|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. - Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет? - Но руки же длиннее! В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, чтПрочитали анекдот 992 любителей юмора
- Программисту платят деньги за работающие программы. - Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет? В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: Выходят двое из цирка и разговаривают: Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Официант! Мне бифштекс с зеленью! - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик: Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят: В камеру смертника входит надзиратель: - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело? Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается: - Зачем ты купил такой дорогой сервиз? Подборка анекдотов → - Василий Иванович, Анка к белым ползет! - Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие! - В чем заключается проблема 2000 года? - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение! Сидит мужик в ресторане. ЗабегаетПрочитали анекдот 1004 любителей юмора
- Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие! - В чем заключается проблема 2000 года? Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: На базаре: - Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности? Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает: Муж жене: Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает: Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых. Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит: Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой. - Папа, я хочу булочку. - А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. Девушка говорит любимому: Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: Ученица приходит домой и жалуется маме: В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Послушай, мужик, кого хоронят-то? - Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?..." Подборка анекдотов → Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно! - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. ВопроПрочитали анекдот 772 любителей юмора
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно! - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. - Я родился под тремя счастливыми звездами! Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает: В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: В магазине электротоваров: Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: Мужик в бар заходит: - Мой муж так простужен! В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: На экзамене в мед. институте: У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает: Разговаривают два ребенка: - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит: Подборка анекдотов → - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Судья: - Почему вы украли эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер! Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:Прочитали анекдот 885 любителей юмора
- Наверное, кто-то про него думает. Судья: Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: Мама кричит Вове: - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена. - Можно ли проглотить кирпич? На уроке биологии учительница делает замечание ученику: - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно! Знакомство: - В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе... Встречаются два крокодила: Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Алло! Это общество защиты животных? - Василий Иванович! Танки в городе! - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: Мама Вовочки получает записку от его учительницы: Подборка анекдотов → - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит: - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?Прочитали анекдот 1060 любителей юмора
- Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит: - А чего ты вчера был такой пьяный? Главврач спрашивает медсестру: Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: В автобусе. Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой: - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: У входа в магазин: Приходят к Ельцину депутаты... В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали: Два собаковода хвалятся: Женщина рассказывает подругам: Жена - мужу: Маленький сын отцу: Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа: Девушка рассказывает подругам: - Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? Спорт → Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.Прочитали анекдот 719 любителей юмора
* * * - Hет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. * * * * * * - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка на понравилась, потому и не победили. * * * * * * Коментатор:"Опасный момент, шайба летит в коментаторскую кабину-БАБАХ!!!...,ШМЕНА СОСТАВОВ. * * * в своего противника. - Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду * * * скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют! * * * * * * * * * * * * * * * Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!" Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется" Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!" * * * - Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он, прямо скажем, не очень... * * * - Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис. Про врачей → Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбранПрочитали анекдот 1113 любителей юмора
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог! * * * сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. * * * * * * -Кто это "мы"? -Я и триппер! * * * Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха. (С)- Страшно????? (М)- Еще как страшно.... (С)- Капельку коньяку для храбрости???? (М)- ээээээээ, угу. (С)- А теперь страшно???? (М)- Еще пока страшно..... (С)- Еще капельку коньячку для храбрости?????? (М)- ээээээээ давайте..... Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка..... (С)- Страшно?????? (М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..)))))))))))) * * * * * * - Ну что ж, подождем вскрытия. * * * - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... * * * - Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! - Он имел ввиду песочные. * * * - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи! * * * Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса * * * - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? * * * - Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!! * * * на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода. * * * Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... Подборка анекдотов → Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Да ты че, мы тут все в презервативах! - Что общегПрочитали анекдот 1048 любителей юмора
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Да ты че, мы тут все в презервативах! - Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? Жена одного из служащих подходит во время приема к солидному мужчине и говорит: Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно говорит водителю: Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил! Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Скажите, Бивис, как вам это удалось?! Доктор наркоману выписывает рецепт: Слон и Мышь полюбили друг друга. Слон и говорит Мышке: Вопрос армянскому радио: Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги. - Как переводится "Sit down"? Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Про врачей → Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.Прочитали анекдот 1089 любителей юмора
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. * * * Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет. * * * неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я? * * * - Ты чего это Ваня такой грустный? - Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. - Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают... * * * - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... * * * Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?" * * * -Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. * * * - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно... * * * - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих. * * * медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... * * * - Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! - Почему? - Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...." * * * * * * - Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает. - Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д. Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит. Он ей с порога и орет: - ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД. Видит - та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять: - ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ? Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет: - ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]? Та разворачивается и ему в ухо: - Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!!! * * * - Ампутировать! Следующий! * * * Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией... Персонажи сказок → Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !Прочитали анекдот 1795 любителей юмора
* * * Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно... * * * * * * * * * Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ! * * * - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! * * * .doc * * * * * * * * * Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок... cd01@mail.ru * * * - Что, парень, крепко тебе в глаз запечатали?!. * * * сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь. * * * - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки? - А что это? - Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - так еще полчаса поблядую и домой пойду! * * * -Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает заяц. - А это как ? Спрашивают волк и медведь . - Да е... я ваш субботник !!! * * * там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||