|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку, Новые русские → 60-процентная вода - новый диетический напиток!Прочитали анекдот 1372 любителей юмора
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! Разное → я на машинеПрочитали анекдот 862 любителей юмора
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче? - Да мне по барабану: я на машине. Разное → Новый год зимойПрочитали анекдот 926 любителей юмора
- Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же ноябрь! - Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год зимой! Реклама → ... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...Прочитали анекдот 796 любителей юмора
* * * * * * Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! * * * У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам былyю свежесть и пpивлекательность. * * * Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом. * * * средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! * * * Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! * * * - Пап, а снежный человек существует? - Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь... * * * кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * * * Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. * * * - Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? - Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой! * * * Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе! * * * - Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел? - А в чем дело? Там же написано: «Туалет»! - Идиот! Там написано: «Tualatin»! * * * * * * - Hо у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Hу... - У Вас с ней все получилось? - Hу... - Вы ей деньги за услуги дали? - Hу... - Hу так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! Реклама → ... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...Прочитали анекдот 826 любителей юмора
* * * * * * Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! * * * У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам былyю свежесть и пpивлекательность. * * * Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом. * * * средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! * * * Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! * * * - Пап, а снежный человек существует? - Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь... * * * кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * * * Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. * * * - Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? - Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой! * * * Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе! * * * - Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел? - А в чем дело? Там же написано: «Туалет»! - Идиот! Там написано: «Tualatin»! * * * * * * - Hо у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Hу... - У Вас с ней все получилось? - Hу... - Вы ей деньги за услуги дали? - Hу... - Hу так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! Подборка анекдотов → - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. - Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет? - Но руки же длиннее! В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, чтПрочитали анекдот 987 любителей юмора
- Программисту платят деньги за работающие программы. - Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет? В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: Выходят двое из цирка и разговаривают: Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Официант! Мне бифштекс с зеленью! - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик: Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят: В камеру смертника входит надзиратель: - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело? Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается: - Зачем ты купил такой дорогой сервиз? Компьютеры → Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!Прочитали анекдот 983 любителей юмора
решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! * * * - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" * * * в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!...... * * * Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. * * * Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!" * * * * * * боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. * * * -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG * * * Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... * * * чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! * * * * * * * * * Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука? * * * * * * Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. Компьютеры → Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!Прочитали анекдот 920 любителей юмора
решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! * * * - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" * * * в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!...... * * * Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. * * * Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!" * * * * * * боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. * * * -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG * * * Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... * * * чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! * * * * * * * * * Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука? * * * * * * Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. Подборка анекдотов → - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю. Но у меня Вы уже занимали! Маруся рассказывает подруге: - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел? - Все мужчины хотят одного. - Да!? А мнеПрочитали анекдот 1565 любителей юмора
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали! Маруся рассказывает подруге: - Все мужчины хотят одного. - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? Парикмахер подстригает клиента и говорит: В парикмахерской: - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. Новый Русский - нищему: Как-то раз менеджера по персоналу спросили: - Девушка, сколько времени? - Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит: - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. В украинской школе: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! В гостях: Женщина рассказывает: Короткие → Требуется швея для интересной работы со штанами.Прочитали анекдот 1021 любителей юмора
* * * * * * * * * хочется дать ей каплю никотина. * * * "Меняю книгу о методах контpацепции на детскую коляску." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||