|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньгиПрочитали анекдот 763 любителей юмора
- Готовлюсь стать папой. Студент к врачу приходит и жалуется: Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: Хозяева двух магазинов вели беседу: Двое на нудистском пляже: Приходит Примаков к Ельцину и докладывает: Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. У психиатра: Разговаривают два товарища: В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры: Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает: - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? Покупатель говорит продавщице: В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит: Мать говорит дочке: Семейные → Один приятель говорит как-то другому: - Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается.Прочитали анекдот 765 любителей юмора
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается. * * * -Алло. Да. Да. Hу хорошо! -Кто звонил? -Да мой муж. -И что он хотел? -Да ничего. Сказал, что задержиться, потому что играет с тобой в шашки! * * * - За кого же? - За своего бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. * * * - Вася, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди. - Это еpунда. - о я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди. - Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомеpически хохотать. - Ты с ума сошел! - Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять! * * * - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло. * * * - По какой причине вы хотите развестись со своей женой? - Мы очень серьезно расходимся во взглядах. - Подробнее, пожалуйста! - Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины... * * * * * * Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы. Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!! Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить? Доктор: 10... Больной: Лет??? Доктор: 9, 8, 7, 6... * * * * * * Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась. * * * -Давай поставим деньги, может выиграем. Подружка согласилась. -Какого размера у тебя лифчик? -2-ого. -А у меня 3-го. Давай поставим на 5-й номер. Поставили, выиграли. Вернулись домой, рассказали своим мужьям. Эти же тоже решили попробовать. На следующую неделью они тоже пошли. Первый говорит второму: -Ты сколько раз в неделью трахаешь свою жену? -6. -А я 7. Поставим на 13-й номер. Поставили, выиграл 2-й. Первый говорит: -Вот видишь, если б мы оба сказали правду, мы бы выиграли. * * * Врач:да ,вы дествительно больны.вам надо теплее одиваться,сейчас вам лучше не работать,а отдыхвть жена кивает головой и удаляется из кабинета дома муж интересуется что посаветовал врач? Жена:так идём покупать норковую шубу и через час я уезжаю на Канары!!!!! * * * - Я слышал ты женился? - Да. - Ну, как, жена-то честная попалась? - Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила. * * * Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку... " О кей! - думают - все ноpмально, - молодые pазобpались, что надо делать. Утpо. - Hу, как спалось, деточки? - Отлично, мама! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили. * * * Муж тут же без паузы отвечает: - Согласен! Никакую! Подборка анекдотов → - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общатПрочитали анекдот 821 любителей юмора
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Приходит к врачу мужик: - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: Возмущенный посетитель подзывает официанта: Разговор двух европейцев: Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: Муж: Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. Врач говорит мужу пациентки: Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло: Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит: Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает: Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил. Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием: Подборка анекдотов → Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру! У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу: -Прочитали анекдот 803 любителей юмора
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру! У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу: Встречаются две блондинки. В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Официант! Ваши музыканты играют на заказ? Стоят два гаишника с радаром. Останавливает гаишник машину: Наташа Ростова романтично спрашивает: - Доктор! У меня провалы в памяти. Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? Встречаются два друга. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села? В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит: Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. Встречаются двое приятелей, один другому говорит: Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок: Подборка анекдотов → Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга... - Скажите, бываетПрочитали анекдот 815 любителей юмора
- Что у нас к обеду? - Как всегда агличане. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет: Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: Пациент рассказывает: - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Что случилось, товарищ майор? Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Что ты вырезаешь из газеты? - Почему вы решили совершить самоубийство? Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает: Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена: Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: Семейные → Открыт секрет счастливой семейной жизни. Оказывается, для этого жена должна быть жаворонком, а муж Совой. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!Прочитали анекдот 736 любителей юмора
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "Совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! * * * - Если бы ты меньше возилась со своей одеждой и прической, мы могли бы успеть на этот поезд! Она: - Если бы ты не гнал меня, как сумасшедший на вокзал, нам бы не пришлось так долго ждать следующего поезда! * * * готовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то же самое и каждый день. * * * - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! * * * холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год. * * * - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! * * * Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Едем, бл#! Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!!! * * * Американка, француженка и русская. Американка говорит: "Я своему мужу сказала, что больше по дому ничего делать не буду. Hеделю его не видела. Через неделю вернулся, притащил с собой кучу бытовой техники. Теперь я дома вообще ничего не делаю." Француженка: "И я сказала то же. Две недели его не видела. Потом он появился со служанками и гувернантками. По дому ничего не делаю." Русская: "И я своему сказала... Три дня его не видела... А на четвертый день левый глаз начал по-немногу приоткрываться..." * * * - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! * * * Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили». Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!» Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.» * * * - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... * * * - Какая интеpестная фоpма: ледышка с дыpкой! Втоpой ему отвечает: - Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат. * * * - Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! - На всякий случай. Мой муж не умеет плавать. * * * 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "Я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" - она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки. * * * - Это что? - Шуба норковая - А че вся в дырках-то - А это норки Подборка анекдотов → Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. Утром жена обращается к мужу: - Дорогой,Прочитали анекдот 1221 любителей юмора
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. Утром жена обращается к мужу: Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика. - Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: Приятели встречаются на курорте: Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед: Звонок в женское общежитие: В кавказской автошколе идут экзамены: Один начальник другому: Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит: В тюрьме: Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается: - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? Двое Новых Русских в джакузи. В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: Курортник спрашивает соседа: Беседуют муж с женой. Пациент приходит к врачу и говорит: Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй: Подборка анекдотов → Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Hикогда не проводи этот день в мужскПрочитали анекдот 1346 любителей юмора
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Hикогда не проводи этот день в мужской компании. Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают: Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене. Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: Жена говорит мужу: - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. Мужик садится в такси: Мама спpашивает Вовочку: Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят: Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: Подборка анекдотов → Маленькая девочка подходит к маме. - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон Тампакс. - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном Тампакс можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...Прочитали анекдот 1969 любителей юмора
- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс". - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком... Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого: Разговор двух Новых Русских. Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит: Директор большого завода говорит своему заместителю: Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает: Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму: Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Выходи за меня замуж. - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... На конкурсе анекдотов выступает араб: В детском саду воспитательница: Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит: Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: Семейные → Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, зПрочитали анекдот 770 любителей юмора
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели. * * * - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! * * * - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. * * * -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! * * * - Милый, дай мне денег на бюстгальтер. Муж отвечает: - Так тебе туда все равно вкладывать нечего. Жена: - Ну ты ведь носишь трусы. * * * - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения! - Да нет, просто они мне ужастно жмут. * * * - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец! * * * - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. * * * - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! * * * -Пап, а пап, почему у нас пять пальцев, а у мультяшек четыре. -Понимаешь сынок, каждый палец имеет своё предназначение. Большой палец нужен, чтобы всем показывать что жизнь"во", в общем клевая. Указательный - чтобы показывать на предметы. На безымянном ты будешь носить кольцо, когда женишся. Мизинец нужен, чтобы в носу ковырятся. Ну, а про средний палец я тебе расскажу, когда женишся. Но сын не может угомонится, плачет, требует от отца, что бы он рассказал предназначение среднего пальца. -Ну ладно, слушай.Вот женишься ты, будеш с женой в постели, устанешь, а ей всё мало и мало. Вот тут тебе и понадобится средний палец. Ты посмотриш ей в глаза, средним пальцем постучишь себе по лбу и скажешь "ТЫ ЧЁ, ДУРА, СОВСЕМ С УМА СОШЛА?" * * * - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы. - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором. * * * - Мам, а что, папа ночью обкакался? - Нет, почему ты спрашиваешь? - А я слышал, как ты ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?!" * * * - Приеду и все-все мужу расскажу! "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая. * * * - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня жваля? * * * - Сними рубашку - она уже грязная. Муж: - Она не может быть грязной - она же черная! |
Популярные анекдоты
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|