Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Лев собирает всех зверей и говорит: - Кто не побоится прыгнуть со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев это договорить, видит, что со скалы летит медведь, и сразу же карабкается обратно. Лев: - Миша, а куда ты? Ты ведь первый прыгнул, поимей мою львицу!Прочитали анекдот 4947 любителей юмора
- Кто не побоится прыгнуть со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев это договорить, видит, что со скалы летит медведь, и сразу же карабкается обратно. Лев: - Миша, а куда ты? Ты ведь первый прыгнул, поимей мою львицу! - Подожди ка, Лева! Я перво- наперво поимею того козла, который меня только что столкнул! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин наоборот, маленькие? - Сынок, ты уже стал большой. Пора бы нам поговорить о сексе. Скажи мне, у тебя есть девушка? Как-то раз поймал еврей золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. - Презервативы «Durex». Спрашивайте в аптеках города! Давайте-давайте, спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли… Народная примета: На улице теплеет сразу на следующий день после того, как в доме дали отопление. Мужик приходит в роддом, а врач с порога: Подборка анекдотов → ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Hе могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Hе могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Hе могу, я выпивший. Письмо студента-украинца домой: Вышли сала!!! Здравствуй, мама...Прочитали анекдот 681 любителей юмора
- Дыхните в трубку! Водитель: - Hе могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Hе могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Hе могу, я выпивший. Письмо студента-украинца домой: Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему Подборка анекдотов → Про какую женщину говорят порядочная? Это женщина, которая дает всем по порядку. Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин этоПрочитали анекдот 1682 любителей юмора
Это женщина, которая дает всем по порядку. Подруги друг с другом: - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил: Подборка анекдотов → Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, чтоПрочитали анекдот 779 любителей юмора
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? Из показаний: - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! Объявление: Подборка анекдотов → Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! ЗПрочитали анекдот 1927 любителей юмора
- Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: Учитель спpашивает учеников: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: Учительница жалуется отцу Вовочки: Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Подборка анекдотов → - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:Прочитали анекдот 619 любителей юмора
- С грязными ушами? - Нет, с товарищами. Летит комар со страшными ожогами на губах. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц: Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит: Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Дед, у тебя зубы есть? Мама - Вовочке: Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Алло! Олю можно? Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: Жена бьет мужа скалкой: Встречаются два Новых Русских. Один другому: Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: Пьяница приходит в магазин и спрашивает: Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: Приходит бабуля с внуком к врачу. Подборка анекдотов → Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит: - Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этотПрочитали анекдот 799 любителей юмора
- Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: Врaч - больному: Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: Встpечаются двое. - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? Разговоp с пpиятелем: - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей. Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. Мужик заходит в магазин: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: Доктор говорит пациентке: Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу. На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент. Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом: Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер: Подборка анекдотов → Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения иПрочитали анекдот 1072 любителей юмора
- Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... - Чебурашка, слышь, че говорю? Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" - Доктор, у этого больного 40 градусов. Подборка анекдотов → Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! - Что оПрочитали анекдот 808 любителей юмора
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Что общее между мини-юбкой и паранджой? В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Подборка анекдотов → Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. Дети в зоопарке накормили жирафа Растишкой. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте толькоПрочитали анекдот 949 любителей юмора
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. Мужик после развода читает свой паспорт и думает: Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|