Про животных → КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.

Прочитали анекдот 1595 любителей юмора

КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА?
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА
ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.
* * *
Идет Мыш по джунглям, видит слониха головой в дереве застряла, ну и пристроился сзади. Вдруг на голову слонихе подает какос, она как взоет, А Мыш, тыркаясь в нее :
- Давай!!!! Кричи!!!!
* * *
Упали в яму медведь, волк, лиса и ежик.
День сидят, два сидят - есть охота.
Медведь говорит: - "Давайте съедим того у кого самый малнький рот.-Правда ежик?"
Ежик:(широко раскрыв рот)- "ДА!!!"
* * *
Медведь идёт по лесу, смотрит заяц грустный сидит. Медведь спрашивает участливо:
- Что пригорюнился, зайчишка?
-Да лесник, гад, сказал все деревья в лесу перемерить руками, а тут дуб такой , не могу руками обхватить!
- Что, косой, помочь?
- Помоги, Миш, один не справлюсь.
Медведь обхватил дерево , а заяц защёлкнул ему лапы наручниками и по-быстрому отымел косолапого. Медведь орёт, убить зайца обещает, а сделать ничего не может. Заяц кончил и убежал. Идёт волк:
- Миш, что это ты тут?
- Да вот, серый, так мол и так, - объясняет медведь- заяц,грустный я ему...ну и рассказывает ему всё....
А волк думает, а чем я хуже зайца? Взял и тоже медведю причленил.Медведь, орёт, а сделать ничего не может..
Ну и так все звери...
Вечером идёт старый старй ёжик.... Смотрит медведь дуб обнялобнял. Ёж спрашивает:
- Чего это ты?
- А, еби давай, рассказывать дольше!!
* * *
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало - съебалось, проблема осталась!
* * *
Идут два охотника и один другому говорит - "что то или сегодня утки высоко летали или вы собаку низко подкидывали!!!"
* * *
Хорошо крокодилу - даже ходит лёжа...
* * *
Льву звери надоели своим шумом,он чертит черту и говорит - кто зайдет или съем или трахну. Проходит день,два никто за черту незаходит и тут появляется осел. Травку щиплет,щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный.Они осел что произошло, он такой по сторонам посмотрел и говорит "Он меня съел"
* * *
Собрались Жираф,Колобок и Бегемот прыгнуть с 9 этажа. Прыгает Жираф-
Девять,девять,восемь,восемь,восемь...
Прыгает колобок-Девять,восемь,семь,
шесть,пять,четыре,т ри,два,один...один,
два,три,четыре,пять,шесть,с емь,восемь,
девять...Прыгает Бегемот-Земля,песок,
глина,Привет шахтерам!
* * *
Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.
- что случилось ?
- да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает
по-чёрному. может ты лёвушка поможешь.
ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой.
заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не
отвечает. только собрался уходить. звук в тишине....
- ЧПОКК...ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :)))))))))
* * *
встречает лиса медведя лиса говорит:
-Миша, у меня скоро день рождения!
Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей:
-ты, гвоздика, счас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся.
* * *
(Из справочника). Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут
* * *
Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!
* * *
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
* * *
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все
боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
"своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Продолжение...

Национальные → Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Прочитали анекдот 793 любителей юмора

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
* * *
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
* * *
Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды
): - А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
* * *
Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
* * *
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и
солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить
с ним отношения...
* * *
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
* * *
Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
* * *
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
* * *
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.
* * *
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом -
там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то
лихорадочно искать...
(ж): - Та шо ты там ищешь?!
(х): - Cало!
(ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): - Будет сало - будут дети.
* * *
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"
* * *
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!
* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
* * *
Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!

Продолжение...

Национальные → - Я шатландец! - Если шатландец, то почему в брюках? - А я голубой шатландец.

Прочитали анекдот 1055 любителей юмора

- Я шатландец!
- Если шатландец, то почему в брюках?
- А я голубой шатландец.
* * *
Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!
* * *
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
* * *
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
* * *
Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
* * *
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
* * *
Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."
* * *
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
* * *
Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
ICQ - 170461284
* * *
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
* * *
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор...
* * *
Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

Продолжение...

Про животных → Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на- туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и

Прочитали анекдот 2570 любителей юмора

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в
натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку
и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,
в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.
А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона``.
* * *
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".
* * *
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь . я потею. Когда я потею . я пахну. Когда я пахну . меня моют. Когда меня моют . я волнуюсь...
* * *
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
* * *
Звери сидят, бухают. Бухло закончилось. Решают кого послать. Решили послать черепаху. Час прошел-ее нету, два прошло-нет, три проходит. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит:
- Будете обзываться, вообще никуда не пойду
* * *
ходит ежик вокруг бочки и приговаривает:Если через пять минут этот проклятыи забор не кончится пойду домой
* * *
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
* * *
Две рабки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри,
поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней,
всплывает к другой рыбке и говорит:
- Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* * *
Поймал волк зайца и говорит:"Соси!"
Заяц:"Я не умею."
Волк:"Соси, как умеешь!"
Хрум-хрум-хрум...
* * *
Приходит слон к врачу психотерапевту и говорит:
-Ко мне кто-то постоянно звонит по ночам и когда я говорю ДА отвечает МАНДА и так каждую ночь, просто задолбали.Что делать?
Врач ему отвечает:
-А вы попробуйте ответить не ДА а АЛЕ.
Ну слон обрадовался и побежал домой.
Ночью телефонный звонок.
Слон берет трубку и говорит:
-АЛЕ
-Это слон?
-ДА
-МАНДА!!!
* * *
Встречаются змея и слон
Змея:
ХА_ХА,}{уй на морде!!
Слон:
Ха-Ха,морда на }{ую!!
* * *
Вороне как-то бог послал кусочек сыра,а мимо лиса с бейсбольной битой пробегала.
Лиса дала вороне по голове битой, сыр выпал, с ним была плутовка такова...
А ворона лежит и думает: "Да... Сократили басню!"
* * *
- Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам
* * *
Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!
* * *
Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Hу и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...

Продолжение...

Анекдоты про школу → Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? - Не могу, у меня оч

Прочитали анекдот 1079 любителей юмора

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Мальчик говорит своим друзьям:
Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
Клево!!- заголосили друзья.

- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

Продолжение...

Терроризм → Заносит стюардесса чемоданчик в кабину пилотов и говорит: -Тут вам,ребята,подарок передали! -Кто? -Да,не знаю. -Ну а как он выглядит-то? -Ну,с усами,бел,ладен!

Прочитали анекдот 682 любителей юмора

Заносит стюардесса чемоданчик в кабину пилотов и говорит:
-Тут вам,ребята,подарок передали!
-Кто?
-Да,не знаю.
-Ну а как он выглядит-то?
-Ну,с усами,бел,ладен!
* * *
недавно в америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы
* * *
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...
* * *
Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
* * *
Данила звонит Усамо Бен Ладану:
- Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый.
Почему желтый? Всем белый, а мне желтый!
- Теперь банановый!
* * *
Внимание!!!Новая мирная инициатива лорда Джадда&K.
"Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России."
"Принесите два отстрелянных тубуса от ракет "земля-воздух" и получите супер-приз - "База данных летного состава дислоцированного в Чечне"
По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе
* * *
Из под дымящихся руин WTC вылезает драный, сраный, оборванный клерк и говорит:
- Ну ни хера себе перднул!
* * *
Накануне трагедии в New Yorke.
Звонок в офис Бен Ладена:
- Алё Бен, это Данила I need help Ben
* * *
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
* * *
Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....
* * *
Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве
гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.
* * *
На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.
* * *
Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
* * *
Бен Ладен бежит от спецназа и прыгает в колодец и американцы подбежали и говорят "Кто нибудь здесь есть?"
ОТВЕТ:"Кто нибудь здесь есть?"
И приезжает БУш на своём реактивном самолете и подходит к колодцу и говорит:
"Кто нибудь здесь есть?"
Ответ:Кто нибудь здесь есть?"
БУШ:Может бомбардировки начать
Ответ:Дурак ЧТОЛИ?
* * *
В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен
Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.

Продолжение...

Подборка анекдотов → Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? - Не какого-то, а с членом до самых колен. - Может, адрес дашь? - А почему бы и нет! Через два дня. - Ты

Прочитали анекдот 1071 любителей юмора

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся

Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Дети, кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку и говорит:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее...
не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет:
- Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего...
Сзади идут два наркомана, и после всего услышанного один другому и говорит:
- Слышь, я не понял, его что, ко мне домой несут.

- Доктор, кажется я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да
- На таможне
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - "леди"... Хм... Или "ляди"... не помню точно.

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья: - А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво: - Не слыхать,говоришь..?

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Загадывай желание.
- Я хочу мира во всём мире!
- Нет, это сложно.
- Ну тогда пусть "Windows Vista" нормально работает.
- Слушай, а как насчёт мира во всём мире?

Продолжение...

Терроризм → Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу: Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал! Буш: В каких терористических актах??? Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!

Прочитали анекдот 741 любителей юмора

Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу:
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал!
Буш: В каких терористических актах???
Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!
* * *
Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник.
* * *
10 дней спустя после теракта в WTC. Из под обломков дома выбирается крепкий сибиряк Иван, снимает с себя арматуру, отряхивается от пыли:
-Блядь! Я ебал такие аэропорты!
* * *
В одном городе скорее всего в Америке произошел обвал многоэтажного
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры
и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие
пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул,
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул,
захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни
сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец! Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.
* * *
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
* * *
Звонок по телефону:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база!
- Это вы не туда попали! Кто мне теперь за курятник платить будет?!
* * *
Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"
* * *
Какой вопрос задают покупающим билеты на самолет в Нью-Йорк?
- На какой этаж вы желаете попасть?
* * *
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
* * *
Туристическая группа идёт по Швейцарии, тут откуда не возьмись арабский террорист.Всем лежать!Попишу порежу!Отомщу за правду в матку!Все легли, один израильтянин остался.Чего стоишь жидовская морда? Извините, а не могли бы вы меня ударить ногой? Да на тебе, (лупит со всей мочи).Извините, а не могли бы вы ещё ударить меня рукой? Да с превеликим удовольствием...(прикладывается). Ну хорошо, плюньте для страховки мне в правый глаз...Хррр - плююю... Выхватил израильтянин пистолет и застрелил террориста.Все европейцы встают, отряхиваются, благодарят, и спрашивают:А зачем вы дали себя так избить? -Так без этого же нельзя!-Почему? Иначе ООН сказало бы , что я агрессор...
--
* * *
Из телепередачи
".первые ласточки американского спецназа высадились на афганской
земле.".
И скоро снесут яйца... этим ласточкам.
* * *
Пришли два бомжа на Красную площадь. Сели возле Мавзолея достали бутылку водки, распили ее и начали философствовать о жизни,о людях.Тут видят по небу летит дельтоплан.Вдруг он резко начинает снижатся и врезается в Кремлевскую стену.Кабина разлетается в одну сторону,хвост в другую,крылья в трерью.Пилот падая ударяется сначала об стену потом об деревья,потом падает на обломки. Один из бомжей наблюдая за этим говорит:
- Какая страна,такой и терракт.
* * *
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
* * *
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
* * *
Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Продолжение...

Работа → Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит,

Прочитали анекдот 1127 любителей юмора

Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!
* * *
ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОР К СЕБЕ СЕКРЕТАРШУ В КАБИНЕТ И ГОВОРИТ:
--- МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ.
--- ПОЛОВОЙ АКТ НЕВОЗМОЖЕН ВИИДУ МЕСЯЧНОГО ОТЧЕТА, НО МОЖНО ОФОРМИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
* * *
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
* * *
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
* * *
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* * *
- Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
* * *
ОБЬЯВЛЕНИЕ!
ИЩУ СЕКРЕТАРЯ, УМЕНИЕ ЯЗЫКОМ И ПО ФРАНЗУЗКИ И ПО АНГЛИЙСКИ.
* * *
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
* * *
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
* * *
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
* * *
Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Продолжение...

Терроризм → Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну.

Прочитали анекдот 780 любителей юмора

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
* * *
Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку
* * *
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
* * *
В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. США готова к проведению антитеррорестической операции в Сибире!
* * *
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера",
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.
* * *
2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех
обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и
объявляет:
- Коммунисты, шаг вперед.
Никто не выходит.
- Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед!
Выходит Березовский.
- Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш.
- Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками
Аль-Каиды...
* * *
-Аааа!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! - Просыпается Бен Ладен...задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене: МАМОЧКА, Я опять летал во сне!
* * *
Приходит БЕН ЛАДЕН ДОМОЙ И ГОВОРИТ "МАМ, МЕНЯ СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ ИСКАЛ"????????????
* * *
Жителя Абхазии спрашивают: вы на президентских выборах за кого голосовать будете?
Ответ: надеюсь, что за Путина
* * *
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .
Романцев попробoвал слив. Слив получился. Япония - Россия 1:0
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
До результатов игры Россия-Бельгия.
Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России.
Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет...
* * *
Приходит Бин Ладен домой и спрашивает:
- Меня никто не искал?
* * *
Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит:
"Бен Ладен - сука... Бен Ладен - сука...Бен Ладен - сука!"
Жена говорит:
"Что случилось?"
"Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю - белый порошок..."
Жена:
"Что? Сибирская язва?!"
"Да нет! Триппер!"
* * *
То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!
* * *
Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте...
Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а!
Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с
круглыми глазами.
- Как хорошо, это всего лишь сон... - произносит он.
Его спрашивают:
- Что, приснилось, американские бомбежки?
- Нет, кошмар - как будто опять Данила звонил... (в сотый раз)
* * *
Nеw-Yоrk. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был Wоrld Тrаdе Сеntеr.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

Продолжение...