|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Реклама → Навеяно рекламой: - Ничего не получается! - Это бабушкин хлеб, деревенский, тут топорик нужен. - Смотри зубы не сломай!Прочитали анекдот 911 любителей юмора
- Ничего не получается! - Это бабушкин хлеб, деревенский, тут топорик нужен. - Смотри зубы не сломай! * * * -Боже мой... -Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. * * * Косят мужик с сыном сено. Покосили, сели, маргарин жрут. Мужик сыну говорит: - Вот в том году случай был... Хотя тебе поздно уже об этом, чернобылец ты наш!.. * * * - Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара! - Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь. Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно, указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику: - Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи! - Что, вам так и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками… * * * голоса: - Он все исправит, он профессионал... заходит мужик...(типа крутой такой) - Приготовьте прямой эфир, переводчика, машину с водителем и хорошую.... тут голос из толпы: - губозакатывательную машинку!!! * * * * * * Это моя нога, это ее нога; Это моя голова, это ее. И зачем мы чеку выдернули... * * * * * * * * * - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! * * * - Мне, пожалуйста, тариф "Первые пять секунд бесплатно". * * * pекламного pолика о шампуне < * * * - Дорогой! Как ты меня любишь???? - Я? Как отсюда и до Луны!!!! - А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!! - Это как? - Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!!! * * * - Но у меня черное белье! - Боже, ну когда ты уже успела нагадить? * * * - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям сама! - Почему?! - Потому что ты МУЖИК! Анекдоты про алкашей → Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Двое посетителей заказывают в баре пиво.Прочитали анекдот 1158 любителей юмора
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: Подборка анекдотов → Чем отличется холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? - Да ни за что!!!Прочитали анекдот 867 любителей юмора
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: Сидят нарики, у них наркота кончилась, один пошёл в магазин. Возвращается, другой спрашивает: "Кто?" 17-летний сын отцу: Подборка анекдотов → Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!! Мужик:ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ =))) Лёша несёт Свету на руках на диван. Она ему смущённо: -Может сейчас не надо,а после свадьбы? Он:Прочитали анекдот 895 любителей юмора
Лёша несёт Свету на руках на диван. Она ему смущённо: -Может сейчас не надо,а после свадьбы? Он: -Нет давай сейчас,а то когда ты выйдешь замуж нас твой муж может застукать! Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! Подборка анекдотов → - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный! - У вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу! - Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, аПрочитали анекдот 913 любителей юмора
- Ну, пойдем, противный! - У вас можно попросить шариковую ручку? - Почему на Российском Гербе две головы и три короны? Парень - девушке при знакомстве: Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал! Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было... - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Пап, а кто такие извращенцы? – Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта. - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся пачкой леденцов "Холлс". Разное → Теперь я здесь ПЕТУХПрочитали анекдот 2802 любителей юмора
Пошлые → Встретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!Прочитали анекдот 804 любителей юмора
-Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда! * * * Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся." Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит: -Монашка, я Бог. Отдайся мне! отвечает: -Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять. Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори: -Ха, ха, а я хиппи! -Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса! : * * * - Слушай, трахни меня! - Да ты чё! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!.. Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю: - Слушай, друг, дай прикурить... Водила удивленно: - Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают! * * * - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидоров. -Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидоров. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете. * * * тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют.- -А если в зад?-, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... * * * -Вася, это твой член у меня в жопе? -Да, извини, сейчас вытащу -Я тебе вытащу! Спи давай * * * - Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер. * * * -Ну да, в принципе нормально. -Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально! * * * -мне чего-нибудь крепенького... ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой... на следующий день тоже самое... - у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики... Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да ...жена * * * его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт? * * * - Ж@пу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). * * * Первый мужик: - Вы кто? Второй: - Я ваш сосед. Первый: - Сверху или снизу? Второй: - Как, вот прям так сразу? * * * * * * - Папа, а кто такие гомосексуалисты? - Ну как тебе обьяснить? - Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? - Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!! * * * - Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются. - Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает: - Как отдохнули? - Пpекpасно! - Hеужели Вам не мешал хpап соседа? - О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня... Пошлые → Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: -У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. -Давайте доктор с плохой,-говорит мужик. -Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. -НуПрочитали анекдот 941 любителей юмора
-У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. -"Давайте доктор с плохой",-говорит мужик. -Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. -Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: -Вы симпатичный! * * * Вах-вах,Мамед,как же ти изнасиловал бэдний мальчик? - Иду я по бэрегу,да?Сольнышко свэтит, вижу-мальчик,попка-ка-ак пэрсик! Нэ удэржался! Судья: -А ну,Мамед,павтары ещо раз! -Вах-вах,иду я по бэрегу,да...и т.д. Судья: -Вах-вах,Мамед,павтары ещо,ещо раз! Мамед повторил. -Выношу рэшенье суда-мальчык выноват! * * * - Космонавтом. Женщиной-космонавтом. * * * Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е * * * -Говорят женщины любят ушами -Что? -Женщины, говорю, любят ушами -Что? -Иди домой, фригидная. * * * - Ты что такой обтрепанный? - Да партнера никак не могу найти… - ????? - В клуб дорого, а больше нигде…. - Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! - ????? - Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…! * * * * * * - Половые игры геев... * * * -Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б. В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышноЖ -Свежая попка! -Я по статье 143 пункт Б! Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников... Отсидел он свое, встречеется с адвокатом: -Классно! Только, что означает "Статья 143 пункт Б"? -"Изнасилование крупного рогатого скота" * * * -Проститутка, чем занимаетесь? -Ну разве не понятно? -Да, так и запишем-проститутка. -Киллер, чем занимаетесь? -Ну людей убиваю. -Так и запишем-убийца. -Педик, чем занимаетесь? -А давайте я покажу. -Давай. -Сними штаны. -Снял. -Чуствуешь палец в ж..пе?а ручки то вот они! -Так и запишем-фокусник! * * * * * * Новенький рассказывает: "... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..." * * * вает:знаешь,я вчера такого маль- чика снял,прелесть!Привел я его домой,шампусиком напоил,выключил свет,встал на диван в позу,а он всё не идёт.Включаю я свет,а он на другом диване в такой же позе стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли он после этого!!! * * * - Откуда знаешь? - Жопой чувствую... * * * 24 декабpя - Пятница... - Это что, ежедневник? - Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо... Пошлые → Встретились два голубых: -Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!Прочитали анекдот 798 любителей юмора
-Hу че как личная жизнь? -О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда! * * * Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся." Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит: -Монашка, я Бог. Отдайся мне! отвечает: -Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять. Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори: -Ха, ха, а я хиппи! -Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса! : * * * - Слушай, трахни меня! - Да ты чё! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!.. Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю: - Слушай, друг, дай прикурить... Водила удивленно: - Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают! * * * - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидоров. -Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидоров. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете. * * * тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют.- -А если в зад?-, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... * * * -Вася, это твой член у меня в жопе? -Да, извини, сейчас вытащу -Я тебе вытащу! Спи давай * * * - Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер. * * * -Ну да, в принципе нормально. -Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально! * * * -мне чего-нибудь крепенького... ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой... на следующий день тоже самое... - у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики... Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да ...жена * * * его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт? * * * - Ж@пу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). * * * Первый мужик: - Вы кто? Второй: - Я ваш сосед. Первый: - Сверху или снизу? Второй: - Как, вот прям так сразу? * * * * * * - Папа, а кто такие гомосексуалисты? - Ну как тебе обьяснить? - Это мексиканцы!!! Сын спрашивает, а почему? - Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!! * * * - Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются. - Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает: - Как отдохнули? - Пpекpасно! - Hеужели Вам не мешал хpап соседа? - О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня... Подборка анекдотов → Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит: - Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этотПрочитали анекдот 831 любителей юмора
- Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: Врaч - больному: Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: Встpечаются двое. - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? Разговоp с пpиятелем: - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей. Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. Мужик заходит в магазин: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: Доктор говорит пациентке: Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу. На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент. Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом: Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||