Про Вовочку, Терроризм → Когда кто-то говорит мне:

Прочитали анекдот 1393 любителей юмора

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?", я люблю отвечать: "Ты смотришь порно?"

Продолжение...

Разное → Один мужик говорит другому

Прочитали анекдот 874 любителей юмора

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Продолжение...

Разное → В кабинетe проктолога

Прочитали анекдот 1012 любителей юмора

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза! - Это Вам , доктор...

Продолжение...

Разное → Я ж его таки продал!

Прочитали анекдот 999 любителей юмора

Жена говорит:
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Продолжение...

Про Вовочку → Если женщина говорит

Прочитали анекдот 1283 любителей юмора

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Продолжение...

Про Вовочку, Короткие, Работа → Как говорит наш инженер

Прочитали анекдот 1394 любителей юмора

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Продолжение...

Разное → Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

Прочитали анекдот 1096 любителей юмора

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Продолжение...

Про животных → Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит. -Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могу

Прочитали анекдот 1655 любителей юмора

Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит.
-Привет медведь!
-Здорово волк.
-Ты что тут делаешь?
-Да вот застрял, уже пол дня не могу вылезти.
-Ну вот ты Миша и попал, говорит волк, помнишь как ты меня по лесу гонял...
Пристроился волк к медведю сзади и оприходовал его по полной программе.
Сидит медведь дальше в рогатине, тут бежит мимо заяц.
-Привет медведь!
-Здорово заяц.
-Ты что тут делаешь Потапыч?
-Да вот понимаешь застрял, почти весь день тут сижу и выбраться не могу.
-Ах ты косолапый, говорит заяц, помнишь как ты меня по лесу гонял, а?
Пристроился и заяц сзади к медведю, ну и натянул его как мог.
Сидит медведь в рогатине совсем поникший, тут мимо ёжик ползёт.
-Привет медведь!
-Здорово ёжик.
-Ты что тут делаешь?
-ДА Е@И, ХУЛИ СПРАШИВАЕШЬ!!!
* * *
Свиньи валяются в дерьме.
одна:
-дам 1 000 000 баксов тому, кто у меня отсосет.
через секунду к ней в очередь выстраиваются клиенты.
та же свинья, про себя:
-тут две проблемы: у меня только3 руб., да и не кабан я.
* * *
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.
* * *
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня
Недоумевая,
Тюк ее ботинком, тюк -
Мерзость то какая!
* * *
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!
* * *
Мышка падает с обрыва и цепляется за сучок.
- Пи пи пи...
сучок ломается.
-БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
* * *
Ворона пролетает над горящем коноплиным полем:
кашляет: -к-к-к-к-к-к-ха-ха-ха-ха
* * *
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
* * *
Сидят в песочнице волчонок, лисёнок и медвежонок.
Волчонок говорит:
-А мне папа машину новую купил...
Лиисенок:
- А мне мама конструктор новый...
Медвежонок:
-А мне...а я...а мне...а я я вам всем всем сейчас @иZды дам!....
* * *
Пришел бегемот к обезьянке фотографироваться на паспорт, а обезьянка говорит: Как я тебя сфотографирую, если у тебя морда в объектив не влазит
Бегемот:
-Обезьянка, пожалуйста, мне очень надо.
-Ну ладно,когда буду фотографировать, ты скажи: Я люблю изюм. Понял?
-Да!
...Фотографирую, говори...
-Я люблю изюм... и батончики...
* * *
В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только касса.
* * *
Жила-была маленькая собачка на трех ногах. И когда она писала, то все время падала.
* * *
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
* * *
Лосю было не чем занятся,и он решил под машину закосить.Надел на себя номера, зеркало заднего вида, бампер ,и поехал.
А заяц нажрался , похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит :
-Так...багажника нет,капота нет,3 литра с тебя.Лось думает ну ладно,отдал ему 3 литра.На следующий день заяц опять нажрался,похмелиться не чем,взял жезл и пошел лося тормозить.Лось уже нацепил багажник и капот.
Заяц тормозит лося и говорит :
-Так...фары разбиты,бампер не ровно висит, 3 литра с тебя.Ну лось и отдал ему 3 литра.На следующий день та же история с зайцем,взял он опять жезл и пошел,а лось же все на себя надел.Заяц ходит вокруг него,ходит и говорит :
-Лось,а ты какая машина?Легковая или грузовая?
Лось думает скажу грузовая придерется.
-Легковая.Говорит лосьА з
А заяц ему жезлом по члену: тук-тук!
-А кардан то зиловский!!!
* * *
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Продолжение...

Про животных → Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, воз

Прочитали анекдот 2429 любителей юмора

Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, возле лежит диктафон.Винни включил его и слушает: Ой это вы! Снежный человек! Да я!Не могли бы вы дать мне интервью. Бери. Ой ну это ведь не интервью!Бери я сказал,БЕРИ!
* * *
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
-Ты чего тут?
-Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
-Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
-Так тебя - тоже кастрировать?
-Не-а... Мне - когти подрезать...
* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся гриль-куры:
"Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!"
* * *
Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !
* * *
Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался..
-Почему?
-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...
* * *
Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Hет. Когти подстричь
* * *
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора,
заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Научился ёжик дышать жопой сел на пенёк и задохнулся
* * *
Идет слон в штанах.Навстречу ползет муравей.Муравей говорит:
-Слон,сними штаны!
-Зачем?
-Снимай,снимай!
Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит:
-Надевай,мои-то с кармашками были!
* * *
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
* * *
Бежит собака по пустыне и говорит:
- Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.
* * *
Идёт волк по лесу, а на встречу ему заяц с телевизором.Волк:
-Заяц, ты откуда телевизор взял?
-Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит:"Бери у меня всё, что есть, самое дорогое".Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду.
* * *
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
* * *
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником 15 долларов!

Продолжение...

Про животных → По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые зайчики, а она громогласно орет:Стойте, тампаксы!!!

Прочитали анекдот 1225 любителей юмора

По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!"
* * *
Лев в джунглях очертил свою территорию линией со словами:
- Кто переступит линию, того я или сожру, или в жопу отъ%бу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами со словами -Пиз%ец!!Пиз%ец!!!
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он ...да он меня сожрал..!
* * *
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
* * *
Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. Hа следуюший день истоpия
повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на
попугая священника. Hа тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении
штpафа, но попугай молчит. Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:"Поздно каешься, сын мой!"
* * *
Попали Русский, Француз и Немец на необитаемый остров. Пробыли там уже 2 недели... Вдруг нашли бутылку с джином... Джин им говорит:
-За то что освободили меня исполню каждому по три желания...
Немец:
-1хочу домой 2Чтобы там у меня был самый известный пивбар 3Чтобы было много денег.
Француз:
-1Хочу домой 2Чтобы там я был самым известным модельером 3И хочу жить вечно
Джин исполнил ихние желания и спрашивает у русского чего он хочет... Русский думал, думал и говорит:
-1Хочу чтобы у меня была бутылка водки и в ней водка не кончалась
-2Хочу чтобы у меня был стол а котором закуска бы не кончалась....
-3И ВСЕХ НАЗАД.........
* * *
Изделия из крокодиловой кожи-"Чебурашка и Ко"
* * *
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.
* * *
Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?
* * *
Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!
* * *
Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!
* * *
Sobral lev zverei i govorit:
Zavtra konets sveta,chto budem delat?
Volk govorit: davaite ebatsa
Vse soglasilis
Slon ebet jirafa
Jiraf sprashivaet :
Slon ha hui tebe gondon nujen
Slon otvechaet
Eto ne gondon, eto u mena udav soset
* * *
Пришол слоник в толпу зверей и смеётся
Звери говорят что ты смеёшся?
Слоник говорит, а я мартышку трахнул,
Ну и что?
А ничего, я кончил, а она лопнула!!!!!!
* * *
А у нас сегодня кошка родила двоих котят, котята выросли немножко и уже её хотят!
* * *
Заяц пришел в публичный дом и думает кого-бы заказать.
А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает:
"Лиса хитрая - все равно обманет;
Львица злая - не даст;
Зайчиху дома поимею,
Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШHУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй. Hу та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШHУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста!
* * *
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев.
- Помоги, - просит лиса.
- Хорошо застряла?
- Не могу выбраться.
Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь.
- Ты что такой довольный?
- Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией.
Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает:
- Ну что?
- Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.

Продолжение...