Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Семейные → Хвастаются тpи мужика: - У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или не битая. - А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот смотpите - неПрочитали анекдот 789 любителей юмора
- У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или не битая. - А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот смотpите - не скажете, pваные они или нет. - Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите - не скажете, стиpала она ее или нет. * * * - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь. * * * ...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку. * * * - Так, корову я подоил, коней я напоил, че ж я забыл??? А, твою мать, у меня же жена не ебана.... * * * - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги. * * * - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. * * * * * * - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом, е... твою мать! * * * Вторая: Дела неплохо, а с мужем все по-прежнему - напьется, приходит после 10 и мне на уши лапшу вешает, вешает. Первая: а ты что-же? Вторая: а я что, лапшу с ушей снимаю и на рога ему наматываю, наматываю * * * - Почему ты так думаешь?! - Да жена каждый вечер туда еду носит! * * * Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость... * * * и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишёл! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он ещё в аpмии... * * * - Что случилось, доченька? ! - Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! ... - Ну а ты тут при чем? - А я засмеялась... * * * - Ты там смотри, поосторожней с сексом. Жена: - Да ты что? Я там и думать об этом не буду. Через несколько дней муж получает письмо, открывает, читает: - Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель... ... и падает в обморок * * * - Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал! - Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз... Семейные → - Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар.Прочитали анекдот 1215 любителей юмора
- Он съел суп? - Да всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар. * * * - Не могу! Язва!! - Болеешь, что ли? - Да нет! Жена, язва, унюхает! * * * - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего полночь, посмотри сама... Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой... Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды! * * * - Да гори ты синим пламенем! * * * Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал! * * * - Да взгляд у него, как у моей жены. * * * - Могу я быть уверена, что твой муж будет регулярно поливать мои цветы? - Не сомневайся, подруга! Никто лучше него не знает, что такое жажда, особенно по утрам! * * * - Когда она играет на флейте, она не может одновременно говорить! * * * - Иванов врезал. - Он же хлипкий, низенький... - Так у него была в руке гантеля. - А у тебя? - А у меня - грудь жены Иванова. Прекрасная вещь, но совершенно бесполезная в драке! * * * - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. * * * - Доpогая, я как всегда буду поздно, я в пpобке, не знаю когда pассосется... Жена: - А ты скажи ей, скажи... * * * - Вася, там твою жену насилуют! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат..." * * * * * * - Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце? - Потому что я женат на неправильной женщине. * * * видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бpакосочетания свободным человеком... Семейные → Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!Прочитали анекдот 786 любителей юмора
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! * * * "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу". * * * - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы? * * * * * * - Счастливого медового месяца. Hадеюсь, воры вас не будут тревожить. - Hе беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать. * * * - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... * * * - А я развожусь! По тем же самым причинам… * * * - Это я - твой муж из командировки. - Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи. * * * Жена (просыпаясь, сонно): - Что это за грохот? Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким грохотом не падают. Муж: - Это я в них стоял. * * * - Я вчера трем козлам рога наставил! - Как это ты умудрился??? - Да легко - я жену свою тр@хнул... * * * - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! * * * - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!! * * * -??? - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще? - Ругаемся! * * * - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! * * * - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам! Семейные → - Ты чего такой гpустный идёшь? - Жену пpо%бал... - Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал? - Как, как, насквозь...Прочитали анекдот 869 любителей юмора
- Жену пpо%бал... - Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал? - Как, как, насквозь... * * * -Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой? -Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!. * * * - Ну а она что? - Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть! * * * - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит «в магазинах»?! - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги... * * * - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет. * * * - Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь? - Жду... - Чего? - Когда она подцепит кого-нибудь поменьше... * * * - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! * * * - Где тyт y тебя запасной выход?- Hетy! - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был? * * * "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна". * * * - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода. * * * - Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: - Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты! ". Ты недоволен мною? - Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты! ", я вспоминал свою жену. * * * Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля! - Обоснуйте, пожалуйста. - Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину поссать, а там гора немытой посуды! * * * - Вези что угодно. Сейчас все лечат. * * * -Милый как там тебе? -Как всказке,встал,поел,поспаривалсяи снова спать и так каждый день. -Ты что в рай попал? -Нет,теперь я кролик в Австралии * * * - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна. Семейные → Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?Прочитали анекдот 994 любителей юмора
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? * * * - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... * * * - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. * * * * * * - К жене кто-нибудь приходил? - Гав! - Мужчина? - Гав! - И чем они занимались? - Х-х-х-х - И как долго? - У-у-у-у-у * * * -Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки. Жена: -Дорогой но ведь у нас нет собачки. Муж: -НЕ ГАВКАЙ!!! * * * любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?" "ДА, а что ?" " И всегда в презервативе ?" "Нет ,только в дождь." * * * Одна говорит: - У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев... Другая: - У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы... Третья: - А у меня муж - педераст. Муж выходит из кухни и говорит: - Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат! * * * - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. * * * - Слышь, братан...не поленись, толкни меня, тут рядом! - Ты че, ошалел...иди гуляй, выдавил обозленный муж, с грохотом захлопнул дверь и поковылял в кровать. Жена спрашивает: - Кто приходил то? - Да, пьянь какая-то. - А что хотел? - Подтолкнуть, ... среди ночи, козел! - Ну иди помоги человеку, будь мужчиной! Вспоминая "какую-то мать" муж набрасывает халат выходит во двор.... - Ну, где ты? - Да здесь я , на качелях. * * * - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. * * * - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - Интересно...а почему вы хотите ее продать? * * * - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо, столько счастья сразу! * * * - Ты кто?- спрашивает он спросонья. - Моль, у вас в шкафу пожрала чуть-чуть - отвечает тот. - А шубу тогда куда уносишь? - Дома съем! * * * - Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби! Семейные → Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.Прочитали анекдот 789 любителей юмора
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный. * * * - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки!! * * * - Какой номер? - Шестнадцатый. - Будешь теперь номер 36. * * * - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания. * * * -Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко? - Да там нападали -отвечает Кэт. Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок... * * * - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? - А что, у нас дома уже и вазы нет? * * * - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа? * * * Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля? - Ничем, просто он был тысячным клиентом. * * * Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков - и у всех свои прибамбасы!" * * * * * * - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! * * * * * * - Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Подсудимый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается? * * * - Десять баксов. - А если с женой? - ??? Десять баксов... Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь... * * * Семейные → Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.Прочитали анекдот 715 любителей юмора
- Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место. * * * Порвал на себе пиджак и рубашку, ломится в спальню и с порога кричит жене: - Дорогая, ты только посмотри, что натворил наш пес. Порвал мне одежду и за шею цапнул,гад! Глянь какой след! Жена: - Как я тебя понимаю, дорогой! Этот стервец мне всю грудь искусал! * * * - А ты попробуй делать как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем,потом я привожу его к себе,довожу дело до постели, а в самый ответственный момент нажимаю кнопочку и кричу:"Спасайся!!!Ревнивый муж пришел!!!Обоих убьет!!!" Кавалер-в окно,а мне остается его пиджак с портмоне! Проходит около года,опять встречаются. Неудачнится совсем увяла. -Я,-говорит подруга,-все сделала как ты сказала. Познакомилась, погуляла, дело до постели довела.Но....Когда раздался звонок, моего старенького академика порализовало и мне пришлось его выхаживать целых 9 месяцев! -И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагадарил? -Нет, он спросил меня:"Ну? И где же твой муж, стерва?!!!" * * * * * * - А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой? * * * - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года. * * * - По-моему, виагра должна по-другому действовать... * * * - Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается. * * * - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...просто так вдарить можешь...... * * * - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит: - Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. * * * - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то дpугое, то pюмочку сполосну... * * * - Видел тебя вчеpа с женщиной пpи довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уpодиной. * * * - Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился. - С кем это ты разговариваешь? спрашивает проснувшаяся от его голоса жена. - Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь. * * * кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец! * * * - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!! Семейные → Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!Прочитали анекдот 1176 любителей юмора
* * * - Как ты мне надоела, дура фригидная. А она ему: - А вот мой любовник очень доволен. Муж: - И как это ему удалось??? Жена: - Орально... Муж: - Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД... * * * Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: - Какая же я толстая! - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. - У меня ужасные волосы. - Они чудесные! - Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. - Нет, выглядела! * * * - Hе знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена ? - интерисуется приятель. - Спосибо она беременна. - Да? Поздровляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. * * * настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! * * * - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. * * * - Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... * * * - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше * * * Жена: * * * * * * * * * - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хpена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совеpшенно не касается! - А вот и касается: телевизоp пpосто невозможно смотpеть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибpатоpом! * * * - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет! * * * - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! * * * М: Не буди во мне зверя. Ж: Какого?! М: Кролика... Семейные → Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться: - Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь распПрочитали анекдот 750 любителей юмора
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком! * * * - Слава Богу, педофил пpоклятый * * * колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все пеpекpутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чеpтиков. - Как говоpит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безpезультатно!!!" * * * Суд удаляется в совещательную комнату. Через некоторое время оглашается решение суда: " Принимая во внимание, что из него не стрелять, а за 5 минут не замерзнуть, в иске отказать" * * * (Ж) -Опять напился, сволочь, совести у тебя нет. (М) -Молчи, дуpа, не буди во мне звеpя! (Ж) -Хм-м, хомячков не боюсь. * * * - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет. * * * - Как это ты с ума сошел? и как? - Прекрасно! - И что? - Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх жопой, только жопу оставил! - Зачем? - Велосипед ставить удобно! * * * Мужик вскакивает в испуге и говорит: - Вставай, твой муж пришел! Он сквозь сон бормочет: - Не бойся, он еще в армии! * * * - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию * * * - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я таки отыграл у нее половину своей зарплаты. * * * - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей. * * * - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа * * * Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? * * * А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии! * * * - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. . Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает... - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул. Семейные → Доктор - мужу: - Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа... - А! Это у нее наследственное! -???? - У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!Прочитали анекдот 749 любителей юмора
- Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа... - А! Это у нее наследственное! -???? - У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная! * * * Шагом марш! Рядовой: - Есть! товарищ генерал! Генерал: - Не откажусь, не откажусь!! * * * - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены? * * * - Конечно, нет. Только те, которые замужем. * * * - Ошалела?! За такое его еще и награждать??? * * * - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь. * * * - Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу... * * * караулят. * * * - Ну как семейная жизнь? - Узнаю - убью! - Господи! Кого? За что?! - Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью! * * * - Ты где это бланш заpаботал? - А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся. - А ты то здесь пpи чем??? - А я его жениться уговоpил. * * * На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом: - Как она? Красивая? - говорит. - Кто? - недоумевая отвечает друг. Мужик показывает ему колпак и говорит: - Вчера в отеле... Друг поворачивает голову в комнату: - Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла! * * * - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? - Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел. * * * Д: Ну может я пойду? П: Сиди. через 30 мин Д: Ну я пойду? П: Сиди! через 2 часа Д: Ну чё?Я пойду тогда? П: Сиди!! через 6 часов девушка встаёт и уходит Парень докуривая беломорину с обидой говорит: Не дала... * * * дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают. - А это еще кто?! - спрашивает он грозно. - А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал... * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|