|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Жена: у меня дыркаПрочитали анекдот 991 любителей юмора
Муж: ???… кто такой Серёжка?? Разное → Я ж его таки продал!Прочитали анекдот 1005 любителей юмора
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Национальные → У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:- Скажытэ, мая жэна родыла?- Да.- Малъчык?- Hет.- А кто?!Прочитали анекдот 1467 любителей юмора
- Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Hет. - А кто?! * * * Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. * * * Рассизм - это как негp, его не должно быть! * * * Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..." * * * Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою ? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём ? - Так вона ж их на сало ловить !!! * * * Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: - Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: - Я его васпытываю! - Да, еще он кидается едой в столовой... - Я его васпытываю! - А еще он разбил стекло... - Я его васпытываю! - А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... - Я его васпытываю! - И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! - Да зарэзал я его на хэр! * * * Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?! * * * Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь! * * * Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах! * * * Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ? * * * Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел. * * * Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть! * * * Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят . Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ:"Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету.. ЕВРЕЙ: "Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... " РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою.. Еврей стоит мнется , ждет чего-то ... Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:"Оставишь!" * * * -Почему грузины в космос не летают? -Потому что шашлык в тюбик не помешается..... * * * Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!! секс шоп Подборка анекдотов → Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивПрочитали анекдот 1551 любителей юмора
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит Собрался консилиум врачей: Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? Семейные → - Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.Прочитали анекдот 1312 любителей юмора
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит. * * * - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!". * * * - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна * * * - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? * * * - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. * * * - Мама, а на кого я похлож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?! * * * - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! * * * - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? * * * Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..." * * * - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... * * * - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!? * * * - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... * * * Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился... Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:( * * * - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... * * * Семейные → Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забПрочитали анекдот 1043 любителей юмора
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забодал. - О!.. Одолжите на денек? - Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет! * * * - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. * * * 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза. * * * - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. * * * - Хрен тебе! Я внуков хочу... * * * - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит! * * * тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. * * * Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! * * * - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! * * * - Быстрая? - Да нет, дура... * * * - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !.. * * * Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... * * * -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... * * * Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я! * * * находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. Семейные → Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.Прочитали анекдот 999 любителей юмора
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный. * * * к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя рассторить. - Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать... * * * чуствительным, легко возбудимым гаденышем. * * * --Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! -- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!! * * * свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет... * * * - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. * * * - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!. * * * -Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!! -Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру * * * - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! * * * - ты мужа будишь по утрам? - буду... * * * * * * На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!: -Дорогой!! Я хочу стать твоей женой! -Блин!! Ну почему именно сейчас??!! * * * сцену ревности. - Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. - Что ты делаешь, милая? - Ребра считаю... * * * пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться... * * * Семейные → Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!..Прочитали анекдот 1059 любителей юмора
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!.. * * * * * * - Ну что ты лежишь, как бревно?! - А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?! * * * - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... * * * - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. * * * * * * ВЫРАСТИТЬ живот ПОСАДИТЬ печень ПОСТРОИТЬ тёщу * * * - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. * * * - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. * * * - Пиво будешь? * * * - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. * * * Жена: убери ноги, дай пол протиреть! Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!! :)) * * * - Попробуйте прийти домой в три часа ночи! * * * * * * Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила. Семейные → Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочеПрочитали анекдот 1099 любителей юмора
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо. * * * * * * * * * -Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. -А ты думаешь собака даст?! * * * — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал… * * * - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... * * * - Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? - Да. - Но почему? Зачем? - Не могу больше видеть его счастливую физиономию... * * * * * * - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен! * * * на шею. Жена останавливает его у порога: - Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? - "Зенит" - "Спартак"! - Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! - Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен... * * * - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка... * * * - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса. * * * - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу! * * * - Ты, мужик, типа, по какой статье? - Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. - Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает… - Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает! * * * а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. Семейные → Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постПрочитали анекдот 1423 любителей юмора
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками. * * * -Да? А моя жена одна справилась! * * * - Чтоже оне делает? - Меня ждет. * * * - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. * * * * * * - Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: - Не пьяным, а выпившим!!! - Все-все, выпившим... - Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||