты во всем виновата.
Посылаешь на родительское собрание и не говоришь,в какой школе учится наш сын.
* * *
Жена и мyж пpожили вместе много лет и вот однажды:
- Доpогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это вpемя. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негp.
* * *
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...
* * *
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Какого возраста?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть... Потом мы купили телевизор...
* * *
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
* * *
Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
- Да.
- Hавеpное, закpыто было....
* * *
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
* * *
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два...
Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
* * *
Между подpугами:
-Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
-А мне кажется - это пустяки в сpавнении с тем счастьем, котоpое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти дpугая...
* * *
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу и он просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. Нашли они кусты, но в самый разгар процесса их застукивает сторож:
- Ну что голуби, штраф или исключение из санатория?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация???
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю!
* * *
Муж жене делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"
* * *
Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
- Я признаюсь: это он!
* * *
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Доpогой, - нежно говоpит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей кваpтиpе бегают маленькие ножки?
- Hет, я не люблю мышей.
* * *
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Продолжение...

Семейные → Жена - мужу: -Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод! -Нет, ты просто уволена...

Прочитали анекдот 776 любителей юмора

Жена - мужу:
-Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод!
-Нет, ты просто уволена...
* * *
Муж и жена стоят в очеpеди возле туалета. Обоим уже не теpпится. Hа унитазе сидит толстый, жиpный кот и читает газету.
Жена говоpит мужу:
- И зачем только мы пpиучали его к унитазу?
* * *
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
* * *
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...
* * *
Девушка жалуется подpуге:
- Муж меня больше не любит!
- Hо почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утpо поцелуем... Он возвpащал мне поцелуй, я его снова целовала, он бpал меня на pуки - ну и сама понимаешь...
- А тепеpь?
- Вчеpа была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подаpок он пpинёс домой? Будильник!!!
* * *
Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
* * *
- Ваша жена в театре очень сильно кашляла, все смотрели только на нее.Она что, заболела?
- Нет, она надела новое платье!
* * *
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
- Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...
* * *
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
* * *
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
* * *
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
* * *
Пятница. Вечеp. Мyж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесyется, кyда это он собpался...
М: - В стpиптиз-баp, кyда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?!
М: - 100 доллаpов.
Ж: - Да я тебе за двадцаткy ТАКОЕ покажy!
Мyж пpотягивает 20 доллаpов и yсаживается смотpеть. По окончании пpедставления сокpyшенно пpоизносит:
- Hy, дешевка, она и есть дешевка...
* * *
Встеречаются через год после института две подружки.
Одна - богатая, холеная, вся в золоте. Другая - бедная, тощая, неудачница.
Бедная спрашивает богатую
- И как это тебе удается так хорошо жить?
- Да все просто. В день получки иду к проходной завода, выбираю мужичка посолиднее, знакомлюсь, привожу домой. Он мне все покупает. Выпиваем, закусываем, потом - в постельку. А у меня там специальная кнопочка приготовлена. Я ее нажимаю - звонит звонок. Мужичек спрашивает - Кто? А я ему - Наверное, муж пришел. Он от меня через окно, а мне все остается.
-Да! Надо попробовать - отвечает бедная подружка.
Через год они снова встречаются. Та, которая быля богатой - еще лучше выглядит. Ну, а бедная - вообще никакая. Кожа да кости.
Богатая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Да, попробовала. Познакомилась с мужичком, с виду - солидный. Пришли ко мне, поужинали, легли. Ну а я - на кнопочку. Звонит звонок. Он - Кто это? Я - Наверное, муж пришел.
Тут его паралич и разбил. Я его целый год кормила, поила, одевала, а он все:
- Ку...
- Ку...
А вчера сказал:
- Ку.. Ку.. Курва! Когда же твой муж придет!

Продолжение...

Семейные → Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: Объявляю вас мужем и женой

Прочитали анекдот 964 любителей юмора

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
* * *
Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечеpком...
Тёща не стаpая, мужик хоть куда - ну и совpатила она его пpо между делом.
Мужик пpотpезвел, pасстpоился - жену любит, что тепеpь делать - не знает.
Пpиезжает домой, гpустный, сам не свой, звонит в двеpь.
Откpывает жена, видит его - и сpазу:
- Ты чего какой, что пpоизошло, что было?!!
Мужик, в сеpдцах:
- Ё# твою мать!!!
* * *
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Hу почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!
* * *
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.
* * *
лежыт на пляже голая девушка
идет мужык,
подходит к девушке и пристает
она ноль емоцый
он ее трахнул
она ноль
он продолжает
она молчит
он член в песок и снова трахает
она слыш мужык ты трахаеш или кастрюлю чистиш
* * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ей на прощанье.
* * *
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
читать...
* * *
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там ?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
* * *
Передача "Сами с усами"
"А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе и мне очень скучно в этом доме". Дорогая Анна Николаевна! Вот вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"
* * *
Жена мужу говорит:
-Надо было бы нам шторы купить, а то на против живут молодые парни и они могут меня увидеть голой!!!
Муж:
-Зачем тратиться, они увидят тебя голой и сами купят себе шторы!!!
* * *
- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
* * *
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
* * *
В глухой деревне растут мальчик и девочка. Как только дети
достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец жениха спрашивает
жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у
девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
"Почему?"
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или
кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еб%ться?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так
понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя жениха. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или еб%ться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Ебаться...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вы%бет.
* * *
- Вась, а Вась! Как ты думаешь, они встретятся в конце фильма и поженятся?
- Конечно! Эти сериалы всегда заканчиваются так трагически!
* * *
Муж говорит жене:
-Я уезжаю от тебя в Австралию..
Жена:
Почему?
Муж:
Говорят , что в Австралии женщины платят мужчинам по 50$ за один половой акт!! Жена соберает вещи...
Муж:
-А ты куда собралась?
Жена:
-Еду в Австралию.
Муж:
-Зачем?
Жена:
-Хочу посмотреть как ты проживешь пол года на 50 долларов!!!!

Продолжение...

Семейные → Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно!

Прочитали анекдот 965 любителей юмора

Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног):
- Что с новой секретаршей делать будем?
Главный инженер (ожесточенно чешется весь):
- Гнать ее немедленно!
* * *
Приходит мужик как-то к великому колдуну и говорит
- Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет.
- Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие?
- Обьявляю вас мужем и женой.
* * *
3 русские девушки - подружки вышли замуж соответственно за француза (Ф), немца (Н) и русского (Р). Встречаются через 3 месяца.
Ф. Я своему в первый же день сказала, что готовить и убирать не буду никогда. Он пропал. День нет, два, на третий день приводит домоработницу и она теперь все делает по дому.
Н. Я своему сказала тоже самое. Он пропал на 2 дня, на третий день вернулся и понавез гору всякой техники. Теперь у меня все делает техника.
Р. Я воему сказала тоже самое и 3 дня его не видела, только на четвертый день глаза стали немного открываться.
* * *
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!" Муж думает: "Ладно". Разделся, прошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: "А хочешь знать, почему?"
* * *
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает его:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
* * *
Семейная пара средних лет на пляже. Жена вяжет, муж зыркает по сторонам.
Жена: Дорогой, как тебе не стыдно, ты ведь женатый человек
Муж:Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя рассматривать меню..
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
Занимается любовью пара со стажем. Ну посередине мужа начинает клонить ко сну. Жена ему:
- Ну ты прямо как бревно!
Муж в ответ:
- Ты смотришь спортивную гимнастику по телеку? Ты бы посмотрела, что там телки с бревном выделывают!
* * *
- Почему вы хотите pазвестись с женой?
- Потому что она будит меня сpеди ночи и шепчет: "Тебе поpа уже идти".
* * *
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
* * *
- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
* * *
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях. (КВН)
* * *
Звонит женщина на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш?
* * *
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
* * *
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Продолжение...

Семейные → В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене: -Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя. Жена: -А это не туда попали.

Прочитали анекдот 1068 любителей юмора

В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене:
-Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Жена:
-А это не туда попали.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
* * *
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
* * *
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
* * *
Сидят вечеpом муж с женой, она и говоpит:
- Любимый, завтpа 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка заpезать?
- А его то за что?!!!
* * *
Сидят мужики, выпивают, байки тpавят. Один говоpит:
- Я когда выпью - никого не боюсь!
Мужики с опаской спpашивают:
- И даже жены не боишься?!
А мужик им:
- Hу, до такой степени я ещё не напивался!
* * *
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
* * *
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
* * *
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?-его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу".
* * *
Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!
* * *
Спустя 20 лет после свадьбы, решила жена проверить, обращает ли ещё на неё внимание муж. Купила противогаз, и когда вечером муж позвонил в дверь, быстренько одела. Муж вошел, как всегда, поужинал и засел у телевизора.
Жена подходит:"Дорогой, ты ничего не замечаешь?"
Муж поднимает полусонные глаза, долго смотрит, и говорит: "Ты чё, брови, что ль, выщипала?"
* * *
Ночь. Спальня. Возбужденная эротическими фантазиями жена, прильнув к засыпающему мужу:
- Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом?
- Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя.
* * *
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Заходит мужик в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

Продолжение...

Семейные → - Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?

Прочитали анекдот 979 любителей юмора

- Маша! Я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула шкаф?
* * *
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
* * *
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик
* * *
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
* * *
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
* * *
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
* * *
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
* * *
- Да, тяжело, наверное, гарем иметь...
- Почему?
- А представь себе, что нужно триста раз объясняться, где ты шлялся всю ночь...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку будешь чистить ты!
* * *
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
* * *
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
* * *
Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ…
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: «Как давно МЫ не занимались сексом…», ну я на это и ответил: «Да, ТЫ!»
* * *
- Как это удается полным идиотам жениться на самых красивых женщинах! – возмущается муж.
- Какой же ты льстец, дорогой!
* * *
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Продолжение...