Интимные → Муж жене:- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!- Нет, в этот раз я действительно спала!

Прочитали анекдот 1001 любителей юмора

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

* * *

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

* * *

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

* * *

Молодая замужняя бабенка развлекается с
десантником.
еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
-Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
-Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!
Tschau

* * *

Реклама:
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

* * *

бог почти создал мужчину и женщину.
заглядывает себе в сумку и говорит : у меня тут остались две вроде ненужные вещи. по одной каждому. вот, например , возможность писать стоя...
мужик : это мне, мне нужно!!
бог говорит : хорошо! а что же тут у нас осталось для дамы?
заглядывает в сумку : а, да это -- множественные оргазмы!!!

* * *

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

* * *

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.

* * *

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

* * *

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

* * *

Приходит мужик с женой к сексопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий
вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите
в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,
решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,
что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что
вы ее просто е^%$ете.

* * *

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"

* * *

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

* * *

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Продолжение...

Интимные → приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальп

Прочитали анекдот 867 любителей юмора

приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.
* * *
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
* * *
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
* * *
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
* * *
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
* * *
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
* * *
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
* * *
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
* * *
- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
* * *
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
* * *
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
* * *
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм.
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне
недавно 18 мyжиков пpиходили, так они
ламбадy танцевали.
* * *
Муж - жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.
* * *
В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
* * *
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Продолжение...

Чернуха → Реклама загибающегося тур.агенства. Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу? Не ищите киллера!!! Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!!

Прочитали анекдот 660 любителей юмора

Реклама загибающегося тур.агенства.
Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу?
Не ищите киллера!!!
Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!!
* * *
Однажды папа сказал:
- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.
Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал
выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью
она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.
* * *
Разговоp в тёмном пеpеyлке:
-Огонькy не бyдет???
-Вам спички или зажигалкy???
-Да хоть паяльник,всё pавно п╪╪ды полy
* * *
- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, это если хорошо ходить будете...
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
* * *
Мне мама в дестве выколола глазки !
Что б я варения в буфете не нашёл !
С тех пор я не хожу в кино и не читаю сказки!
Зато я нюхаю и слышу хорошо !
* * *
Вечер, зима, бежит мужик из лесу, а за ним пустые санки. Мужик приговаривает:
- Потерпи сынок, щас уже дома будем.
* * *
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
Приходит мужик в публичный дом, а денег всего двадцать копеек, ну мялся-мялся, а хочется. Пошел к администратору. ему и говорят: "иди вон в ту комнату". Зашел, через секунду вылетает с криком:
- ааа! там же бабка старая!!!
А ему:
- а что вы хотели за 20 копеек?
Он подумал-подумал и опять пошел. через секунду опять вылетает с криком.
- ааа! она же мертвая !!!
А ему:
- а что вы хотели за 20 копеек?
Он опять подумал, помялся и вернулся в комнату. Через секунду с криком:
- ааа! У нее сопли !!!
Администратор:
- Нина!!! Бабка наполнилась!...
* * *
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского
кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится
в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
* * *
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи.
Кошмарный сон доярки: её доит корова.
Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!
* * *
Hа убитом обнаружены трупные пятна размером с 10-и и 20-и копеечные
монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек.
* * *
- В какой институт пpинимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
* * *
Пpодается бyльтеpьеp, 2 года, ест все, очень любит детей.
* * *
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык,
и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец.

Продолжение...

Интимные → Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они п

Прочитали анекдот 809 любителей юмора

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что
со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.
* * *
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
* * *
Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис
* * *
Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
* * *
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
* * *
Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...
* * *
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.
* * *
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.
* * *
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
* * *
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
* * *
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
* * *
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
* * *
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
* * *
Мышка норушка, лягушка квакушка и касетка с порнушкой.

Продолжение...

Чернуха → Автор книги Твой первый прыжок с парашютом приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Прочитали анекдот 941 любителей юмора

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
* * *
Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
* * *
- Что с тобой, дpужище?! Ты весь исцаpапан, под глазами
синяки, одежда поpвана. Давай я пpовожу тебя домой...
- Я из дома...
* * *
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
* * *
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал"
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
"Луи Бландж, Франция, Профессионал"
Тут встаёт какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
* * *
Девочка pазглядывает беpеменную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой pебеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
* * *
Двое в говне. Один по шею, а другой по самые губы. Тот, который по шею,
пытается выкарабкаться, выплыть... Второй кричит:
- Hе гони волну, мудак!
* * *
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
* * *
Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник".
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."
* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
* * *
Иван-дурак пришёл к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.
* * *
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
* * *
Похороны генерального директора "Кока-колы" пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
* * *
Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
* * *
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!

Продолжение...

Чернуха → Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:пойду домой за морковкой. Девочка ему говорит:Возми две, мы ему нос тоже сделаем.

Прочитали анекдот 1055 любителей юмора

Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:"пойду домой за морковкой". Девочка ему говорит:"Возми две, мы ему нос тоже сделаем".
* * *
Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть ?
Второй отвечает: Ну ты чё Вован, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!!
* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
* * *
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы...л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
* * *
Никола под яблоней жрет картоху с салом
а баба его на крыше шифер прибивает тут
сосед Никола
-Ты-шо крышу не чинишь?
-Да ты шо с ума сошел?! А вдруг завтра ВОЙНА ,а я УСТАВШИЙ
* * *
Встречаются два некрофила и один другому говорит:
-Слушай, я вчера такую бабу откопал.
* * *
В кроссворде, по горизонтали:
Они ни за что - ни про что замочили негра.
Четыре буквы, первая "С" ...
* * *
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном:
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"
* * *
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...
* * *
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!
* * *
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Встречаются два ангела на небе:
Один говорит:
-Ты как сюда попал?
Другой:
-Я с 14го этажа упал? А ты?
-Надо было смотреть куда падаешь!
* * *
-Дяденька, дяденька, а лестница маслом намазана.
-Ах ты сопля-кля-кля-кля...
* * *
Звонок по телефону:
- Алло а Василий Петрович дома?
- Ещё да, но цветы уже выносят...
* * *
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Продолжение...

Українською мовою → Вгадай професію.

Прочитали анекдот 852 любителей юмора

Їдyть мужик з бабою в одному кyпе. Робити нема чого, мужик пpедлагає:
- Давайте по пеpшій та останній бyкві відгадувати пpофесіі. Ось моя, напpиклад, на «і» починається, на «p» закінчується.
- «Інженеp», напевно. А ось моя на «б» починається, на «ь» кінчається.
Після довгої паyзи:
- Взагалі-то моя пpофессія бібліотекаpь, а те що ви подyмали — моє хобі.

Продолжение...

Чернуха → Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос: -Мужик, ты горбатый? -Ну да, к сожалению. -Нет, мужик, ты не горбатый. Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу: -Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.

Прочитали анекдот 828 любителей юмора

Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый...
* * *
- Скорая помощь?! Человека каток по асфальту размазал!!!
- Точный адрес?
- Варшавка... дом 4, 6. 8...
* * *
У одной семьи сын никогда не говорил. Через десять лет, обедая он произнёс:
- Мама, каша не вкусная
А мама:
- Сынуля, наконец ты заговорил, ты так долго этого ждали. Почему ты раньше не говорил
- Не было притензий.
* * *
В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...
* * *
Разговор:
- Знаете как расшифровывается слово морг?
- ???
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!
* * *
Рабиновича на Деpибасовской сбила машина - насмеpть. Один из свидетелей
вызывается сообщить о пpоисшествии вдове, да так, чтобы аккуpатненько ее подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в двеpь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- Hа тебе фигу - у меня муж жив!
- Hа тебе две фиги - pебята, заноси!
* * *
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.
* * *
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни - от неpвов?
- Hy и?!
- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет сифилис
* * *
Самолёт........
Выходит стюардесса и говорит:
-Граждане поссажиры мы падает надо скинуть ваш багаж
Все согласились.......
Проходить 5 мин. Она опять выходит и говорит :
-Надо чтобы спрыгнул один человек.... Тому мы выполним любое желание.....
Встаёт Японец... Заказал 3 бутылки сакке и двух девушек... И с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЯПОНИЯ СПРЫГНУЛ"
Через 5 минут такая же история... Вызвался американец, заказал ящик виски и 10 женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА " Спрыгнул в низ........
Через пять минут такая же херня......
Вызвался Русский заказал всех женщин 2 ведра водк.......
Выпил всю водку, отимел всех женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА"
СКИНУЛ 2 НЕГРОВ.........
* * *
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
* * *
Собpались как-то упыpи, вуpдалаки и вампиpы на кладбище. С целью поспоpить - кто ловчее кpовь сосать может. Hу, поспоpили паpу часов, да и pазбежались - комаpы за&бали...
* * *
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Пришол пьяный Дед мороз,скинул все подарки под ёлку и ущёл. У детей паника, переполох. Все за подарками ломятся без рук, без ног, дерутся. Наконец, всё расхватали осталась последняя коробка.Подползает последний мальчик ноги не ходят рук нет. Хватает зубами коробку и яростно её раздирает... Из под ёлки голос - БЛЯ, скакалка!
* * *
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о
пpошедшей
зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи
всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле
выpвалась.
Волк:
- А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали,
натpавили, собак - еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал?
- Да нет, я на стpойке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?
* * *
Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
* * *
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит
официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Наташа Ростова поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов! Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? По

Прочитали анекдот 831 любителей юмора

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...

- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

- Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Звонок в дверь:
- Доктора похметолога вызывали?

Продолжение...

Чернуха → Сын звонит отцу на работу: - Папа, что значит HDD format completed. - А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!

Прочитали анекдот 1130 любителей юмора

Сын звонит отцу на работу:
- Папа, что значит "HDD format completed".
- А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!
* * *
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
- Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
- Да, дорогая...
- Ты кормил - ты и закапывай!
* * *
Жалуется врач коллеге:
- Что за жизнь?! Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого...
* * *
- Мама, почему мне все вpемя пpиходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похоpоны.
* * *
Встретились два скелета.
- А я думал, ты жив!
- Враньё и сплетни!..
* * *
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли
На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и всё такое... И говорят....Если вы не найдёте его к завтрашнему дню начнётся третья мировая......
Ну те типа чё делать......
На утро приходит американский посол....
Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц....
Посол удивлённо говорит: "И это СЛОН"
Заяц исуганно : "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "
* * *
Дед Мазай проплывает мимо тонущего Титаника, рядом люди погибают, а он спрашивает:"Зайцы на корабле есть???"
* * *
У одной девушки очень сильно пахло из рта.Её мать посылает на дискотеку и говорит: Иди сходи развейся.
Дочь отвечает: Я стесьняюсь, у меня пахнет изорта.
Мать: А ты рот не открывай.
Дочь пошла на дискотеку, её на танец пригласил молодой человек. После танцев он предложил её проводить, она кивнула головой.
Дойдя до дома он её спросил: Ты немая?
Она: нет
Он: Ты что пёрнула?
Она: нет
Он: Ты что опять пёрнула?
* * *
Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач
спpашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, #ука
такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его!
Вpач:
- Б#я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?
* * *
Приходит людоед домой. В одной руке у него гроб, в другой негр.
Дети кричат:
- опять консервы!!! опять консервы!!!
Людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
* * *
Летящий самолет...
Инструктор кричит ученикам:
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!
* * *
Попали русский,немец и индус в ад.
Встречает их сатана и говорит
-У вас ещё есть шанс попасть в рай,
но если вы вытерпите 3 удара плетью
иможете защищатся чем угодно.
Немец берёт камень.
1 удар- камень в дребезги.
2- немец кричит.
Индус ссылается на то что 60 лет занимается ёгой.
1 удар- уфффффффффф.
2 удар- уфффффффффф.
3 удар- уфффффффффф.
сатана-
-ну можешь идти в раи
-нет. Ведь во всех анекдотах по-
беждает русский.Вот я и посмотрю
что будет.
Сатана:"НУ что...выбирай чем
будешь защищатся.
-ну конечно же индусом.
* * *
Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
* * *
Два мальчика бабушке:" Бабушка, вы туда
не ходите, там лифта нету".
Шутники-и-и-и-и.

Продолжение...